Transformamos duas vidas chatas em novas possibilidades

 Fim de ano mexe um pouco comigo, com as minhas percepções de mundo, de eu. Passaram as festas, fechamos um ciclo e tudo o que eu mais fui questionada foi sobre o fim do meu relacionamento. Tantos anos juntos, festa de reunir família, a previsão do casamento próxima, foram esses questionamentos que eu mais ouvi e foi só aí que eu parei pra digerir algumas coisas.

Nosso relacionamento acabou naquele janeiro de 2000 e alguma coisa (sou péssima com datas) quando nós tínhamos ido passar o fim de semana na casa dos meus pais e não tinha nenhum sinal de internet e uma moça estava desesperada a sua procura pq você havia dito que passaria o fim de semana trabalhando. Eu te perguntei se vc precisava me contar algo ou se estava certo de que tudo bem embarcar naquele relacionamento (ah, tudo novo, as vezes não falou com todo mundo sobre o namoro, vamos dar a mão a palmatória).Um episódio desses a gente não comenta com ninguém que todos somos humanos e falhamos, imagina as pessoas do meu entorno descobrirem que você era uma farsa, foi só um deslize! Só que meses depois você teve outro lapso de memória, esqueceu que namorava e passou a se comunicar com outra moça nas redes sociais e trocar nudes. Ali doeu… amargou naquele instante você deixou de ser o príncipe encantado e passou a ser a pessoa de: “Porque eu me meti nisso? Como eu deixei chegar aqui? E agora? Eu ia ser mãe aos 30 anos, eu queria um parceiro, meu Deus, acabou tudo” eu passei 3 anos digerindo isso tudo e sabendo que você mantinha seus casos extra. Aí veio o pânico e eu me lembro que na primeira crise você não me levou a sério, na segunda também não, na terceira eu chorei por 12 horas seguidas e você assistiu. Daquele momento em diante eu passei a sobreviver e não existir, não era eu, não era protagonista, eu quase não me lembro das coisas dessa fase, só sei que eu entendi que ela precisava acabar. Quando eu voltei a ficar em pé de novo, a sustentar as minhas pernas, eu iniciei a segunda graduação e senti uma saudade de quem eu era, dos meus sonhos, dos meus planos, da minha vitalidade, tive covid e fiquei sozinha, lembra? zero parceria,  aí eu encontrei a terceira traição, você fez uma super cena, disse que me amava, que eu era a mulher da sua vida mas não doía mais, eu já vinha fazendo as malas. Quando eu finalmente comuniquei você da minha decisão, eu já tinha superado o fim de um relacionamento, eu já sabia quem eu comunicaria a minha decisão eu só não sabia ainda se eu tinha planos de me refazer amorosamente. Me assustei muito com o cenário caótico fora da caverna (rsrsrsrs sério, as pessoas estão perdidas e confusas), mas entendi que poderia tudo menos esquecer de mim e seguir e assim está sendo. Mas Biannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnncaaaa você esta fazendo tudo isso pra falar mal do cara, não!!!! eu nunca falei, eu nunca contei, eu deixei que todos tivessem como imagem a que eles conhecem e assim será. Sou grata a absolutamente tudo só entendo que nao precisava ter insistido tanto, podia ter me poupado mais, eu que sempre falei de cuidado e carinho, justo comigo deixei, achei que tivesse que aprender de um jeito ou de outro e a vida não é assim, existem meios mais simples de aprender coisas e tá tudo bem. Entre dar entrevistas e explicações, a minha resposta favorita foi: Transformamos duas vidas chatas em novas possibilidades. E agora começa um ano novinho em folha, to pronta!     

O que você faz com a dor?

 O que você faz com a dor?

Primeiro eu não romantizo ela. parece papo de blogueira ou musa fitness ne?
Eu surto!!! grito… dou piti, me perco, perco o eixo, piro ai eu volto, ainda sem rumo, eu deito em posição fetal na minha cama e choro até achar que acabou todo o liquido do meu corpo, eu me afasto do mundo porque não sei nem mais quem eu sou. 

É importante se dar pausas, se respeitar, as vezes parece que dentro da gente a guerra é tão feia, tanta briga, tantos barulhos, inúmeros ruídos e fora um silêncio assustador, mas tudo faz parte do processo de digestão da dor ou de um processo de maturação. A maturidade coloca a gente na condição de frieza às vezes, mas só quem se permite evoluir sabe o quão louco é esse processo. Estou passando por uma fase em que não consegui dar nome ainda, me afastei de pessoas que eu julgava serem importantes e não sinto nenhum pingo de saudade e me aproximei de desconhecidos que foram embora e eu sofro a partida deles mas me alegro por eu ter ficado. Tenho me reparado em pessoas, me mantido em silêncio e me jogado de cabeça em situações que poderiam ser só molhar os pés. Tudo de forma muito consciente, escrevendo agora me sinto um liquidificador ligado sem a tampa bem cheio quase transbordando e sabe o que é melhor? O pulso, ainda pulsa! 

De todo os medos., a infelicidade.

 Não pulei do barco do nada… não deixei de remar, só me vi num barco de papel à deriva e sozinha…Mais cedo ou mais tarde chegaríamos nesse resultado e sabe o que eu queria te dizer? Não achei mesmo que fosse fácil ou tranquilo, não esperava flores ou chocolates, mas esperava consideração e respeito. Ok, esse problema é só meu… e eu vou aprender a lidar com isso. 

Você bem sabe que eu sempre tive dificuldades em lidar com vítimas, de querer pouco, de não ser destaque do que é meu, de me contentar com o que der, você também sabe que eu sempre sonhei em ter uma casa melhor, em seguir carreira e em ter uma outra formação e acredita que eu desejei as mesmas coisas pra você, é lindo te ver trabalhando numa multinacional e se formando em uma universidade pública, que essas conquistas sejam o começo de tantas outras que virão. 

Não quero te ver, não quero olhar na sua cara, não quero discutir, não quero saber se a escolha que você fez deu certo porque de verdade, de todos os medos, o que mais me assusta é o de ser infeliz e agindo como você agiu agora só me provou que eu estava coberta de razão em ter ido embora. Não te desejo mal nenhum, muito pelo contrário, desejo que a vida te preencha de reciprocidade e de mim o meu mais sincero silêncio. Pela minha falta de expressão, de decepção, pela minha exposição e entrega. Bem dito que cada um oferta o que tem e consequentemente paga a conta. Boa sorte pra ti… 

Carta Aberta para o meu novo eu

 Dia 27 de agosto fez exatamente 1 ano que eu abri mão de algumas coisas e mudei o rumo que a vida estava levando há 10 anos. Para além de ter sido o dia do psicólogo que para mim é bastante significativo, esse dia também marca uma mudança gigante na forma como eu passei a assumir a direção da minha vida. Há 1 ano eu decidi não ser mais refém da ansiedade e de psicofarmacos, há 1 ano eu decidi que as pessoas que estavam na vida só se manteriam se tivesse sentido de estarem ali, há 1 ano eu mudei meu modo de ver o meu entorno e a mim mesma.Essas novas percepções e esse novo jeito de encarar a vida me fez pensar no quanto a gente coloca a vida no piloto automático e espera que o outro por si só dê direção nas escolhas que faremos, aguardamos por mudanças ou milagres e esquecemos que não é assim que a vida dá o tom. Tem uma musica do Lenine chamada Leve e Suave:

“Há de ser leve

Um levar suave

Nada que entrave

Nossa vida breve

Tudo que me atreve

A seguir de fato

O caminho exato

Da delicadeza

E ter a certeza

De viver no afeto

Só viver no afeto”

Como você tem levado a sua vida???

A carta aberta para o meu novo eu:

Oi Bianca!
Espero que você esteja bem… Estou há dias pensando em você e achei necessário te dizer umas coisas. Percebi que alguns rumos mudaram e essas mudanças trouxeram novas percepções de si mesma. Parabéns pela ousadia da reconstrução, é deveras desafiador né… mas por diversas vezes necessário se lançar pro novo e sair da teoria. Que bom você ter reavaliado a participação de algumas pessoas nesses novos capítulos que deseja escrever, já parou pra pensar que a gente não aparece na vida do outro e o outro na nossa por acaso? Se me permite te dar uma dica, foca mais no processo e não na intensidade, o tempo é sábio e às vezes um encontro dura minutos e deixa muita lição. Aproveita esse novo para viver o hoje, deixa o amanhã pra depois, segue olhando pra si e não leve bagagens, deixa algumas teorias no modelo antigo, na reconstrução vai em busca de novos aprendizados. Se rolar a insegurança do “ser só” se lembre o que você diz para os seus poucos amigos ”a amizade é além do que se vê” siga construindo esse castelinho do formato que você achar melhor, vá nos lugares que você sempre planejou ir e não foi, busque o prazer nas coisas simples, tem muita coisa dentro de você que responde às inúmeras perguntas que você vem fazendo.

”Pra que apressar?

Se nem sabe onde chegar

Correr em vão se o caminho é longo

Quem se soltar, da vida vai gostar

E a vida vai gostar de volta em dobro

E se tropeçar

Do chão não vai passar

Quem sete vezes cai, levanta oito

Quem julga saber

E esquece de aprender

Coitado de quem se interessa pouco

E quando chorar

Tristeza pra lavar

Num ombro cai metade do sufoco

O novo virá

Pra re-harmonizar

A terra, o ar, água e o fogo

E sem se queixar

As peças vão voltar

Pra mesma caixa no final do jogo

Pode esperar

O tempo nos dirá

Que nada como um dia após o outro

O tempo dirá

O tempo é que dirá

E nada como um dia após o outro”

 Estou orgulhosa de você, não se abandone, espero poder falar com você em breve, vá tratar de ser feliz. 

Com amor,
Bianca, 27 agosto 2022.   

Digerir processos

 Deixa eu te contar uma coisa que talvez ninguém tenha te contado. Depois que passa o caos, as coisas seguem… tomam um rumo, se reinventam e o sofrimento aparentemente se dissipa, mas acontece uma coisa que nunca ninguém fala que é a prática do aprendizado em sofrimento. As nossas percepções frente às realidades vividas são reajustadas todos os dias, se você não se permite olhar para situações em vários ângulos, tenho uma noticia para te dar: "tá correndo o risco de viver sofrimento em  looping” ou como diria o mestre Emicida “Mesma vida que as vez é doce, do nada é malagueta”. 

Já pensou que viver é seguir propósitos? por vezes recuar e/ou avançar? refazer planos, reconstruir sonhos. Tenho passado por uma fase bastante interessante, de reconstrução e organização de prática com teoria. Nós temos o costume de dizer "já deixei bem claro que vou até aqui” e na prática a gente vai além do que dissemos umas 10 vezes e ainda temos a audácia de dizer que a culpa é do outro. Como o outro tem culpa se nós nem nos respeitamos? Um relacionamento que acabou ou se refez e chegou no mesmo resultado, um novo ambiente de trabalho com a mesma problemática, conflitos familiares que estão em torno dos mesmos motivos. Ser autor da própria história dá muito trabalho, assumir a direção e a condução é desafiador, mas qual lugar te cabe na vida que é sua? Qual preço você decide pagar? O que te traz mais satisfação?
Tem outro ponto que me faz refletir bastante e nunca falo diretamente disso aqui, mas porque você se importa tanto com o rumo que o outro decide ir se você não tem ideia de onde você, dono da sua vida, quer chegar. A vida do outro te interessa porque? Já pensou nisso? e essa métrica que você está usando para se comparar, onde você quer chegar com isso? Não existe uma bula para a vida perfeita, tão pouco idade para realização de sonhos. Perca mais tempo descobrindo aonde você quer chegar, qual propósito precisa encarar do que sentado na plateia alheia, tem muita gente tóxica fantasiada de “boazinha e solidária”. Sabe a história da grama do vizinho mais verde que a sua? deve ser porque ele optou por ser protagonista e não erva daninha. PENSA NISSO….

Quem rema contigo?

 

                Todos nos temos algo na vida mal resolvido ou mal digerido ou incomodando ou causando algum tipo de inquietação. Tem uma frase do Teatro mágico que é INCRÍVEL. “Não acomodar com o que incomoda”.

Sabe, há um tempo atrás desenvolvi síndrome do pânico e crises intermináveis de ansiedade. Se existe uma culpa nisso tudo ela é minha, por vários motivos, mas o que eu quero reforçar nesse momento não é na culpa ou na causa e sim no quanto a gente esquece que somos protagonistas da nossa história. Na época fui afastada do trabalho, percebi que a minha relação com as pessoas daquele lugar me fazia mal, a demanda dos atendimentos que realizava era bastante pesada, mas nada que eu não aguentasse, precisei retornar e em seguida fui demitida. Estou descrevendo tudo isso porque eu quero que você que agora está me lendo, se perceba em alguma situação de dor ou sofrimento que você possa ter passado e que resultou em alguma questão e ordem psicológica ou psiquiátrica. Hoje, fazendo um releitura daquela época eu me dou conta que diante do caos, quando o meu barco estava a deriva, eu me abandonei. Mergulhei querendo abandonar o barco sem saber nadar. Desde o quadro mais grave de síndrome do pânico com inclusive ideações suicidas eu não abandonei mais a terapia e consequentemente me resgatei. Sério, não por ser psicóloga mas eu sigo defendendo que terapia deveria ser acessível a TODES! Naquele momento com auxílio da minha psicóloga eu voltei pro meu barco e assumi o comando. Com o barco detonado, já tinha bebido toda agua do mundo, eu me mantive ali. O vento mudou a direção, o mar deixou de ser revolto e eu já sabia qual direção precisava assumir.

                Recentemente me vi em uma situação de sofrimento num ambiente de trabalho, local extremamente hostil, com cenas de negligencia e tortura contra crianças, pra que vocês tenham uma ideia no segundo dia eu já tinha visitado a coordenação DUAS vezes. Tive como resposta um “Precisamos fazer vistas grossas”. Essa frase me fez pensar em quantas vezes na vida nos submetemos á coisas por dinheiro, por medo de rejeição, por não querer se indispor e por ai vai, mas naquela ocasião o meu senso de justiça gritava muito mais alto e eu me senti na obrigação de fazer algo, procurei os meios legais e segui com a denúncia. SEM SOFRIMENTO. Sem beber mais água, sem destruir meu barquinho, só entendendo qual rumo meu barquinho precisava seguir. Cheio de figuras de linguagem meu relato e reflexão, mas cada dia mais eu me certifico da mulher incrível que eu escolhi ser, das escolhas doloridas que tive que fazer e não perdi a minha essência. Entendi na dor, no amargo, nas lágrimas, na falta de ar que diante de qualquer situação, qualquer escolha que eu vier a fazer eu não posso desistir de mim. Eu sou a pessoa mais importante DO MEU MUNDO, a partir de mim, na minha vida, na minha história, me cuidando eu posso cuidar do outro, me respeitando eu posso respeitar o outro e mais louco que isso, eu aprendi que o nome disso não é egoísmo e sim direcionamento, valia e pertencimento. E eu espero que as pessoas que hoje partilham suas vidas com a minha também sejam as pessoas mais importantes dos VOSSOS MUNDOS. Porque eu vou me sentir amada e acolhida. Meu relato pessoal nada mais é do que uma ideia de despertar em você essa relação de amor e cuidado consigo. SÓ UMA BREVE PROVOCAÇÃO.    Ou um convite a um mergulho interno.  Como você tem visto seus problemas? As dores que você sente são suas ou são enfiadas em você por ser uma esponja? Os passos que você tem dado foram traçados por você ou alguém te disse pra onde, como, quando, porque ir? Me conta aqui... Quando tudo desaba quem é que fica pra limpar a bagunça e iniciar a reconstrução?? Ou quando seu barco estiver em mar revolto, quem é que rema com você?

 

Abraço Você!

Reconstrução

 

Já ouviu dizer que a borboleta até virar borboleta passa por longas e silenciosas metamorfoses? REAL e o mesmo acontece comigo e com você e na boa? GRAÇAS A DEUS POR ISSO!!!  

                Já pensou que horrível você passar anos e anos com as mesmas percepções, se relacionando com as mesmas pessoas, comendo as mesmas comidas, indo aos mesmos lugares... por um instante pensa nisso.... Você seria mais feliz vivendo mais do mesmo ou levantando dos tombos e se reconstruindo? Não estou romantizando a dor não, nem evangelizando ninguém mas existe algo ou alguém que te move, que te mostra alguns sentidos, sejam pessoas ou sonhos.

                E sabe o que eu desejo para nós? Para mim e para você? Que a gente ressignifique tudo que vivemos. Que a gente chore, chore muito, chore bastante que a gente se afogue nas lágrimas, mas que também se permita nadar nelas e depois que senti tudo, até a última gota, a gente esteja com espaço suficiente para construir o nosso novo eu. Que os nossos tijolos estejam sempre guardados para um momento de reconstrução e que a gente desista de tudo menos de nós mesmos!!!

                Existem duas frases do livro pequeno príncipe dentre várias, mas que me fazem refletir muito... “É o mesmo sol que derrete a cera e seca a argila” Ou seja, o que você tem feito com as experiências que a vida te concede? Qual limite você dá para as pessoas que já te fizeram mal?? Sabe porquê? “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”. Pára de ser vítima da sua vida!!! Para de achar que você é uma coitada porque o outro como um escroto e carrasco te machucou, feriu, maltratou... o outro só chegou porque você abriu a porta! Assume a condução da vida, ela é sua!!! Senta lá no volante. Fecha a porta! Olha a bagunça que ficou, sinta tudo, o amargo, o caos, a bagunça, chore... se permita sentir até a dor, mas por favor, não viva nela!!! Você é o autor (A) da sua história, assume ela, use tudo o que você aprendeu e sigamos... tem muita coisa para viver, sonho para realizar, plano para ser colocado em pratica. Chegou a hora da reconstrução. Eu desejo pra você vida em abundancia!!! 💓