Melhor Pedaço (Por vocês)

Outro dia, estava no transito, pensando na vida e começou a tocar uma musica que me chamou atenção. E ela ficou por dias na minha cabeça... Até que fui buscar a letra. Ao ler... comecei a pensar nas crianças, nos meus filhos e no quanto eles simbolizam coisas boas pra mim. Esse post hoje é totalmente dedicado á eles e nesse amor que move montanha...

Melhor Pedaço

Sorriso Maroto

Por você, valeu a pena ter amores passados
Por você, também valeu a pena ter me enganado
Por você, sou transparente até com os meus defeitos
Por você, desejo em dobro o que desejo a mim mesmo

Por você, a segurança do meu mundo por nada
Por você, eu posso ser o acostamento da estrada
Por você, escuto aquela mesma história de novo
Te deixo o melhor pedaço do bolo
Me escondo só pra ter ver aparecer

Por você, aceito assim a vida como ela é
Pra dividir a dor se ela vier
Lutar pra não deixar o amor perecer
E cada dia ser melhor por você
Cada minuto sei que vale a meses
Pra conquistar o seu amor várias vezes
Viver por quem valesse a pena morrer
Só por você

A carta/email/ SMS/ mensagem/ que nunca será enviado.

Ontem ouvi algo que explicava sobre o perdão. E que precisamos perdoar para se relacionar... é Certo e fato que há alguns dias tenho vivido momentos delicados, as coisas não estão fáceis ou claras e o problema esta em mim ou no meu eu. Certa disso, e nenhum pouco disposta de carregar ninguém na minha confusão, que é só minha, me fechei numa redoma criada por mim mesma, falando menos e observando mais. Refleti sobre algumas coisas que vem acontecendo e pensei: Já que falar não resolve, que tal escrever uma carta e não enviar? Rs e a ideia foi boa... Então vamos lá, nada de formalidades... Eu precisava te falar, que eu vejo o mundo diferente e já faz um tempo. Precisava te falar que a palavra perdão ficou ecoando na minha mente desde a hora que ouvi até hoje ao te escrever isso ... Talvez eu não tenha te perdoado por você ter escolhido ser derrotista e talvez eu não tenha me perdoado em ter te oferecido o meu melhor... Porque o mundo que eu quis, recheado de coisas boas e atrativas também te cabia, mas você se mostrou pequeno demais pra assumir a postura de atuante nesse mundo. Porque eu queria te ver formado e um homem de sucesso e isso na vida e nas escolhas e queria poder te ver amanha e sentir inveja da pessoa que esta ao seu lado porque eu abri mão disso. Eu precisava te falar que sem você eu fui mais longe! Precisava te falar também que infelizmente eu mudei o meu jeito de ser com as pessoas a minha volta, me tornei menos disponível e descrente do amor e do crescimento do outro e isso me faz tão mal :´(

Aprendi a observar mais o outro, a ser mais precavida, amo cada dia mais meu trabalho e me disponibilizo a estar com as crianças de corpo, alma, e coração. De todas as vezes que criticou a minha dedicação, você estava coberto de razão, mas de alguma maneira tinha que ter algo que eu fizesse e acreditasse e foi ai que fluiu...  

Era isso, ou só tudo isso... mas precisava colocar pra fora, precisava tirar da caixinha de coisas pendentes e assuntos pra amanhã. Fica com Deus, seja feliz, a tua maneira, mas feliz! 

reflexões

"É preciso disposição para o amor e para todos os seus desdobramentos.
Devo estar desequilibrada mesmo,
nunca falei tanta besteira.
Mas é fato, ando com preguiça de interpretar o mundo,
de entender as pessoas,
de procurar os sete erros.
Gostaria de ter todas as respostas na última pagina,
de ter um manual de atitudes sensatas,
de ter o pensamento voltado pra Meca.
Queria que houvesse um serviço de telessoluções entregues a domicílio em menos de meia hora.
Que gorjeta boa eu daria.
Cansei de filme de guerra, holocausto, tortura, exorcismo,
crise existencial, seqüestros, erro médico, suicídio, trapaça.
Agora só vejo comédia romântica,
dessas que não valem o preço do ingresso.
Ando abençoando a alienação,
eu que tinha uma dificuldade crônica em concordar com os outros,
que consumia arte e perversão, filosofia e rock´n´roll,
literatura e álcool, Almodóvar e beijos lascivos.
Lopes, me quero de volta, eu pago resgate".   Divã

Dias de Tormenta Emocional

Tenho vivido dias estranhos. Estou bem, creio eu que saudável, mas emocionalmente um bagaço. E sabe o que eu mais queria? Proteção. Me sinto sozinha, e em tudo. Não é uma sensação boa e tem me incomodado cada vez mais e me feito cada vez mais introvertida. Acho que o que eu sempre almejei na vida foi por cuidados, ser bem tratada. Nunca quis nada que não fosse meu. Nunca me encostei nas pessoas para conseguir o que eu quero. É que na verdade eu cansei de ser só profissional, cansei só de ter que dar conta das coisas e de mim não ter quem cuide.

Esses dias me peguei pensando no meu ex, lembrando das nossas vivencias e foi uma nostalgia boa, sensação de paz. Mas eu queria uma relação madura. Estabilidade e isso não tem, ele mesmo não se sente seguro de si. Ai volto a estaca zero e penso que eu tenho que manter o meu. Dar seguimento no trabalho, nos projetos, nas parcerias e esquecer de mim. Uma hora as coisas devem se ajeitar, uma resposta deve surgir. No instante agora, posso dizer que eu estou cansando e que só queria um colo, refugio, aconchego e ficar em paz. 

Precisava te falar

Hoje acordei meio reflexiva, introspectiva... pensativa... Precisava te falar algumas coisas, mas não vou descer do meu orgulho e te incomodar na sua zona de conforto. As coisas na vida são assim, indas e vindas, chegadas e partidas. Resolvi desabafar por aqui mesmo, certamente em algum momento dessa vida vc há de ler isso  ou quem sabe eu terei a oportunidade de te falar. Nada premeditado, o destino se encarrega.

Te lembra de como tudo começou? A maneira como as coisas fluíram e deram certo? Me peguei pensando nisso no mesmo dia que li as mensagens que trocamos quando você foi embora. Refletindo sobre isso eu descobri que estou sentindo muita raiva de você, muita mágoa. Porque mesmo tendo me apaixonado por você eu tinha uma puta consideração pela sua pessoa e isso pra mim, tinha muito mais valia. Você conseguiu ser a pessoa mais importante e em questão de dias a mais desprezível. Desculpa, desculpa mesmo por pensar demais e por não aceitar esse descaso. Mas te respeito e te agradeço por ter me ensinado muitas coisas... O pior que eu me conheço, uma hora a raiva e a magoa passam e o esquecimento toma conta. Mas vai ver foi melhor assim. Cada um tem da vida o que merece... Só precisava te falar ;)

Pois é

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida… Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Sei lá

Preciso te confessar uma coisa, ao invés das coisas se tornarem mais fáceis de serem digeridas, elas se tornaram bem mais difíceis. Graças a Deus pelo dia seguinte, pelo sofrimento, pelo aprendizado e pelo amadurecimento!

Hoje, posso te dizer que eu não estou disposta a voltar ás mesmas coisas, posso te dizer também que não me importo de errar, mas que sejam erros novos. Aprendi também que eu sou um mulherão, sei me comportar, dialogar e acolher, fora outros pontos positivos! Acho que diante dessa reflexão saio gostando mais de mim e com algumas certezas, constatações... E diante dessas constatações, me deparo com medo, me percebo desapegada e totalmente descrente de algumas coisas, despreocupada e desinteressada.

Eu quero uma historia nova, uma pessoa nova, um jeito novo, não me importo de recomeçar. Já levei na cara sobre isso e aprendi! Já sei e sempre tive comigo que eu sou a autora da minha historia, então cabe a mim decidir como será. Desculpa por eu não ser diferente, desculpa por eu querer sempre mais e melhor, desculpa por cansar de te esperar e desculpa mais ainda por ter insistido no seu crescimento! 

 Pra concluir, acho que tudo virou do avesso! Só os fortes entendem... =’(