Cansei de falsas modéstias.

 

Eu sou sim uma grande perda! E na verdade sempre pensei isso, mas nunca verbalizei. Hoje depois de quase três anos, o celular sinalizou uma mensagem, áudio. 30 segundos. “Oi, como vc ta? Só queria que você soubesse que eu ainda te amo” depois um segundo áudio chorando. Eu queria que você visse a minha cara ouvindo esses áudios. Primeira coisa que pensei: Porque homem é tão lerdo? Em seguida o pensamento foi: quando eu chorei, quando eu descobri que você tinha outra e todas as vezes que fiquei sozinha e me dei conta que criei uma realidade que não existia, fui eu e eu mesma. Porque na sua vez eu teria que te responder? E na boa? Achei patético. Eu sou sim uma grande perda e além de você outras pessoas que tiveram a oportunidade de ter além de um sexo ou que me despertou afeto e também foi embora, se não voltou, vai voltar para dizer que eu faço falta. “ahhh mas isso soa arrogante, prepotente” FODA-SE! Eu não sou boa em atuar, nunca fui. Então quando me entreguei foi de corpo mesmo, doei tudo que tinha, vivi tudo o que quis. Ofereci uma vaga do meu lado, deixei uma cadeira disponível, o sofá, o puf, a cama, o banco do carro, não ocupou quem não quis e na boa? Tenho zero vocação para convencer o outro que eu sou uma grande perda. O mais louco é que eu demorei 33 anos para entender isso. Eu demorei 33 anos para aceitar que eu sou uma mulher foda que faz o corre e levanta quem ta junto. Então sinta muito mesmo, minha consciência é tranquila com relação a isso, de mim, quem passou e despertou afeto, teve o meu melhor. Meu melhor sorriso, minha melhor gargalhada, meu melhor choro (mais sincero), minha vulnerabilidade (e só quem me conhece sabe o quanto eu reluto para me entregar), meus causos, minhas loucuras, minhas verdades, me teve, inteira, errônea. Hoje depois de tanto tempo os afetos que me afetaram me pediram para parar de voar e criar morada, entendi que o que de fato me faz parar é o amor mesmo, o ninho, o afago, mas eu tenho sede e pressa de vida quando as coisas não acontecem, não é o outro que me faz doer é reconhecer que eu sou um tanto de coisa boa, ofertei e não rolou porque o “não rolar” me convida para criar ninho em outra arvore e eu vou, sem destino mas sem retorno. Sem peso, sem magoa, sem ressentimento. Receber sua mensagem hoje, ouvir o seu choro hoje só me fez crer que eu sempre estive certa, ter ido embora foi a minha melhor escolha e me faz pensar que eu preciso mesmo insistir menos no outro e mais em mim, porque eu sou uma grande perda.

As etapas de protagonizar

 Não sei que nome isso leva, 

cansaço, apatia, não acho que seja tristeza. 

É algo enorme... além do que se vê, mas me parece uma transição de fase. Há uns 2 meses digerindo isso. Já falamos sobre dar e receber a mesma oferta, mas realmente parece que sempre será menor e isso não satisfaz mais. É enorme porque é maior que uma relação, é na vida! 

Comumente ouço pessoas dizendo... “Ah eu sou uma pessoa mais retraída, mais na minha, busco pouco” e o quanto você dá? Porque deve ser na mesma proporção. Eu quero ser cuidada, bem tratada, mas eu não quero pedir. Eu não quero sinalizar o outro de que também sou humana e sinto as mesmas coisas, choro, sinto dor, tenho medo. Ouvi da minha mãe esses dias que a forma como eu me mostro é de resolução, de fato, não sou uma pessoa que espera que os outros façam por mim, mas será que em nenhum momento quem está perto consegue observar e realizar o movimento de empatia? Ela resolve, mas por me importar com ela, vou oferecer um colo, uma gentileza, um carinho. Não, vou trazer mais demandas para ela resolver OU ignorar a existência dela. 

Existem alguns tratamentos de silencio que por mim são vistos como portas fechadas. Sabe aquele papo de “estou aqui com vc” mas desde que você me diga o que fazer. Se você não tem respostas por si só vai ter respostas para o outro? Enfim, 

momentos como esse eu percebo que a vida ta me convidando a tomar um rumo novo, uma postura nova, um espaço novo. Exatamente em dias assim eu me dou conta de que algumas renuncias são ganhos. 

Um amigo me disse: “Você tem um coração do seu tamanho, você não é egoísta! ” E eu disse não é sobre ser egoísta é sobre... viver! Não dá para salvar o mundo o tempo todo e sentir num barco de papel. Eu não quero mais pessoas na minha vida que esperem um comando meu para serem humanas, não quero mais ter que dizer sobre a importância do cuidado. E o preço disso vai ser alto e solitário e eu to disposta a pagar de boas!!! 

Iande fala que “Talvez sua jornada agora seja só sobre você”. 

E ser autor da própria história é lindo! Se posicionar sobre ela também! ❤️

Eu me desejo vida em abundância. 

Protagonismo

 Querido diário Otário, 

Estou há poucos passos dos 3.6 e a 4 passos dos 40. 

Esses dias me peguei pensando... eu amo minha vida, amo as escolhas que eu fiz. Eu consigo olhar pro todo, abrir gavetas do passado e me abraçar, me agradecer por não ter aberto mão de mim e das minhas vontades. Consigo encarar a leveza da vida e entender que eu, por onde passei, deixei marcar positivas e pensando na importância do viver esse é o legado mesmo. Gostaria que as pessoas que passaram por mim se lembrassem como alguém que bancou ser quem é. 

Como é trabalhoso se disponibilizar amadurecer, como é alto preço de segurar a barra, mas eu me disponho a aprender, melhorar, evoluir. 

Eu olho pro entorno hoje e penso: como é gratificante não embarcar no caos dos outros, como as pessoas se perderam delas mesmas e terceirizam as responsabilidades dos frutos colhidos. Como é lindo o processo de "virada de chave".

Graças a Deus existe o dia seguinte, o afago, a reflexão, a mudança e mais que tudo isso, graças a Deus, na minha vida, na minha história eu escolhi protagonizar a minha história. 

No fim do jogo, rei e peão voltam para a mesma caixa.

 

Tão fugaz e rápido quanto um raio. Eu tentei, eu ouvi, eu refleti, mas não deu. Existem coisas que vão além da nossa capacidade. Eu costumo dizer que a virada de chave é algo tão interno que quando menos se espera acontece e aconteceu. Não me arrependi das minhas escolhas, mas eu acolho a minha decisão e mais que isso, tenho refletido sobre as contas que precisam ser pagas na vida. Tenho me apropriado mais das coisas que eu ouço e alguns lugares não me cabem mais. Algumas rotas serão refeitas sem peso, sem medo, sem carga, de maneira extremamente natural e tranquila. Ouvir o coração e garantir as batidas que trazem paz, talvez esse seja o segredo de apenas seguir. Inicialmente nada tranquilo, cabeça a milhão, pensamentos gritando. A poeira baixa, as ideias assentam, o coração acalma e você está de volta para você e em você, não assusta mais e aperta o cinto para o próximo passo.

Finda um ciclo para iniciar um mais bonito ainda

 Fechei algumas portas, abri algumas janelas, chorei alguns litros e senti algumas saudades. Tem gente que se fosse possível colocaria numa caixinha para não se machucar ou ferir. Mas por outro lado, quão proveitoso seria e quão evoluiriam. Nesse caos emocional, nessa gangorra de sentimentos eu me dispus a refletir sobre a minha parcela de porcentagem no caos. Eu de fato sou uma mulher incrível, inteligente e dinâmica, executo tudo o que me proponho a fazer e me dou integralmente para o que preciso for, o que faltou por anos, em mim foi um posicionamento, uma postura, faltou em mim dar limites para o outro na minha vida. Estou há cerca de dois anos solteira, passei péssimos bocados, quebrei financeiramente, adoeci de novo, me perdi, mas não abri mão de mim. Quando comecei a retomar as rédeas percebi que a minha parcela de culpa foi não me posicionar, não tomar posse da mulher incrível que eu sou. Juntei meus cacos, mudei posturas, tomei decisões, recomecei. Me recoloquei no mercado, assumi nova coordenação, aprendo coisas novas e incríveis diariamente. Sou desafiada o tempo inteiro, sinto amor em tudo que faço, vejo evolução em mim e na minha atuação a cada semana. Me pego pensando que conhecer e se relacionar com pessoas é exatamente isso, EVOLUIR. Eu não tenho pressa de me apaixonar novamente, eu não tenho pressa de me relacionar novamente. Mas o que eu tenho certeza é de que a pessoa que chegar vai vir para somar e ser meu maior fã e incentivador, não vai trair minha confiança nem dispor de meias verdades. Contará comigo como incentivadora também, alguém que conquiste o mundo. Vai ser a pessoa que vai sentar para conversar e não supor, não alimentará dúvidas, terá orgulho de sermos nós. Vai ser a recarga de afeto depois de um dia caótico, a escolha e não a falta de opção e enquanto isso não acontece, eu sigo na minha faxina emocional, desocupando espaços internos, organizando os cômodos. Tem muita coisa boa e nova para acontecer e eu não solto minha mão.  

 Querido diário, quase enlouqueci, mas to aqui, com carinho e com afeto!

Recalculando a Rota

São Paulo, 8 de janeiro de 2024. 

Feliz ano novo...

Eh... começou... em meio a 3 rasteiras, 2 decepções e uma tsunami de emoções. 

Ahhh Bianca mas você eh psicóloga. FODA-SE!!!! 

Os sentimentos estão se tornando apatia e agora tomando forma de palavra. Pode ser cansaço emocional das rasteiras, problemas mal resolvidos na vida ou simplesmente um chacoalhao. Não sei que nome isso leva, mas nesse momento, entendo que não poderia ter sido tão perfeito quanto agora. 

Desisti... da leveza, de conhecer pessoas, de nutrir paixão, de criar ninho, de me entregar, de ser solicita. Eu desisti de tudo que rege o afeto. Eu acredito que ele exista, acredito no mover dele, em mim pelo menos ele impacta e justamente por isso resolvi que não quero que ele fique on. Tenho percebido que algumas coisas acontecem pq eu sou chata e insistente, pq eu dou a minha cara a tapa, entende? Eu, eu, eu, eu, chega! 

Hoje a apatia me rege, é como que tudo que me fizesse brilhar os olhos estivesse envolto de fumaça cinza bem tóxica com crises de tosse. 

Não quero ninguém perto de mim, não quero nada de ninguém. Chega! Eu não vou, vc não vem, encerramos várias possibilidades de desgaste. E assim a gente segue, sem pressa, sem bagagem, sem afeto, sem plateia. Em algum momento tudo cairá no esquecimento, porque é assim e quando esse momento chegar o afeto também já foi esquecido, a preguiça já tomou conta e a vida passou. 

Não quero ser útil, boa, parceira, acolhedora ou empática, EU NAO QUERO ABSOLUTAMENTE NADA... aliás, distância e silêncio.

Um ultimo pedido

 Fechei ciclos, revi conceitos, conheci pessoas incríveis. Reescrevi algumas histórias. E eu já disse isso aqui antes, mas volto a dizer... eu acredito demais no amor. Ele ensina, acolhe, acalenta, abraça, resignifica. Termino 2023 apaixonada, um pouco pesarosa e com a sensação de que essa paixão já começou e está perto do fim. Não vejo reciprocidade, mas sabe quando você quer tanto bem de uma pessoa que prefere sair dessa história com um amigo? Essa sensação me permea. Aquelas pessoas que vc guardaria num potinho, pra não sofrer. 

Termino esse ano convicta de que eu vivi, muito! Me permiti demais! Beijei bocas, experienciei sexos, tive longas e profundas conversas e encerro apaixonada. Profissionalmente tá tudo bem, fluindo, estudando, aprimorando e voando. Se eu encontrasse uma lâmpada mágica hoje o pedido seria um amor recíproco e disposto. Pra que fosse mútuo, intenso. Consigo olhar para trás e dizer que esse ano me auxiliou na organização do meu caos interno, me ensinou que é importante sentir e viver, me disse para parar de correr dos sentimentos e mergulhar. Fui muito rasa, corri demais focando em outras coisas, mas aprendi a lição. Deus, vida, universo, que o  próximo amor venha na pegada de desvendar o mundo juntos, que tenha maturidade e que me ensine muitas coisas também. Cansei do efêmero, cansei do volúvel, quero criar raiz, quero partilhar as inúmeras coisas que sei que estão por vir. Enquanto não acontece, vou fechando os ciclos e reformando os cômodos para serem habitados novamente.  Eu tenho a sensação que uma paixão não correspondida é uma ressaca que demora demais pra passar o efeito. Dói em lugares que nada passa, a falta de respostas deixa a gente perdido, meio atordoado. Enfim... eu quero uma paixão que me queira. Que sinta alegria em me ter na vida, que quando pense em amor lembre do meu nome, que morra de tesao por mim e que conte comigo pra dominar o mundo. Por hora... seguimos em silêncio.  E se me permite o último pedido do ano, quero um amor que me queira. 

Ahhh 2023

      Há dias em meio aos meus desalinhos e reflexões, eu tenho costume de essa época do ano olhar para trás. Sabe quando a gente está prestes a abrir uma porta que vai te levar pra um lugar novo? É exatamente isso. Mas antes de transpor esse lugar eu me pego pensando em o que vai comigo pra esse lugar novo. Quais passos eu não quero mais dar e o quanto de bagagem eu posso levar nessa viagem nova. 
  Os anos de 2021 e 2022 foram extremamente difíceis e desafiadores, emocionalmente exaustivos. Financeiramente impossível. Já esse ano começou desafiador e no decorrer as coisas foram acontecendo. VIVI TANTO! Me permiti tantas coisas novas.Conheci pessoas incríveis. De fato eu encerro esse ciclo dizendo que nem de longe eu sou a mesma Bianca de janeiro. Parece até insano, como se fosse uma história contada por alguém e vivida por você.  
  Conheci um amor novo que é  capaz de me mover e mudar apenas com um sorriso banguelo. Sou tia da menina mais maravilhosa do meu mundo, que me desafia todos os dias a ser melhor e colorir o mundo com mais leveza. Me afastei de pessoas que não fazia sentido nenhum eu estar ali, e fechei ciclos que eu nunca imaginei que fecharia. Iniciei um projeto social muito bacana de acesso da extrema pobreza à psicoterapia e esse processo também mudou a mim como ser no mundo. As pessoas estão adoecidas e não se acham dignas de falar de sentimento, não foram educadas para entender que o sentir também é processo de cura e ressignificação para romper coisas que adoecem. E iniciei um trabalho de inclusão fantástico com crianças e adolescentes deficientes intelectuais e sem dúvidas, uma escola. Decidi não participar mais de entrevistas e podcast, a visibilidade estava me incomodando, o lugar que as pessoas estavam me colocando estava me gerando inquietação absurda. Eu sou psicóloga, mas sou um ser humano errante e esse fato está enraizado, sigo apenas com as reflexões no instagram e ainda assim com a página privada e numa frequência menor. É legal interagir com pessoas, é bacana saber que minha voz ecoa de forma positiva dentro das pessoas, mas a forma como isso estava indo de fato me incomodou e eu optei por sair de cena. Quero focar na Bianca Chieregato, deixa a psicóloga para um novo momento.  
 

Hoje eu queria poder escrever uma carta aberta à vida, a Deus e ao universo. SOU GRATA! Quem me lê há mais tempo, ou me acompanha na rede social sabe que pra mim, a premissa da vida é espalhar amor no mundo. Só o amor salva a gente de nós mesmos! E por falar disso, não vivi nenhuma paixão. Só me apaixonei, não mergulhei, fracassei, talvez essa missão fique pra um novo ano ou uma nova Bianca, mas não faltou amor. Em absolutamente nada. Com essa mesma licença poética, seguirei vivendo, espalhando amor e cor na caminhada, TEM TANTA COISA BOA PARA ACONTECER. Tem tantas histórias novas para escrever, tantas pessoas incríveis e lugares novos a conhecer e eu to pronta! Ainda sobre a gratidão, pensando na imensidão das coisas que vivi, eu queria me desculpar com as pessoas que falhei/errei/deixei no percurso. Eu quero muito muito muito aprender com tudo, mas tem coisas que eu não consigo sozinha e eu não tenho tempo ou disponibilidade de convencer o outro que eu não sou nociva. Então interprete de acordo com o que você acredita e me desculpa se pareceu falta de vontade ou disponibilidade, lembra, não faltou amor, nunca, o que faltou foi parceria e boa vontade, mas você se deparará com pessoas dispostas a fazer por dois ou três (Das parcerias e amizades que ficaram na caminhada). Algumas pessoas na nossa vida são “ser” e não “estar” algumas passam a porta no mesmo momento, outras vão estar em outras portas e ainda assim se fazem presente. É o tal papo, bela, intensa, difícil, complicada, desafiadora é a vida e ainda assim, que possamos escolher sempre o que nos faz bem. Tô digerindo e andando, fechando a porta do que foi, trazendo a bagagem essencial, vai dar bom!

Tô pronta e ansiosa,

Obrigada. 💗
         

Para dar nome ás coisas

Tem muito assunto pra pautar mas hoje quero falar do que tá mais latente. 

Isso tudo o que a gente sente tem um nome. Qual nome ele leva, só se permitir sentir vai dizer. 

Quais fases você passou e identificou? Deu nome? Sentiu? 

Hoje eu queria falar de reconhecimento de si. Levei 33 ou 34 anos para olhar pra mim e reconhecer que eu sou uma mulher bonita, sexy, atraente. Eu sempre priorizei ser inteligente, não que isso não importe hj, muito pelo contrário isso me faz ver que a partir do conteúdo eu crio repertório. Autoconhecimento é um processo solitário e amargo, mas um caminho sem volta, quando você passa a olhar pra si e organizar o que sente e quer dificilmente você se perde na bagunça do outro. E é sobre isso. Hoje eu me permito passar a noite na balada, usar um decote, um batom mais forte e ainda assim não deixar de ser a Bianca que prioriza conhecimento. Não me iludo com qualquer conversa mole e não saio em busca de pessoas. Entendi que eu posso e devo cuidar de mim, o outro na minha vida complementa, não "tapa buraco". Eu sou a protagonista, sou eu quem dirige o que sou e o que quero ser e trata-se de um processo longo e permanente, veja eu levei 30 e tantos anos pra entender que eu posso ser bonita e atraente. A vida prega peças, várias e todos os dias. Mas eu não espero que o outro me traga respostas na verdade eu espero do outro um abraço, um carinho, eu espero do outro um cuidado e não uma solução. É muito fácil ser uma mulher bonita, descolada e servir pra um role aleatório. Difícil é reconhecer que você é incrível, que se dispõe a encarar o mundo e não precisa de ninguém que te pegue no colo, só ficaria feliz se pegasse na mão. Porque você banca o seu eu. O maior desafio hoje é fazer com que o outro entenda isso sem parecer arrogância. Eu me encanto, me apaixono, quero colo, trocaria qualquer balada por conchinha, mas ainda assim, eu pago o preço por viver mais verdades e menos teorias. E tá tudo bem. Tenho aprendido que algumas coisas precisam ser nomeadas para ser entendidas e assim será.

Encontros e despedidas

 Depois de um tempo a gente passa a se conhecer melhor, se olhar com mais carinho. A vida me presenteou com pessoas nos últimos tempos, sou grata a cada ensinamento, a cada degrau de maturidade, reconheço que sozinha não chego em lugar nenhum. Não me disponibilizei a viver romance nenhum, mas me permiti tentar e não deu certo. Talvez o melhor que tenha acontecido foi isso mesmo. Peguei pensando em várias coisas, dentre elas reconheço que não sou uma pessoa tranquila ou fácil de lidar, mas é que eu nunca curti a ideia de viver uma vida como coadjuvante, assumo meu protagonismo em todas as áreas da minha vida, costumo pagar um preço alto por isso. Ainda digerindo todo esse processo ouvi de uma pessoa próxima que o meu jeito de chegar em lugares e conhecer pessoas é marcante, um jeito, um gesto, uma maneira de deixar marcas. Fiquei refletindo sobre isso e me fez viajar nas ideias, de fato eu nunca cheguei em lugar nenhum sem ser percebida, não estou falando nem de gritos nem de beleza física, pode ser energia, pode ser altura, mas nunca entrei em lugares sem ser notada, a mesma coisa acontece na vida das pessoas e quando penso no aspecto “pessoas” me dou conta de que pra mim, ninguém vem ao mundo a passeio, não quero ser a pessoa sem nome, quem me lê a mais tempo sabe que eu nunca quis ser a filha do Raimundo, meu nome é Bianca e quero ser reconhecida assim, meu lugar de fala não é só o de filha. Mas o que mais me chamou atenção foi perceber que eu atuo dessa forma na vida sem forçar nada, sem meter o pé na porta, só sendo eu e respeitando o outro como ele é. Recentemente conheci uma pessoa incrível, que me levou pra dentro de peito aberto, fui abraçada por todos do seu entorno, mudei de ideia de estar só, senti saudade, me envolvi, mas tenho a plena convicção de que aquele lugar não é meu. Tive a impressão de estar cruzando a história, invadindo espaço e desde então, constantemente sou colocada à prova de que de fato alguém sobra e esse alguém sou eu. Digeri, refleti, angustiada, chateada, até que entendi que nesse lugar não há um espaço pra mim e tá tudo bem!!! Mudamos o formato, refazemos a rota, reconhecemos a importância da pessoa e seguimos a caminhada, a nossa locomotiva precisa seguir viagem. 

Me angustiou a sensação de ser um peso, a sensação de estar ocupando espaço, de atrapalhar, mas talvez a maturidade estava só tentando me dizer que eu havia parado na estação errada, a gente deixa um pouco da gente, leva um pouco do outro e segue, completamente refeita. Eu acredito que isso seja viver e se relacionar com pessoas, aprender, se descobrir e entender que cada um dá o que tem e às vezes aquela oferta é exatamente o que você precisa pra seguir viagem. Talvez aquela pessoa precise de coragem pra assumir o protagonismo da vida dela ou assumir as rédeas de uma história que ela sempre quis viver e não pôde. O que a gente faz com a troca desses encontros na vida é subjetivo e eu sou grata pelos encontros e despedidas que a vida tem me proporcionado. A gente pega a nossa parte da bagagem, sem esquecer da nossa essência, de quem somos e vai fazer história em outras estações. A vida é uma viagem, Obrigada pela carona! 💙

3.4 seja bem vindo

 Querido diário, surtei 

Hahahahahahahahah 

Mentira... mas quase... 

Precisava escrever, estava sem tempo. Só pra que fique claro, eu prometi que abril seria o meu mês! Além de adentrar aos 34 anos eu me permitiria viver coisas que há  muito tempo não vivia e assim tem sido. 

Reencontrei pessoas queridas, revisitei algumas pendências do passado, quitei essas dívidas emocionais, conheci lugares novos, pessoas novas, romances e lances. Descobri que sou apaixonada por pessoas e histórias, me sinto muito lisonjeada quando partilham vivências comigo, para além do consultório, como Bianca Chieregato mesmo, me enriquece como pessoa. Depois da paixão/encantamento/ apego, não sei que nome isso leva eu me dei conta que se apaixonar depois dos 30 anos é tipo ressaca. Eu bebo? Não bebo! Mas fiz esse paralelo. Recuperar de uma ressaca mais velho leva mais tempo. Mas eu descobri uma coisa legal nesse processo. Eu tenho muito medo de ser infeliz. Eu já sabia disso, mas tive a plena convicção de que é um pavor mesmo, odeio ser vulnerável, odeio a sensação de ficar a mercê do outro (minha psicóloga que lute). Quando a paixão acabou eu estava numa fase de viver as coisas que aguardavam por mim, sendo muito honesta comigo e com as pessoas que eu pudesse me deparar e deparei. Pessoas incríveis com histórias de vida incríveis e super dispostas a me levar na bagagem e sabe o que eu fiz? Recuei... corri, me escondi, fugi, mas não menti. Pedi desculpas disse que eu tenho medo. Medo de ser infeliz, medo de machucar as pessoas, medo de ser enganada de novo, medo de quebrar, de ter uma ressaca real de amor, medo de chorar sozinha e querer um colo. A bagunça hoje é minha tenho clareza disso e não coloco ninguém no meu caos. Firmo meus dois pés bem fixos no chão. Conto comigo pra descobrir lugares que ainda não fui, viagens que esperei, baladas que nunca mais pisei, bocas que ainda não beijei, sexos que ainda não fiz. Volto pra mim mesma, em paz, grata pela partilha mas sem fazer os planos pro amanhã, vivendo o hoje, o agora, tudo oq pode ser proporcionado naquele instante. Não machuco ninguém, não coloco ninguém na mira do meu jeito furacão de ser. Encerro um ciclo de muito aprendizado, de muito silêncio, de muito anonimato e início um ciclo me abraçando mais apertado. Reconhecendo o ser HUMANO que tenho me formado e certa de que muita coisa boa ainda vai acontecer. Muitas lições e histórias estão vindo numa folha em branco. "De peito aberto e cabeça erguida vê se segue a vida e tenta ser feliz".

 Ei 3.4 TÔ PRONTA!!!!! ❤️

Sua cabeça te leva onde os pés não alcançam

 Talvez meu grande erro seja ser sincera. Creio que nos dias de hoje lidar com isso pra muitos é um desafio. Estou num dilema de querer o mundo, mas não sei se esse é o momento de voar ou criar raízes. Sabe aquele filme: “Comer, rezar e amar” eu já quis muito viver ele, no fundo minha alma anseia um pouco por isso, mas acredito que tenha mais a ver com o âmbito das descobertas e do se lançar. 

Estou em um momento familiar desafiador e ao mesmo tempo reconstrutor. Percebo a gente mais cuidadoso uns com os outros, esses dias precisei dos meus pais apenas pra um abraço e naquele instante eu pude ser só a filha, cuidada, amparada e isso me fez pensar na importância de criar raízes ou não abrir mão delas. Quando falo da sinceridade como algo que seja parte minha, tenho muito claro que não carrego o outro na minha bagunça, nem nas minhas indefinições. não espero que o outro tenha respostas para questionamentos meus tão pouco me salve do reino do meu castelo. Não faço jogos de interesse nem me enfio em situações que não me fazem bem. 

Viver uma fase de re significação é ir onde os pés não alcançam, é projetar avanços e conquistas pessoais mensurando a plateia e os riscos. Hoje me vejo num embate de maturidade e escolhas. Tentando encontrar clareza sobre quais caprichos eu terei de ceder, quais sonhos não caminham mais com aquela menina que ia dominar o mundo de qualquer maneira. Até o mundo mudou um pouco de formato, s menina virou mulher e várias coisas nesse processo não foram maturadas; 

Nem sempre quem ta junto pra perder, vai estar junto pra ganhar e a gente precisa ter em mente o que de fato importa no agora, quais planos são os de agora? Por onde começar? Acalma o coração menina, mantém a cabeça no lugar e segue no propósito. 

Talvez seja melhor ir onde os pés alcançam por enquanto, mas sem perder o desejo de chegar aonde eles ainda nem pisaram.  

Será que o amor romântico vai entrar em extinção?

 

Oi querido diário 

Sigo em estado de graça mas ainda em devaneios. Rs 

Hoje atendi uma pessoa com uma história muito parecida com a nossa. Queria poder te ligar e saber como você está, bateu uma saudade mesmo, do meu amigo. Certamente nesse devaneio você ia rir da minha cara e diria: "sério Bia?". As pessoas estão atarefadas demais no próprio umbigo a ponto de esquecer de olhar pro lado. Qual a sensação de quando estamos apaixonados? Quais reações físicas o nosso corpo emite nesse momento? Você ainda lembra? Sabe aquele frio na barriga? A expectativa da chegada, do beijo. 

O amor romântico ainda existe??? Aquele do carinho pela recarga de afeto apenas não pelo sexo. Na nossa história não foi amor romântico também foi sexo maduro. Te lembra de como eu era uma menina ? Sério… acreditava em conto de fadas… a história de hoje me fez lembrar disso. Desse processo de menina pra mulher. Sabe que sou péssima em lembrar de algumas coisas quando resolvo ir embora né… mas hoje fazendo relatório de atendimento me dei conta que abri mão da nossa história (que não vivemos) Acho que isso me fez viver algumas coisas de forma mais plena sem pensar muito no amanhã porque ele podia nem chegar. 

Outra coisa que me fez pensar é que tudo bem se o amor romântico não chegar, eu só quero me apaixonar e ser recíproco. Não quero rótulo, não quero protocolo, não quero script, só reciprocidade. Leveza, frio na barriga, aventura, mãos dadas, viver, o agora, sentir e ir… 

Eu acho que nasci pra isso, sentir… me permitir, entregar. Seria tudo tão mais fácil se a gente pudesse viver com gente que se banca né? Talvez seja isso. Sou grata mas quero mais da vida… mais frio na barriga, mais mão dada, mais taquicardia, mais entrega. As pessoas querem recibo de tudo, perdem tempo demais dando nome á coisas que no fim das contas nem precisava, enquanto isso não acontece eu vou escrevendo meus desalinhos… 

Em Ecstasy

 Não sei por onde começar, mas o momento é de graça. Acredito em energia sempre falei isso. Posso dizer piamente que esse momento me disse que valeu a pena não ter desistido de mim, que todas as decisões que tomei até aqui foram as melhores. Eu tenho a impressão de quem se aproxima nesse momento, seja por qual motivo for sente essa sensação de amor mesmo, de transbordar. Eu tenho a sensação de que cada passo, cada movimento tá sendo regido por uma força invisível de muito amor e muito cuidado. Faziam muitos anos que eu não me sentia assim, serena e eu desejo de verdade que eu possa de forma inconsciente transmitir isso. Não sei o que a vida me reserva pra amanhã, não sei qual o próximo desafio ou o próximo caos que vai se aproximar, mas eu tenho plena convicção de que pagar a conta de ser quem somos faz com que tenhamos força e maturidade pra encarar o que vier. De fato o que não mata fortalece e quem é de verdade sabe quem é de mentira! Espero que no próximo texto eu possa seguir com a mesma vibe, transbordando amor! 

#vemMalu ensina a doida da tua tia um milhão de coisas novas. Desperta em mim uma forma de amar que eu até então não conhecia, me mostra o quão a gente pode e deve cuidar uns dos outros, já tá tudo pronto, foram semanas de medo, incerteza, pode chegar, tudo se fez novo outra vez 💜

A culpa é da terapia !!!

 

Pega o celular desesperada, 10 dias vivendo puro caos, a vida um liquidificador ligado na velocidade 3 com todos os sentimentos dentro e você parada em frente a ele olhando te triturar, já sei… preciso de uma sessão extra… “Oi, como está sua agenda? preciso de uma extra, arruma um encaixe?” Hoje as 15h. 

Começa sessão:

- Ai que bom você conseguir me atender hoje, precisava muito organizar meus pensamentos e escrever ainda não será suficiente.
- O que está acontecendo? sua sobrinha nasceu? está mais ansiosa? 

- Então… Não, tá tudo caótico, estamos vivendo dias intensos, a última semana foi bem delicada, mas o que eu queria falar aconteceu antes, um tempo antes e eu me dei conta agora. 

- Pois bem Bia… Diga…

- Estou com muita raiva de mim, e talvez de você… Eu me apaixonei e há anos eu não me apaixonava, e eu to sentindo uma ressaca disso. Dói no meu corpo todo. 

- Explica isso melhor, está confuso…

- Lembra que eu te disse que queria recomeçar a minha vida amorosa? Lembra que passei a conhecer pessoas e trouxe isso pra cá? Falei sobre o cenário atual estar assustador, as pessoas estarem mentirosas e bagunçadas. Lembra disso? Te contei uma história específica.

- Claro que lembro… (descrição da história)....

-Exatamente isso… Lembra o que você me disse?? Que eu estava com comportamento de evitação e que toda vez que mexia em mim eu corria pra não sentir. Refleti sobre isso, revi minha postura, achei que você tinha razão no apontamento, agi diferente, me reinventei, nada mudou.. 

- Certo, você se percebeu nisso…
- Sim, refiz a rota e sabe como eu me sinto? Uma idiota! Não dói esse cenário caótico, não dói essa expectativa da Malu, dói a vulnerabilidade. Eu queria sumir, desaparecer. Eu me enfiei lá de novo pra fazer diferente, criei expectativa e quebrei a cara, sim, nesse momento tô com raiva de mim que fiz isso e de você que me fez repensar… Mas também sei que amanhã vou estar pensando diferente. Porque é tão difícil encontrar um colo e não precisar ser a mulher maravilha 24 horas por dia? 

=Bia, as pessoas dão o que elas tem, a gente aprende isso todo tempo. 

-Eu sei, só não consigo aceitar que a paixão machuca. Só queria estar errada. No fim das contas as pessoas não estão dignas de conhecer a nossa melhor versão e isso me entristece, vai passar, mas ainda dói. Acho que quero continuar fugindo quando perceber que for sentir, se tem uma coisa que tenho aprendido com a minha atual versão solteira é: NÃO DÊ O SEU MELHOR, NÃO SE ENVOLVA, NÃO CRIE RAÍZES E NÃO VOLTE. 

-Será?
- Sim!! O problema é que eu acredito no amor, acredito piamente que só o amor transforma o mundo, talvez o problema seja eu. 

- Não Bia, em algum momento isso foi alimentado. Falta comunicação. 

-Vou digerir isso, vai cicatrizar, vou seguir, mas infelizmente não serei mais eu, não dá. Se são os momentos, então que sejam,só o hoje e tá tudo bem.Mas como eu to triste hoje precisava te falar que a culpa é sua.

Achei tua falta

 Faz uns dias que venho pensando em você. Tenho vivido dias complicados, achei que era carência. Pode até ser, mas me recordei do quão cuidadoso você é. Dos abraços quentinhos e do colo que sempre que precisei estava disponível. Desculpa por eu simplesmente precisar ir embora. Talvez um dia você me entenda, talvez um dia faça sentido pra você também. 

Queria caber dentro de um abraço que eu pudesse me sentir pequena e frágil só por um instante, recarregar a minha energia de afeto, não ter respostas. Queria ser cuidada sem ter que pedir, só na base da empatia mesmo e eu sei que você sabia fazer isso. 

"Se faz sentido, faz sentir" e eu sinto muito não de pesar, mas de intensidade. E tá tudo bem… só precisava falar isso. Contar pra alguém sem ser criticada. Tá bem difícil encontrar pessoas que se dispõem a dar colo, elas estão mais preocupadas em rotular coisas, com mais medo de ter que lidar com afeto alheio do que de fato viver os momentos. Eu sei que você não deixou de viver, sei que você não soltou minha mão, mas as vezes é importante olhar cenários. Achei tua falta e precisava dizer. Agora eu vou ver como lido com isso. 

Mais que isso

Ana Carolina canta uma música chamada “Mais que isso”. 

“...Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma música que eu gostei

E botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma coisa que até nem sei

Se precisa ser dita

Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora

Inteiro, intenso, eterno, pronto pro momento, e você cobra

Deixa de bobagem, claro, certo e belo como eu quero

O corpo e a alma acalma o sonho e o gozo e a dor, agora para

Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou

E que eu estou aqui”...

Depois que eu saí do portal do ultimo relacionamento e cai no mundo real, eu comecei a entender que as pessoas estão meio bagunçadas, elas querem amar, elas querem se relacionar, DESDE QUE você se enquadre nas regras estabelecidas previamente por elas OU que você  corra atrás, se disponha, se mostre interessado. Eu tive a impressão de que as pessoas vivem muitas teorias e poucas práticas, tem muitas regras, muitas imposições e no fim das contas, não vive. É um se dispor desde que o outro se mostre interessado primeiro, não tem diálogo, não tem meio termo, não tem construção. Em que momento a gente se perdeu do SER HUMANO?  Tem um trecho da música que diz: “Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar” eu prefiro acreditar nisso, em algum momento alguém disposto a construir aparece enquanto isso, sigo com meu desalinho, insanidade, crises de TPM e com muita fé no amor.  SIGAMOS

 

Me deixa

 Oi querido diário Otário 

  Talvez eu só precisasse chorar uns 7 dias, reza a lenda que é TPM, mas ta ao quadrado. Queria um abraço, daqueles que eu pudesse só chorar, me encaixar e não dizer nada, queria um colo que por um momento me fizesse entender que nem todo dia ser adulto é ter respostas. 

De fato, 70% dos meus questionamentos são hormonais, estão piores por uma TPM e em meio a uma crise existencial tudo o que eu queria era não ter que explicar nada pra ninguém, nem ter que convencer ninguém de nada. Não queria ter que provar nada pra ninguém e nem convencer ninguém de que estar perto de mim é legal. TÔ TRISTE, TÔ MAGOADA e eu só queria chorar; 

  Eu tenho um péssimo hábito de ser sincera comigo e com o outro, tenho me questionado demais sobre ser transparente, eu PRECISO aprender a me calar. Houve um tempo em que eu precisei aprender a contar com o outro pra viver, fazia absolutamente tudo sozinha e me reinventei. Tenho um outro péssimo hábito de chamar as pessoas pra conversar quando algo não vai bem, perguntar, tentar entender, na minha cabeça é uma espécie de resolução mesmo que eu apanhe por estar errando, mas quando o outro foge do diálogo ou desconversa eu entendo que é hora de ir embora. E mais grave, eu aviso que to indo e não volto mais. Dói mais fazer a mala do que ir embora. O choro hoje é por saber que eu não vou voltar mais e que durante um tempo eu sinalizei que ia azedar e não fui ouvida eu cheguei a cogitar que a virada do ano ia ser muito significativa porque de fato mudaria tudo e eu não fui ouvida. 

    Do amor á amizade, eu não vou fazer por 2, eu não vou tentar adivinhar, eu não vou insistir, eu não vou correr a maratona sozinha, EU TO CAN-SA-DA! Não quero entender, não quero planejar, não quero organizar eu queria partilha, se não dá pra ser, então vai ser só!

  Acho que eu queria entrar numa bolha, ninguém encosta em mim, eu não encosto em ninguém. Desaprendi a lidar com pessoas, não queria mais me apegar e sofrer, não queria mais nada, só eu e o silêncio. Não quero esperar mais nada de ninguém, como que tira isso daqui? esse oco do peito? 

  Quanto tempo leva pra passar? será que a gente aprende? e cicatriza? Me deixa aqui, chorar sozinha, digerir, parada, eu me acolho.

Malu - A doce espera,

  Carta aberta pra você que provavelmente terão alguns volumes, então vamos falar que essa é a carta 1, espero que um dia leia. 

  Quando eu soube que você viria, na verdade já desconfiava antes mesmo da sua mãe me dar certeza, mas eu preciso te contar da audácia dela, disse que estava grávida e que havia uma grande possibilidade do bebê ser do signo de áries. Malu, sua tia é ariana, uma fofa! (Hahahahahahahahahaha) mentira, fofa só no tamanho do corpo mesmo (bemmm fofa), mas não sou uma pessoa impossível de lidar. Sua mãe que é exagerada. Naquele momento eu passava por uma fase bem difícil emocionalmente, tomando algumas decisões importantes, mudando algumas prioridades e saber que você chegaria me deu ânimo pra encarar as dificuldades com mais amor e menos drama. Naquele momento pensei que eu não participaria tanto da sua gestação e desde então eu tô ligada em vocês; Quando soubemos que você seria uma menina eu te chamava de Luisa, sua mãe gostou e seu pai achou que era muito “Lu” na sua casa. Se prepara que  você vai ter que explicar 8792 x que o seu Malu é de Malu mesmo, quando falo de você já faço isso, então se prepare. De antemão eu já te digo que seus pais queriam muito você, seu avô paterno sempre reclamou que morreria e não seria vô, então de cara eu te  digo que amor tem e em abundância. Estamos prestes a entrar no carnaval, sua tia ficou literalmente pra Titia, e com a possibilidade de você nascer em breve, tá azedando o rolê carnavalesco. Vamos precisar retomar essa conversa daqui uns anos e eu estiver velha e criando gatos. Zero pressão, zero cobrança, espero que você ame sua tia, pode ser que sobre pra você escolher meu asilo. Eu não gosto das piadinhas do pavê ou pacumê e não vou fazer você passar vergonha nas festas de natal. Acho que vou ser uma velha solteirona mas bem resolvida, viajando e conhecendo o mundo. (hahahahahahaha )

Mas  hoje eu precisava escrever porque essa semana eu fui te ver dentro do forninho. Mulher, como a gente pode amar alguém que não conhece? Desde o ultrassom eu saí pensando nisso. Como a gente muda por alguém que nem chegou ainda, eu tenho aprendido tanto desde que sabia que você estava a caminho. É como se eu tivesse que me vestir da melhor versão de mim pra receber você, é como se eu tivesse prestes a viver o sonho de alguém e meu papel nisso é esperar ser convidada e ao mesmo tempo cuidadosa. Obrigada por escolher a gente, obrigada por despertar em mim o desejo de ser alguém melhor. O sentimento hoje da reta final é de um frio na barriga com ansiedade e um medinho, mas pode chegar chegando, com muita saúde, Seja bem vinda. Viva Malu. 

 

Atualização de identidade

 Diante dos processos cotidianos alguns personagens vão mudando, algumas prioridades vão se ajustando, algumas pessoas vão saindo de cena, mas que cacete, como é difícil tirar algumas pessoas da nossa vida!  

Interessante como a gente não atualiza nossa identidade, o que vou dizer agora vai parecer frio, mas cada dia que passa faz mais sentido. Pessoas são lições e passagens na sua maioria, algumas, raras são morada. Tem gente que desperta na gente riso facil, coração aquecido, paz e aconchego, mas para aí por 3 min olha pro seu entorno e hoje, das pessoas que convive, quantas são morada? é Raro!
E ainda nesse processo de se atualizar ou se permitir entender que algumas coisas simplesmente não fazem mais sentido, a gente se vê carregando um peso emocional e umas bagagens desnecessárias. Não sejamos imaturos, (demorei muito pra falar isso sem doer) algumas pessoas já cumpriram a missão que tinham na nossa vida e precisam seguir a missão com outras pessoas. Eu sei, parece frio, mas a insistência adoece, desgasta e faz com que toda a história construída nao falha de nada, então de verdade, do fundo do coração, faça atualização da sua identidade, reveja os seus conceitos como pessoa, não insista em algo que não tem mais sentido, não permaneça em lugares que não te trazem alegria, cor, motivação. Cuida de você, seja grato com o outro, mas siga… sem pesos desnecessários. Melhor ter histórias bacanas pra contar e uma lembrança de doce saudade do que o peso de algo que não fluiu.