Carta que nunca será lida

Com o passar dos anos, a maturidade me ensinou que a maneira mais bacana de aliviar as dores da alma e psíquicas era escrevendo. Criei esse blog não com o intuito de divulgar o que eu escrevo, mas pensando em salvar meus textos e posteriormente ter a chance de em um novo momento ler.  (muito melhor que o facebook. Rs... =P)

Quando o Yuri morreu (5 agosto de 2016), achei que eu fosse pirar, ficar definitivamente louca. Mas o mais interessante foi que meu cérebro conseguiu se comunicar com o meu coração e pediu para que naquele momento ele segurasse a onda, pois diante da situação, eu seria a única pessoa que poderia resolver o que estava por vir, e assim fui...

Hoje, quase 4 meses depois, me pego em crises depressivas, de choro, isolamento, revolta e questionamentos. Sinto tanta saudade dele que se pudesse voltar no dia 3 ou 4 de agosto e soubesse do que estava por vir, acho que amarrava ele em mim (pelo menos é o que passa na minha mente agora!).

Essa semana soube que ele sofria de um tipo de depressão silenciosa e foi o que fez ele se matar e acabar com os problemas que estavam lhe afligindo. Quando soube isso, me senti uma bosta... Cheguei a achar que eu era culpada e uma péssima profissional. “Como que alguém que amo tanto se mata na minha frente e eu não faço nada?”. Deprimente isso, sensação de impotência é gigante. Mas acho também que seria bom escrever sobre tudo isso e o que me mastiga a mente.

Pois bem Carinha, aqui vai a carta que eu precisava te mandar é uma pena que você nunca vai ler. “Meu meninão, QUANTA SAUDADE! Gostaria de ter você por aqui, depois que você foi embora, parece que a vida se tornou mais pesada, as pessoas mais maldosas e o amor parece não mover mais o mundo. O Sandro está com depressão, a Maira confusa e sem amigos leais, sua mãe procurando respostas, a Ingrid a base de remédios e a Gabi esperando você chegar toda sexta a noite. Eu me isolei do mundo, evito pessoas e ainda vou na sua casa pra te ver. Minha mãe me disse pra não chorar mais porque você precisa de oração e não de choro. Tenho muito mais dificuldade para lidar com morte. Que vazio você deixou pra nos. Acredito que nem você tinha dimensão do amor que o permeava. Que dor era essa que nós não poderíamos te ajudar? Porque a vida se tornou tão nociva? Tenho tantos questionamentos também que você nem sabe! Mas, como você não vai me responder. Preciso te dizer, que te amo muito e que ainda não consigo falar de você no passado, você faz muita falta. Obrigada pela sua contribuição de existência na minha. Que você se encontre onde estiver e que esteja bem agora”.

MUITA SAUDADE, MUITO AMOR, QUERENDO VOCÊ DE VOLTA,

                                                                                                                    SUA, BRANCA J  

A soma de TODOS os afetos

Há dias venho me preparando pra vir aqui atualizar meu espaço! Preciso contar sobre o fim de um ciclo extremamente importante pra mim!! No dia 29/02/2016 foi colocado um ponto final na minha história junto a instituição Jovens do Futuro e a minha história de gerente na unidade São Norberto. De tudo isso sabe qual a única coisa que não sai da minha cabeça? MEUS FILHOS! Há dias venho procurando maneiras, jeitos, formas de expressar meu amor por tudo que construímos e somos ou fomos. Há dias venho digerindo o amargo da saudade com a distancia!! Queria primeiro agradecer muito muito muito a Deus, por me permitir vivenciar tudo isso, por me permitir amar a ponto de me entregar de corpo, alma e coração! Passei pelas mais loucas, difíceis e diversas situações as quais, fizeram de mim a mulher que sou hoje! Se melhor, ou maior, não sei... Mas com certeza mais forte e menos medrosa!!! Ainda não consegui parar de chorar quando penso neles, mas não por tristeza. Acho que é um misto de saudade, gratidão e preocupação! Fizeram de mim um ser humano, de fato, mais humano. Me lembro dos dentes de leite caídos, das broncas por bobeira, dos desenhos coloridos, dos beijos e abraços, dos gritos de “mãe e tia”, das nossas aventuras, das soluções imediatas, da confiança, do cuidado, das gargalhadas e dos choros. QUE SAUDADE.

Dias atrás sonhei com um tribunal e estava frente a frente com uma juíza no interrogatório, eu dizia a ela que me sentia a mãe que tinha perdido a guarda dos filhos; Uma sensação de vazio enorme! Como eu amei tudo isso, como eu vivi tudo isso! Muito grata, eternamente grata! Tenho certeza que será pra sempre!!! O capitulo mais lindo que a vida me deu de presente. Meu foco serão sempre vocês, minha ótima será sempre voltada á vocês. Obrigada por fazer de mim uma pessoa melhor, obrigada por dividir suas subjetividades com as minhas! Aqui, de longe, meu pensamento está ai... Meu amor maior também, e de longe, peço a Deus pra que guarde e proteja, livre vocês de todo e qualquer mal! Cada dia q passa mais vejo o quanto juntos somos melhores!!! O amor não acabou, ele só criou asas... e agora pode nos contagiar em qualquer dimensão!!! #PRASEMPRE #MELHORDEMIM #AMORVERDADEIRO #COLORINDOMEUSDIAS  #QUESAUDADE =,(

Quando me tornei mãe (Sem ser)

Há alguns dias tenho vivido problemas gigantescos e situações as quais nunca me imaginaria passar. Diante disso parei pra TENTAR entender o porque de algumas situações e porque comigo. Passei a refletir sobre a vida adulta e as bagagens que ganhamos com ela. É surpreendente nos olhar nas diferentes fases da vida. Nas reuniões de pais, procuro explicar á eles o quanto cabe a nós, adultos desenvolver e capacitar as telas e branco que nos são entregue (nesse caso, trata-se das crianças).  Eles são tão puros, tão ingênuos, tão espertos, tão amáveis, tão fortes, tão originais que pensar neles como tela em branco, nos move a querer fazer desenhos cada vez melhores.

Todas as vezes que paro para pensar nas escolhas que fiz ao longo da vida, descubro que a mais certa foi estar cada vez mais perto e presente na vida dos meus pais e ter vindo trabalhar com eles. E dai digo, quando me tornei mãe. Eu me sinto uma leoa. Estou sempre com eles e pra eles. Vejo-os crescer e evoluir enquanto seres humano. Costumo dizer á eles o quanto o nosso amor multiplica quando dividimos. Serão o motivo de eu ficar ou voltar todas as vezes que parar pra me questionar. Não posso pensar na chance de serem mal tratados ou menosprezados. Acredito que serão adultos de uma geração mais humana. E que juntos vamos chegar longe e ensinar muitas coisas um pro outro. O meu melhor á eles, o que eu puder pra eles. Minha melhor escolha. Me pego pensando de quando for o meu, quando chegar a minha vez de trazer telas em branco pra esse mundo louco. 

Se faz sentir, faz sentido!

Faz tempo que venho aqui só pra dizer coisas tristes ou desabafos. E acredite se quiser, depois de muito, mas muuuuuuuito tempo eu venho falar de amor, paixão, afeto!!!
Coisas inesperadas acontecem, vc se permite, se envolve e quando vê, está simplesmente apaixonada! Que delicia se sentir assim, eu nem lembrava mais como era, por outro lado, QUE MEDOOOOO!!!! De criar expectativas, castelos de areias e quebrar a cara!! Mundos diferentes, bagagens diferentes, realidades diferentes mas uma vontade absurda de querer sempre por perto. Duas palavras super simples mas que ecoam na minha mente são: SAUDADE E CIUME! Eu, a pessoa racional em tempo integral que sempre achou super válido ter um pouco de distancia hoje verbaliza sentir saudade e sente mesmo!! Dificuldade absurda de se despedir. A sensação que eu tenho é a de conhecer a pessoa por anos, de ter passado um período longe e agora retornar. De querer fazer tudo junto, compartilhar minhas coisas, dividir o que eu tenho, ter frio na barriga quando se vê, ficar triste quando vai embora. Sim, estou ficando louca!! Mas já me apaixonei. Se pudesse escolher, viveria isso o resto da vida... Tenho certeza de que a vida passa a ficar mais leve quando a gente encontra alguém que por si só nos dê motivo pra ficar, pousar. Há quanto tempo fujo de sentimentos, de compromisso, de apego e hoje me sinto completamente entregue e vulnerável, chega assustar.
Enfim... Seja lá qual for o desfecho disso tudo, muito obrigada por fazer meu coração bater de novo! Obrigada por embarcar nas minhas loucuras e por me enfiar nas suas aventuras. Esta me fazendo muito bem e amenizando tantas coisas difíceis que se faziam companheiras. Tudo passa a ser menos difícil. Obrigada por aparecer, obrigada por me deixar viver isso!!! <3 i="">

Me acorda quando tudo isso acabar...

Descobri que escrever me faz ficar mais leve do que falar! Por incompreensão ou por falta de paciência. Eu não to bem... eu me sinto fraca, como se a vida fosse carrasca e vilã demais. “você vai ser feliz, mas primeiro precisa aprender a ser forte”  Será q apanhando aprende? Como ta pesado! Como está difícil! Sai de uma armadilha, cai em outra. Um buraco seguido de outro. Tem fim mesmo?? Onde eu estou errando Deus? Me mostra onde que eu estou deixando a desejar. Sinto tanta vontade de sumir, de desaparecer, de não ver ninguém que chega a faltar o ar. É como se tudo fosse melhorar, como se a dor dos conflitos sarassem na solidão. Quanto tudo isso acaba?? Quando eu posso voltar a ser eu? Sinto-me numa corda bamba, mas os motivos que me faziam equilibrar estão se esgotando. Pode jogar tudo pra cima? Posso ficar em silencio pra sempre? Posso chorar ate secar? Posso entrar num quarto escuro e não ver ninguém e só sair dali quando a tormenta acabar? To cansada, desanimada, sem perspectiva.

Se sobrar alguma coisa de tudo isso, me chama quando findar...

SAUDADE dolorida

Hoje pela manhã quando recebi a noticia, reli a mensagem umas 3x. Estava procurando no fim dela algo que dizia que era brincadeira. Lógico que eu ia te procurar feito louca e falar um monte pra você!!!

Eu entendo que Deus eh soberano e sua vontade é irrevogável, mas te confesso que quando o assunto é morte, não sei se não aceito ou não consigo digerir. Sei também que algumas coisas simplesmente não terão explicação e passam a fazer sentido muito tempo depois. Se Deus te desse uma chance de ter 5 segundos comigo ai do céu, tipo vídeo conferencia, tenho certeza que vc me diria: Eeee neguinha, morri e não pude te ver!! Parece até que ouço vc me dizer isso!!! E eu te diria: Obrigada Nego, por me ver como eu realmente sou, amo vc!!! Me perdoa por ser tão relapsa.

Passei o dia inteiro  chorando e a culpa eh sua, que fique claro e evidente isso!!! Se eu desidratar e for te encontrar ai já sabe ne?? :p

Obrigada por ter sido tao especial!!! Obrigada por ter se feito presente mesmo a distancia, obrigada por me amar e cuidar de mim!!! Como vc é especial!!!  Sua missão foi cumprida... Brilha onde estiver... Mais alguém no céu pra olhar por nos...  Creio que agora esteja muito melhor e que tenha muita paz!!!  Me perdoa por não ter te dito tudo isso antes da partida!! Ate com a sua morte eu aprendi, acredita? Sigo te amando e te levando no peito, certa de que vamos nos encontrar! E vamos rir tannnnto de tudo. Passaremos horas conversando. Amo vc nego! Pra sempre... Descansa em paz 

Prometo falhar

Assumo minhas fraquezas. Admito que tudo o que eu mais queria era me sentir segura e acolhida. O resto da vida ou a vida toda é muito tempo, por hora... viver momentos me satisfazem.
Tenho reparado o quanto as pessoas estão maldosas e fazem questão de maltratar umas ás outras em troca do seu bel prazer. Lidam como se fosse uma eterna competição entre o mais forte e o mais fraco e nessa disputa de braço de ferro, quem perde vira marionete. Deus me livre de levar uma vida dessas. Entre ser o sujo e o mal lavado, eu escolho ser eu mesma.  Admito minhas falhas, fraquezas, meus anjos e demônios, minhas ambições e aflições. Só por hoje, só por agora, só por esse momento, eu cansei da maldade humana. Reparo também que a convivência com as minhas crianças, fazem de mim uma pessoa menos atenta ao adulto. Queria que o mundo fosse doce como a ingenuidade infantil ou que fosse repleto de crianças e animais. Crianças podiam não crescer.  Estou triste, magoada, chateada e todas essas palavras soltas servem para construir uma ideia que nem eu mesma soube criar. Só preciso desabafar, talvez ninguém me entenda ou nada faça sentido fora, mas pra mim faz. Só preciso de um pouco de paz na alma. Só um pouco de tranquilidade, de não ter que viver armada pro outro, ou ressabiada esperando o próximo golpe. Que vontade de viver outra vida, que vontade de resetar tudo. To cansada, só isso... Cansada da maldade alheia, dos excessos de quem não soma em nada, do  raso que não se da pra molhar nem o dedinho do pé.