Se lançar

Se hoje eu tivesse uma lâmpada com três pedidos, eu usaria apenas um “Quero um emprego fixo”. Eu consigo ver tudo novo de novo. Mudaria de casa, olharia pra mim, iniciaria uma reconstrução. Bairro,casa, pessoas, descobertas, valores, significados, segurança, solidão, PAZ. Seria como se eu pudesse pegar tudo que aprendi da vida até hoje e começar do zero em tão tão distante. Tenho vivido dias de silencio e solidão, mas meu eu dentro de mim grita por mudanças. Implora por novidade, vida nova, folego novo. É como se num momento o problema dos outros sufocassem o que está pra brotar. É como se tudo fosse muito simples e forte de ser resolvido mas não tem espaço pro tamanho das coisas que podem evoluir. Deixar Abro mão de pessoas, de rotina, de comodidade pra ganhar um espação no novo e desconhecido. Cansada das pessoas rasas e das falsas promessas. É como se a cada dia menos coisas fizessem sentido no momento agora. Vontade de errar novo, de fazer diferente, de aprender, de ser livre, de voar, de fechar uma porta, jogar a chave e ir... Sem meias verdades, sem esperas, sem medo, sem receio, sem dedos, saltar de para quedas ou de voo livre e assumir o risco de cair. 

Amor não é Teoria

Há dias pensando sobre amar. Mas a prática do amor mesmo. Eu lembro que quando solteira e na fase nas “pegadas” eu ouvia as pessoas dizendo que coisa boa era ter com quem contar e que queria ser amado, que o amor é lindo e por ai vai... 

                Minha fase de biscatice foi cessando aos poucos, acho que do meio de 2016 em diante eu já não tinha mais pique pra quantidade e que o aconchego era meu melhor lugar. O envolvimento na época não rendeu (o que me trouxe muito aprendizado também e vai ser colocado em outro post). Até que conheci meu namorado e desde que éramos ficantes tudo era intenso, mutuo e compartilhado, quando oficializamos o namoro as coisas não foram diferentes. Meses depois tivemos a nossa primeira crise, foi exatamente um mês de briga e discussão. E isso me fez pensar tanto! Se isso acontecesse  anos atrás eu acho que na primeira grande discussão eu já teria abandonado o barco, dessa vez eu refleti sobre as criticas apresentadas por ele e disse: Reflita sobre suas escolhas, entenda que você não está namorando alguém que é calada, tão pouco submissa e diante das suas reflexões me diga o que pensa do relacionamento. Foram dias digerindo atitudes, conceitos e teorias e me dei conta que toda construção dá trabalho e que amar na teoria e dizer que queria alguém pra dormir de conchinha é muito fácil. Mas amar na prática requer um tanto mais de dedicação, paciência e compreensão. Imagine dois mundos vivendo em um mundo só? Duas histórias e bagagens entrando sintonia. Dá trabalho!!!

Por isso, parti do principio... algumas coisas são da pessoas e sua constituição e se mudar vai ser gradativo, diante disso o que eu quero? Porque eu também sei dos meus defeitos se mesmo com tudo isso valia a pena, então colocar a mão na massa e entender que vai ter o dia do mal humor, vai ter o dia de ficar em silencio, vai ter o dia da carência, vai ter o dia que requer mais atenção, vai ter cueca na sua gaveta de calcinha, vai ter o calor de 40° graus e dormir grudado, vai ter a gripe, a cólica, o horário do remédio, levar no médico, saber se almoçou, mudar os planos de ultima hora. Não dormir enquanto não souber se chegou bem, sentir ciúme de coisa besta, dividir o carro, comprar cerveja. É troca, é cumplicidade, é união, é construção, é paciência, DÁ TRABALHO!!! REQUER DISPOSIÇÃO!!! Mas quem disse que as coisas boas da vida acontecem do dia pra noite? É também você refletir sobre qual é o colo que te espera depois de um dia foda! É a mensagem de bom dia, boa noite, é a crise de riso por falar uma besteira ou escrever errado, é o lavar seu cabelo na hora do banho e fazer penteados ridículos, é esperar ansiosamente pelo fim de semana porque assim sua cama estará completa, a motivação pra preparar o almoço aumenta, a caminhada da tarde tem parceria, tem divisão no netflix, vidas no angrybirds. E esse é o segredo, entender que o amargo as vezes se mistura com o doce e que se você tem foco e decisão, tudo isso será uma parte e não o todo. O amor da prática é mais difícil e trabalhoso que o amor da teoria, mas vale a pena e faz um bem danado!!!

Tudo é tempo e sempre há tempo.

Não sei pra onde caminha a humanidade, ultimamente, aparentemente para os próprios umbigos. Quanto mais o tempo passa, mais me certifico de que somos rodeados por pessoas de luz e pessoas definitivamente apagadas. Sim, isso é bem sério e vai além de religião ou crença.

                 todo tempo rodeados por “gentinhas” e acreditem, elas se multiplicam na velocidade da luz, existem as pessoas intermediárias ou sem opinião, essas nós sabemos que pela falta de postura ou discernimento, tendem a ir para o lado sem luz. Porque de tudo isso agora? Porque percebo que cada vez mais estamos nos tornando menos. Convivo diariamente com pessoas que não sabe quem são e se julgam as melhores e mais autossuficiente profissionais do mercado que o setor social pode ter. Pessoas que deixam de cuidar de pessoas por simplesmente não ir com a cara ou pro não ter obrigação de aguentar cara feia. Ai eu te pergunto: todo dia você é feliz e bem humorado? E o pior, você é pago para tal função. Enfim... desabafos a parte, diante desse convívio eu pude perceber o quanto a humanidade tem caminhado pra isso. Egoísmo, prepotência e falsidade.  Ou seja estamos caminhando no escuro pq não tem luz e pro buraco. O que mais me entristece é saber que quem tenta fazer é tido como ruim, chato ou crica. E na boa? Eu me recuso acompanhar o bando. Eu me recuso a perder tempo apontando erros alheios e mais que isso, eu me recuso a tentar agradar a plateia. Porque tudo e mais um pouco que você faça, ainda é pouco! Eu prefiro acreditar que vai valer a pena aprender com o novo e diferente. Prefiro me dispor a conhecer pessoas e momentos e a poder compartilhar também.  E o mais legal de tudo isso é que vale a pena insistir que no meio da maldade tem alguém perdido assim como você disposto a somar.

                Tudo é tempo de conhecer, descobrir e aprimorar e sempre há tempo de mudar critérios e conceitos. Viver é ação, é movimento, é prática. Não dá pra passar a vida sendo coadjuvante de uma história em que você é protagonista. Eu ainda prefiro ser luz, mesmo não tendo onde recarregar muitas vezes ou mesmo por outras vezes estar meio opaca e destoada.

Que seja doce, leve e BEM VINDO!!!

Você chegou em um momento em que eu não procurava ninguém! Você me abraçou com tanta verdade e tanto cuidado que não tinha como não retribuir. Hoje, oficialmente namorados, eu venho te dizer o quanto eu sou grata a Deus por vc na minha vida! Obrigada por dirigir por vários km só pra ver e nunca chegar mal humorado, obrigada por me ouvir e acolher sempre, obrigada por aguentar meus surtos (que não são poucos), por respeitar meu choro e me permitir colocar pra fora, por dividir o pão de mel da festa, por me levar pro seu mundo, por acordar primeiro e fazer o café, por me levar na padaria que eu mais gosto, por tratar meus pais com tanto amor e respeito!!! Por embarcar na adoção da Pandora mesmo não gostando de gatos, por encher meu saco por não beber água, por fazer perguntas sem pé nem cabeça e me fazer rir sozinha, por cuidar dos meus hematomas, por fazer planos ao meu lado, por abraçar os meus amigos e trata-los com carinho, por aguentar minha ogrice, por deixar eu jogar angry birds no seu celular, por matar minha vontade de comer hambúrguer, por entender que eu tenho nojo de carne crua, por nos dias que eu estou mais brava e estressada dizer que cachorro bravo a gente cria na coleira e no quintal (hahahahahahahaha), obrigada por me trazer paz no coração e leveza no viver! Obrigada por não desistir de mim até mesmo quando nem eu mesma insistia. Você é extremamente especial e importante pra mim! Obrigada por ser você e fazer de mim, nós! <3 font=""> 

Meuu Deus me ajuda!!!

Sim, potencializa o drama... Se não for pra causar nem vou =P Pois bem, estou há 4 meses desempregada. SIMMMMMM... Quatro meses!!! Seis meses morando sozinha, uma casa, um carro e uma gata pra bancar! Hahahhaha  FODEEEEUOO... hahahahaha 

Brincadeiras a parte... Durante toooodo esse processo vivenciado recentemente, ta quase tudo superado, só falta o campo profissional mesmo! Esses dias me peguei lembrando de quando tudo começou, quando eu ainda era uma operadora de telemarketing (Experiência horrível, mas super válida!), depois os estágios da faculdade e por fim, meu primeiro emprego formada! Assistente de RH que durou 6 meses pela misericórdia de Deus! Tive depressão nessa época... Demitia tanto funcionário que me sentia a pior pessoa do mundo! Sério, tinha semana de eu chegar e as pessoas já saírem de perto, detalhe que quem pedia as cabeças nunca justificava, apenas dava a ordem e eu como subordinava, acatava e oh, foi bem ruim! Pouco tempo depois, surgiu uma vaga de assistente técnico em uma ONG que ficava em parelheiros, tudo era longe e o ônibus demorava muuuuuuito pra passar, me lembro que no dia dessa entrevista eu tinha outra em RH no metro conceição no período da tarde. Lembro também que o processo seletivo tinha cerca de oito pessoas e que tivemos dinâmica de grupo e apresentação pessoal. O lugar era muito feio e longe de tudo! Celular não funcionava, a equipe que trabalhava lá tinha cara de ruim, sabe aquele grupo que se fecha pra que quem chegasse não fizesse parte? Foi essa a impressão que eu tive! Mas era tudo novo, fugia total das demissões e eu me apaixonei por aquela nova realidade, sai de la aquele dia certa de que voltaria (de vdd! Super confiante!!!!) e voltei... Tudo novo, eu sem experiência nenhuma no social, com um mega desafio pra encarar... 120 usuários do serviço, 7 funcionários e cerca de 100 familias pra atender, busca ativa, reunião de pais, relatórios e visitas ás escolas, fora os cursos e reuniões que foram surgindo no decorrer do processo. Em 1 ano eu estava assumindo a gerencia da unidade e organizando a inauguração de outro serviço. Aprendi a fazer DEMES, Quadro situacional, dialogar em reunião de redes, organizar a fila de espera, relatório mensal, planejamento de atividades, captação de recursos e novos parceiros, ENFIM... Foi uma escola! O serviço aumentou, o numero de atendidos e funcionários também, o prédio precisou ser readaptado e eu lá! Depois disso, um novo desafio... Outra Ong, outra proposta, outra faixa etária e outra problemática. Educadora social de jovens, achei que fosse ser engolida, esquartejada, amordaçada, mas entre mortos e feridos, estão TODOS salvos. E o que fica de tudo isso? Recentemente tenho participado de alguns processos seletivos no terceiro setor e tenho reparado o quanto as pessoas acham que terceiro setor é assistencialismo ou caridade, o quanto não se dão conta da nossa responsabilidade enquanto atuantes no setor, seja la qual cargo for. Me apaixonei por tudo isso, me senti plenamente realizada por todos os serviços que passei no social, aprendi pra caramba com tudo que vivi e hoje me vejo tendo que me despedir, que traçar novos planos, sem um pingo de vontade. Me recordo que quando defendi minha tese do TCC a ideia era que TODOS, principalmente a população de baixa renda tivesse acesso/condições de fazer um acompanhamento psicológico e que saúde mental fosse tão importante quanto a física/orgânica. Hoje, chego em entrevistas de emprego pra falar sobre politica publica, e me deparo com psicólogas defendendo a gestão Dória! Dizendo que agora a informação chega e que as coisas acontecem. Vai descobrir onde, nos bairros nobres, vai descobrir onde atua, nos consultórios e clinicas particulares. O que não é desmerecimento nem mal profissional, só destoa da realidade vivida na assistência. É brochante viver tudo isso, é como se os sonhos fossem construídos nos solos de areia ou que eu sou a Alice no país errado. Estamos falando de gente cuidando de gente! Estamos falando de busca e defesa dos direitos e de conscientizar o outro. Estamos falando de jovens periféricos que só veem ótica no trafico de drogas porque não conhece outra coisa, estamos falando de crianças que quando saia de parelheiros pra conhecer o centro de SP por exemplo, passava em frente ao aeroporto de congonhas e batia palma pro avião. Estamos falando de jovens que nunca pisaram numa escada rolante e tem medo de prender o pé. O que parece ser muito engraçado nos dias de hoje mas é real! E ainda temos profissionais de terceiro setor ou saúde mental dizendo que o Dória é um ótimo gestor! Eu me pego pensando no quanto tenho me empenhado a fazer a minha história de carreira profissional nesse campo e o quanto criei utopia, tendo em vista que grande parte dos colegas já inseridos, visam lucro, meta e dinheiro. Onde muitos e deixo aqui nem claro, NÃO ESTOU GENERALIZANDO E SIM APONTANDO QUE É EM GRANDE QUANTIDADE, de profissionais que visam apenas o retorno financeiro! Em julho desse ano entrou a polemica da “Reforma da assistência” com muitos atrasos nos repasses de verba, não renovação de serviços e fechamento de outros. Eu sou a favor da reforma, mas não nessa perspectiva, eu acho que devia ser estudado mais território, investir mais na infraestrura, dar mais maleabilidade nos gastos, mais formação/aperfeiçoamento aos profissionais que de fato tem interesse e mandar embora quem não entende a proposta do social, quem visa lucro e meta no lugar do ser humano e desenvolvimento humano. Enfim... precisava escrever, na verdade passaria horas falando sobre isso, mas já são 2 da manhã e preciso dormir. Estou de fato decepcionada com tudo isso e pensando por onde recomeçar, desistir de tudo me faz mal, mas acreditar em utopias também não esta sendo bacana! Penso também que mesmo me referindo ao fato de morar só, ter uma casa, um carro e uma gata pra bancar, eu ainda estive no social por levar em conta o aprendizado e o amadurecimento que a troca de conhecimento nos traz e achei melhor citar isso, porque soaria falso ou uma afirmação  se embasamento. 

Sem mais, ou com muito mais, porem não adianta! Rsrsrs

Decepcionada ou indignada, mas viva! 

Preciso acreditar em algo de novo, além do amor! <3 font="" nbsp="">

Aquela rasteira que te coloca de pé

                Eu era uma menina quando a gente se conheceu. Tão imatura, tão ingênua, tão crente de que o mundo era bom e as pessoas tbm  que vc não faz ideia, mesmo tendo acabado de perder a virgindade e sido feita de otária por alguém que eu julgava ser importante.  Você tão solto, cheio de vida, saindo de um relacionamento pesado e eu doida pra viver e extravasar tudo o que não fiz na paixão sem reciprocidade. Moral da história? 7 anos se passaram, eu me tornei uma pessoa menos crente e disponível pra relacionamentos, muito mais racional e inteiramente solta. Vivi vários rolos, Vááááários, todos que propunham algo sério eu saia fora por medo e você? Casado e mentiroso. Pior... MENTIROSO!!! Era pro seu colo que eu corria quando tudo dava errado, era o seu sexo que eu queria depois de já ter causado muito. Não me preocupava se estava sol ou chuva, não me preocupava se tinha jogo do brasil na copa e a marginal estaria lotada, porque mesmo quando o romance acabou eu achava que tinha um amigo me esperando lá. Mas foi tudo mentira, passatempo e sexo. Pior, eu acreditei, eu defendi, eu fui, eu bati o pé, eu tive crises ridículas de ciúme, eu surtei, PRA QUE? ME FALA PELO AMOR DE DEUS, A TROCO DE QUE? Se passar 7 anos e o facebook te contar que era tudo farsa. A história era outra, o contexto era outro. To orgulhosa de mim, não teve briga, roupa suja ou discussão, so afastamento e vai ser bem melhor assim, nem pra coleguismo serve.  

                Não sei se eu estou mais esperta ou se Deus esta mais segurando meus passos, porque do fim do ano passado pra cá é só verdades ocultas sendo reveladas, eu tenho visto coisas de pessoas que eu nunca imaginava. Graças a Deus não perdi a vontade de acreditar e o medo de arriscar. E sobre essa situação eu só me irrito quando lembro como eu era bobinha no começo, como eu era cega e apaixonada e o quanto eu me tornei fria, o que também me assusta muito porque não é legal ser assim. Eu não queria que as coisas acabassem assim, não queria que você se tornasse um nojo ou um estranho, mas você quis assim. De uma grande aventura para um desconhecido. EU ODEIO TANTO A MENTIRA, DE UMA FORMA TÃO FORTE QUE QUANDO DESCUBRO TENHO VONTADE DE CHORAR ATÉ ESQUECER TUDO. MENTIRA ACABA COMIGO!!

                Melhor agora do que nunca, cada um sabe o que faz da história que viveu. Cada um que colha os frutos do que plantou, eu tenho minha mente tranquila, durmo super bem, espero que vc consiga fazer o mesmo. VIDA QUE SEGUE, COM NOVAS BAGAGENS!! 

Outubro, 2017.

Se lembra aquele dia que te disse “ Você está no meio da porta de passagem da minha vida, pisa dentro ou pisa fora, faz alguma coisa, só não atrapalha a passagem”. Aquele dia eu precisava te dizer tudo aquilo que há dias vinha pensando, mas na boa? Eu esperava que vc dissesse que pisaria dentro. Acho que começou a cair a ficha ali. Depois disso, por diversas vezes eu ouvi você me dizer : “Você é besta! Vai viver...” A gota d’água pra mim foi ouvir que eu era uma pessoa legal mas que vc não tinha maturidade pra estar junto, sendo que o seu envolvimento anterior eu fui a primeira pessoa a te incentivar a tentar, a se expor, a sentir e você foi, só encontrou a porta fechada. Eu nunca me incomodei com diferença de idade, cor, profissão, condição econômica, religião, não me importei em dividir meu ninho com você ou dividir meu carro ou se entupir de lanche no Mc. Ou seja, não me importei com nada, eu só queria vc e uma história.

                Mas Bianca, porque tudo isso agora? Porque faz parte de mim fechar ciclos, porque eu quero encerrar esse assunto de uma vez por todas, porque é importante dizer o que te aflige para que nunca mais se toque nisso de novo. Porque no primeiro tapa eu comecei a arrumar minha mala pra ir embora da sua vida, porque eu não queria sair sem viver porque pra mim me soava covardia, mas eu comecei a entender aos poucos que cada um dá  o que tem. Senti tanta raiva de mim por ter deixado vc me tratar daquela maneira, fiquei tão revoltada comigo por ter te dado tanto crédito. Precisei me afastar de vc, voltar pra mim mesma, me rever, discutir em terapia, olhar para as minhas ações, engolir todo o amargo de uma utopia para então seguir. E estou fazendo tudo isso pra te dizer que hoje, sem magoas eu consigo voltar em março de 2016, sentar na mesma estação que te conheci e te pedir desculpas, por ter me apaixonado, por ter insistido, brigado, criado caso, permanecido. Hoje eu consigo ir viver em paz, certa de que eu fiz o que estava com vontade e que dei o meu melhor e mais que isso, fui eu mesma (como poucos conhecem). Queria dizer que te entendo, que tenho muito carinho por você e que desejo as melhores coisas da vida pra ti. É chegada aquela hora de “Um dia vamos rir muito de tudo isso”. Só estou te escrevendo porque me sinto mais tranquila assim, e acho importante recomeçar a vida sem pendências.

 Sucesso, saúde, sorte, conquistas e novos aprendizados. Que possamos ser amigos novamente! Obrigada por absolutamente tudo o que me ensinou. Mais e melhor, sempre!!! Ta na hora de escrever uma história nova, acreditar e seguir! ;)