Mais que isso

Ana Carolina canta uma música chamada “Mais que isso”. 

“...Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma música que eu gostei

E botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma coisa que até nem sei

Se precisa ser dita

Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora

Inteiro, intenso, eterno, pronto pro momento, e você cobra

Deixa de bobagem, claro, certo e belo como eu quero

O corpo e a alma acalma o sonho e o gozo e a dor, agora para

Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou

E que eu estou aqui”...

Depois que eu saí do portal do ultimo relacionamento e cai no mundo real, eu comecei a entender que as pessoas estão meio bagunçadas, elas querem amar, elas querem se relacionar, DESDE QUE você se enquadre nas regras estabelecidas previamente por elas OU que você  corra atrás, se disponha, se mostre interessado. Eu tive a impressão de que as pessoas vivem muitas teorias e poucas práticas, tem muitas regras, muitas imposições e no fim das contas, não vive. É um se dispor desde que o outro se mostre interessado primeiro, não tem diálogo, não tem meio termo, não tem construção. Em que momento a gente se perdeu do SER HUMANO?  Tem um trecho da música que diz: “Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar” eu prefiro acreditar nisso, em algum momento alguém disposto a construir aparece enquanto isso, sigo com meu desalinho, insanidade, crises de TPM e com muita fé no amor.  SIGAMOS

 

Me deixa

 Oi querido diário Otário 

  Talvez eu só precisasse chorar uns 7 dias, reza a lenda que é TPM, mas ta ao quadrado. Queria um abraço, daqueles que eu pudesse só chorar, me encaixar e não dizer nada, queria um colo que por um momento me fizesse entender que nem todo dia ser adulto é ter respostas. 

De fato, 70% dos meus questionamentos são hormonais, estão piores por uma TPM e em meio a uma crise existencial tudo o que eu queria era não ter que explicar nada pra ninguém, nem ter que convencer ninguém de nada. Não queria ter que provar nada pra ninguém e nem convencer ninguém de que estar perto de mim é legal. TÔ TRISTE, TÔ MAGOADA e eu só queria chorar; 

  Eu tenho um péssimo hábito de ser sincera comigo e com o outro, tenho me questionado demais sobre ser transparente, eu PRECISO aprender a me calar. Houve um tempo em que eu precisei aprender a contar com o outro pra viver, fazia absolutamente tudo sozinha e me reinventei. Tenho um outro péssimo hábito de chamar as pessoas pra conversar quando algo não vai bem, perguntar, tentar entender, na minha cabeça é uma espécie de resolução mesmo que eu apanhe por estar errando, mas quando o outro foge do diálogo ou desconversa eu entendo que é hora de ir embora. E mais grave, eu aviso que to indo e não volto mais. Dói mais fazer a mala do que ir embora. O choro hoje é por saber que eu não vou voltar mais e que durante um tempo eu sinalizei que ia azedar e não fui ouvida eu cheguei a cogitar que a virada do ano ia ser muito significativa porque de fato mudaria tudo e eu não fui ouvida. 

    Do amor á amizade, eu não vou fazer por 2, eu não vou tentar adivinhar, eu não vou insistir, eu não vou correr a maratona sozinha, EU TO CAN-SA-DA! Não quero entender, não quero planejar, não quero organizar eu queria partilha, se não dá pra ser, então vai ser só!

  Acho que eu queria entrar numa bolha, ninguém encosta em mim, eu não encosto em ninguém. Desaprendi a lidar com pessoas, não queria mais me apegar e sofrer, não queria mais nada, só eu e o silêncio. Não quero esperar mais nada de ninguém, como que tira isso daqui? esse oco do peito? 

  Quanto tempo leva pra passar? será que a gente aprende? e cicatriza? Me deixa aqui, chorar sozinha, digerir, parada, eu me acolho.

Malu - A doce espera,

  Carta aberta pra você que provavelmente terão alguns volumes, então vamos falar que essa é a carta 1, espero que um dia leia. 

  Quando eu soube que você viria, na verdade já desconfiava antes mesmo da sua mãe me dar certeza, mas eu preciso te contar da audácia dela, disse que estava grávida e que havia uma grande possibilidade do bebê ser do signo de áries. Malu, sua tia é ariana, uma fofa! (Hahahahahahahahahaha) mentira, fofa só no tamanho do corpo mesmo (bemmm fofa), mas não sou uma pessoa impossível de lidar. Sua mãe que é exagerada. Naquele momento eu passava por uma fase bem difícil emocionalmente, tomando algumas decisões importantes, mudando algumas prioridades e saber que você chegaria me deu ânimo pra encarar as dificuldades com mais amor e menos drama. Naquele momento pensei que eu não participaria tanto da sua gestação e desde então eu tô ligada em vocês; Quando soubemos que você seria uma menina eu te chamava de Luisa, sua mãe gostou e seu pai achou que era muito “Lu” na sua casa. Se prepara que  você vai ter que explicar 8792 x que o seu Malu é de Malu mesmo, quando falo de você já faço isso, então se prepare. De antemão eu já te digo que seus pais queriam muito você, seu avô paterno sempre reclamou que morreria e não seria vô, então de cara eu te  digo que amor tem e em abundância. Estamos prestes a entrar no carnaval, sua tia ficou literalmente pra Titia, e com a possibilidade de você nascer em breve, tá azedando o rolê carnavalesco. Vamos precisar retomar essa conversa daqui uns anos e eu estiver velha e criando gatos. Zero pressão, zero cobrança, espero que você ame sua tia, pode ser que sobre pra você escolher meu asilo. Eu não gosto das piadinhas do pavê ou pacumê e não vou fazer você passar vergonha nas festas de natal. Acho que vou ser uma velha solteirona mas bem resolvida, viajando e conhecendo o mundo. (hahahahahahaha )

Mas  hoje eu precisava escrever porque essa semana eu fui te ver dentro do forninho. Mulher, como a gente pode amar alguém que não conhece? Desde o ultrassom eu saí pensando nisso. Como a gente muda por alguém que nem chegou ainda, eu tenho aprendido tanto desde que sabia que você estava a caminho. É como se eu tivesse que me vestir da melhor versão de mim pra receber você, é como se eu tivesse prestes a viver o sonho de alguém e meu papel nisso é esperar ser convidada e ao mesmo tempo cuidadosa. Obrigada por escolher a gente, obrigada por despertar em mim o desejo de ser alguém melhor. O sentimento hoje da reta final é de um frio na barriga com ansiedade e um medinho, mas pode chegar chegando, com muita saúde, Seja bem vinda. Viva Malu. 

 

Atualização de identidade

 Diante dos processos cotidianos alguns personagens vão mudando, algumas prioridades vão se ajustando, algumas pessoas vão saindo de cena, mas que cacete, como é difícil tirar algumas pessoas da nossa vida!  

Interessante como a gente não atualiza nossa identidade, o que vou dizer agora vai parecer frio, mas cada dia que passa faz mais sentido. Pessoas são lições e passagens na sua maioria, algumas, raras são morada. Tem gente que desperta na gente riso facil, coração aquecido, paz e aconchego, mas para aí por 3 min olha pro seu entorno e hoje, das pessoas que convive, quantas são morada? é Raro!
E ainda nesse processo de se atualizar ou se permitir entender que algumas coisas simplesmente não fazem mais sentido, a gente se vê carregando um peso emocional e umas bagagens desnecessárias. Não sejamos imaturos, (demorei muito pra falar isso sem doer) algumas pessoas já cumpriram a missão que tinham na nossa vida e precisam seguir a missão com outras pessoas. Eu sei, parece frio, mas a insistência adoece, desgasta e faz com que toda a história construída nao falha de nada, então de verdade, do fundo do coração, faça atualização da sua identidade, reveja os seus conceitos como pessoa, não insista em algo que não tem mais sentido, não permaneça em lugares que não te trazem alegria, cor, motivação. Cuida de você, seja grato com o outro, mas siga… sem pesos desnecessários. Melhor ter histórias bacanas pra contar e uma lembrança de doce saudade do que o peso de algo que não fluiu. 

Todo fim, um recomeço

Essa TPM veio amarga… Pesada… Talvez intolerância ou um querer maior que uma compreensão. Mas ela passa, acaba, a gente fica… Tipo uma caneta e um papel, tipo poesia escrita e não lida, ressignificada. Problema seu se você quis pra ontem, problema seu se você escolheu esperar, problema seu digerir isso agora, mesmo que esse “seu” seja de você mesma. Nem todo mundo vai estar no mesmo momento que você, nem todo mundo vai priorizar você, mas você precisa olhar pro todo e entender que todo fim traz um recomeço, que você idealizou coisas que foram criadas por você, então estabeleça uma trégua, pega o papel e a caneta e reescreva, mude as personagens, refaça o tempo, só não para, não desanima. Você sente muito, e esse muito é de intensidade mesmo, então levanta a cabeça, digere isso, errar faz parte de acertar, não tentar é não viver, segue… vai passar, vai alinhar, para de fazer as malas, para de querer ter respostas, silêncio é resposta. Fodam-se as compreensões, fodam-se as justificativas, fodam-se os “bem querer” regado de quando der e foda-se você também. O bilhete de amor perdido no vento, vira a página, levanta a cabeça, escreve de novo. Tudo passa.

Não sei

 Preciso voltar pra minha personagem reflexiva, mas é coisa rápida (hahahahahahahahaha)

Oi querido diário otário, tá bão?
Cara, vou ser tia, o mundo já sabe, faltava você que aliás muito em breve quero escrever uma carta pra ela e aí você fica sabendo dos detalhes. 

Tô entrando numa fase meio reflexiva mesmo, pode ser TPM, mas tenho percebido que eu preciso sair de algumas cenas. Diariamente conhecemos pessoas, ok, até ai normal, tenho me permanecido bastante seletiva, mas me percebo ainda mais, são poucas pessoas novas ou recém chegadas que conhecem a Bianca de verdade, eu procuro ser muito transparente com quem tá perto, mas chego a me questionar se de fato vale a pena, tô meio brochada de me dedicar á algumas pessoas, tô chegando a pensar se alguns espaços de fato precisam ser ocupados, talvez pela bagunça que o outro traz consigo ou pelas indefinições. Eu acho a vida muito prática desde as amizades aos amores, mas parece que ultimamente as pessoas precisam ser cortejadas demais ou seduzidas demais pra estar perto e talvez a recíproca não seja tão verdadeira, saca? De novo cito o pequeno príncipe que fala sobre o tempo que dedicamos á rosa, será que vale a pena mesmo toda essa dedicação? Qual é a parte de retorno disso? Às vezes penso que eu não saiba me comunicar com o outro, mas o que mais eu posso fazer além de estar disponível e esperar o tempo dele? Obrigá-lo a fazer o mesmo? Se a resposta for sim, de fato estou no lugar errado, odeio tudo a base de obrigatoriedade, gosto das boas vontades, do espontâneo, de matar saudades e curiosidades. Gosto de corações que se chamam e se aquecem mesmo que não seja pra quebrar o frio da neve, mas pelo simples fato de se permitir viver. Acho que ando cansada das teorias, do “a gente vê”, queria mais datas e horários, talvez seja isso. e o que de fato pesa é eu nao saber dar nome pra isso, acabo trazendo pra mim como uma falha de comunicação minha, mas, mais disponível? falta oq? talvez só sair de cena mesmo. 

A porra da cobrança social

 Gente… sério, vou seguir o viés da mudança… hahahahahahaha bora rir \O/

esses dias comecei a ler uns livros e ouvir uns podcast que me fez rir e refletir. (quem me conhece sabe que foi mais rir que refletir). Uma mulher de quase 34 anos no Brasil é mãe, já foi casada e está plena na carreira profissional e eu? tenho estrias e sobrepeso e quase 34 anos HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA em seguida fui ler que a mulher aos 40 anos está na meia idade e faz rolê de senhorinha… MANO… eu tenho 6 anos pra conhecer mulheres na mesma faixa etária que eu pro role de senhorinha…cruzeiro de senhorinha, bingo, teatro com temas de divórcio. Eu voltei a ser a pessoa que na festa do natal ta solteira e não faz parte das rodas dos assuntos, porque pode ser o assunto tem ideia disso? Hahahahahaha alow Deus, cola aqui, rapidão… to toda errada! Manjo zero de maternidades e afins, não tenho um pingo de vontade de entrar num vestido de noiva e quando as pessoas falam de fim de relacionamento, aos 33 anos é assim “ Realmente,se manter casado não é fácil" Cara, eu nem tentei hahahahahahahahahahahah Será que o problema sou eu??? Eu acho que sim, porque eu já baixei o tinder e achei o boy da amiga. Também já fui parar no Bar do Juarez de pijama numa sexta à noite, a pegada foi boa, mas o mico no débito. Já fui cortejada pelo tio da roça que me ajudou com um pneu furado, sim, com fotos diárias de flores de bom dia. Eu to com preguiça de sair de casa e ver gente com cara no celular ou ouvir o cara te chamar de amor pra te levar pra cama, sério… não vale a minha cera quente. 

Sigo fazendo terapia semanal mas a ideia de escrever um livro mexe demais comigo, porque tem coisas que eu penso: “Será que só acontece comigo?” Já fui atropelada por um carneiro, sim, o médico do pronto socorro quando cheguei lá com o joelho estourado também riu… Já peguei fila na entrada do motel e nem era dia dos namorados. Sabe o que mais me admira nisso tudo? que eu não nego e nem me faço de besta! Assumo mesmo, porque o universo parece que gosta de fazer uma graça comigo. 

Acho que devido relatos ficou evidente que esse papo de reflexivo foi mais divertido que introspectivo né… Acho que vou causar a revolução social no meu meio, não quero ser divorciada aos 34, nem mãe e aos 40 eu tenho planos muito mais prazerosos que chá da tarde .

Querido diário otário, o que você acha de virar livro? HAHAHAAHAHAH