Em Ecstasy

 Não sei por onde começar, mas o momento é de graça. Acredito em energia sempre falei isso. Posso dizer piamente que esse momento me disse que valeu a pena não ter desistido de mim, que todas as decisões que tomei até aqui foram as melhores. Eu tenho a impressão de quem se aproxima nesse momento, seja por qual motivo for sente essa sensação de amor mesmo, de transbordar. Eu tenho a sensação de que cada passo, cada movimento tá sendo regido por uma força invisível de muito amor e muito cuidado. Faziam muitos anos que eu não me sentia assim, serena e eu desejo de verdade que eu possa de forma inconsciente transmitir isso. Não sei o que a vida me reserva pra amanhã, não sei qual o próximo desafio ou o próximo caos que vai se aproximar, mas eu tenho plena convicção de que pagar a conta de ser quem somos faz com que tenhamos força e maturidade pra encarar o que vier. De fato o que não mata fortalece e quem é de verdade sabe quem é de mentira! Espero que no próximo texto eu possa seguir com a mesma vibe, transbordando amor! 

#vemMalu ensina a doida da tua tia um milhão de coisas novas. Desperta em mim uma forma de amar que eu até então não conhecia, me mostra o quão a gente pode e deve cuidar uns dos outros, já tá tudo pronto, foram semanas de medo, incerteza, pode chegar, tudo se fez novo outra vez 💜

A culpa é da terapia !!!

 

Pega o celular desesperada, 10 dias vivendo puro caos, a vida um liquidificador ligado na velocidade 3 com todos os sentimentos dentro e você parada em frente a ele olhando te triturar, já sei… preciso de uma sessão extra… “Oi, como está sua agenda? preciso de uma extra, arruma um encaixe?” Hoje as 15h. 

Começa sessão:

- Ai que bom você conseguir me atender hoje, precisava muito organizar meus pensamentos e escrever ainda não será suficiente.
- O que está acontecendo? sua sobrinha nasceu? está mais ansiosa? 

- Então… Não, tá tudo caótico, estamos vivendo dias intensos, a última semana foi bem delicada, mas o que eu queria falar aconteceu antes, um tempo antes e eu me dei conta agora. 

- Pois bem Bia… Diga…

- Estou com muita raiva de mim, e talvez de você… Eu me apaixonei e há anos eu não me apaixonava, e eu to sentindo uma ressaca disso. Dói no meu corpo todo. 

- Explica isso melhor, está confuso…

- Lembra que eu te disse que queria recomeçar a minha vida amorosa? Lembra que passei a conhecer pessoas e trouxe isso pra cá? Falei sobre o cenário atual estar assustador, as pessoas estarem mentirosas e bagunçadas. Lembra disso? Te contei uma história específica.

- Claro que lembro… (descrição da história)....

-Exatamente isso… Lembra o que você me disse?? Que eu estava com comportamento de evitação e que toda vez que mexia em mim eu corria pra não sentir. Refleti sobre isso, revi minha postura, achei que você tinha razão no apontamento, agi diferente, me reinventei, nada mudou.. 

- Certo, você se percebeu nisso…
- Sim, refiz a rota e sabe como eu me sinto? Uma idiota! Não dói esse cenário caótico, não dói essa expectativa da Malu, dói a vulnerabilidade. Eu queria sumir, desaparecer. Eu me enfiei lá de novo pra fazer diferente, criei expectativa e quebrei a cara, sim, nesse momento tô com raiva de mim que fiz isso e de você que me fez repensar… Mas também sei que amanhã vou estar pensando diferente. Porque é tão difícil encontrar um colo e não precisar ser a mulher maravilha 24 horas por dia? 

=Bia, as pessoas dão o que elas tem, a gente aprende isso todo tempo. 

-Eu sei, só não consigo aceitar que a paixão machuca. Só queria estar errada. No fim das contas as pessoas não estão dignas de conhecer a nossa melhor versão e isso me entristece, vai passar, mas ainda dói. Acho que quero continuar fugindo quando perceber que for sentir, se tem uma coisa que tenho aprendido com a minha atual versão solteira é: NÃO DÊ O SEU MELHOR, NÃO SE ENVOLVA, NÃO CRIE RAÍZES E NÃO VOLTE. 

-Será?
- Sim!! O problema é que eu acredito no amor, acredito piamente que só o amor transforma o mundo, talvez o problema seja eu. 

- Não Bia, em algum momento isso foi alimentado. Falta comunicação. 

-Vou digerir isso, vai cicatrizar, vou seguir, mas infelizmente não serei mais eu, não dá. Se são os momentos, então que sejam,só o hoje e tá tudo bem.Mas como eu to triste hoje precisava te falar que a culpa é sua.

Achei tua falta

 Faz uns dias que venho pensando em você. Tenho vivido dias complicados, achei que era carência. Pode até ser, mas me recordei do quão cuidadoso você é. Dos abraços quentinhos e do colo que sempre que precisei estava disponível. Desculpa por eu simplesmente precisar ir embora. Talvez um dia você me entenda, talvez um dia faça sentido pra você também. 

Queria caber dentro de um abraço que eu pudesse me sentir pequena e frágil só por um instante, recarregar a minha energia de afeto, não ter respostas. Queria ser cuidada sem ter que pedir, só na base da empatia mesmo e eu sei que você sabia fazer isso. 

"Se faz sentido, faz sentir" e eu sinto muito não de pesar, mas de intensidade. E tá tudo bem… só precisava falar isso. Contar pra alguém sem ser criticada. Tá bem difícil encontrar pessoas que se dispõem a dar colo, elas estão mais preocupadas em rotular coisas, com mais medo de ter que lidar com afeto alheio do que de fato viver os momentos. Eu sei que você não deixou de viver, sei que você não soltou minha mão, mas as vezes é importante olhar cenários. Achei tua falta e precisava dizer. Agora eu vou ver como lido com isso. 

Mais que isso

Ana Carolina canta uma música chamada “Mais que isso”. 

“...Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma música que eu gostei

E botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma coisa que até nem sei

Se precisa ser dita

Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora

Inteiro, intenso, eterno, pronto pro momento, e você cobra

Deixa de bobagem, claro, certo e belo como eu quero

O corpo e a alma acalma o sonho e o gozo e a dor, agora para

Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou

E que eu estou aqui”...

Depois que eu saí do portal do ultimo relacionamento e cai no mundo real, eu comecei a entender que as pessoas estão meio bagunçadas, elas querem amar, elas querem se relacionar, DESDE QUE você se enquadre nas regras estabelecidas previamente por elas OU que você  corra atrás, se disponha, se mostre interessado. Eu tive a impressão de que as pessoas vivem muitas teorias e poucas práticas, tem muitas regras, muitas imposições e no fim das contas, não vive. É um se dispor desde que o outro se mostre interessado primeiro, não tem diálogo, não tem meio termo, não tem construção. Em que momento a gente se perdeu do SER HUMANO?  Tem um trecho da música que diz: “Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar” eu prefiro acreditar nisso, em algum momento alguém disposto a construir aparece enquanto isso, sigo com meu desalinho, insanidade, crises de TPM e com muita fé no amor.  SIGAMOS

 

Me deixa

 Oi querido diário Otário 

  Talvez eu só precisasse chorar uns 7 dias, reza a lenda que é TPM, mas ta ao quadrado. Queria um abraço, daqueles que eu pudesse só chorar, me encaixar e não dizer nada, queria um colo que por um momento me fizesse entender que nem todo dia ser adulto é ter respostas. 

De fato, 70% dos meus questionamentos são hormonais, estão piores por uma TPM e em meio a uma crise existencial tudo o que eu queria era não ter que explicar nada pra ninguém, nem ter que convencer ninguém de nada. Não queria ter que provar nada pra ninguém e nem convencer ninguém de que estar perto de mim é legal. TÔ TRISTE, TÔ MAGOADA e eu só queria chorar; 

  Eu tenho um péssimo hábito de ser sincera comigo e com o outro, tenho me questionado demais sobre ser transparente, eu PRECISO aprender a me calar. Houve um tempo em que eu precisei aprender a contar com o outro pra viver, fazia absolutamente tudo sozinha e me reinventei. Tenho um outro péssimo hábito de chamar as pessoas pra conversar quando algo não vai bem, perguntar, tentar entender, na minha cabeça é uma espécie de resolução mesmo que eu apanhe por estar errando, mas quando o outro foge do diálogo ou desconversa eu entendo que é hora de ir embora. E mais grave, eu aviso que to indo e não volto mais. Dói mais fazer a mala do que ir embora. O choro hoje é por saber que eu não vou voltar mais e que durante um tempo eu sinalizei que ia azedar e não fui ouvida eu cheguei a cogitar que a virada do ano ia ser muito significativa porque de fato mudaria tudo e eu não fui ouvida. 

    Do amor á amizade, eu não vou fazer por 2, eu não vou tentar adivinhar, eu não vou insistir, eu não vou correr a maratona sozinha, EU TO CAN-SA-DA! Não quero entender, não quero planejar, não quero organizar eu queria partilha, se não dá pra ser, então vai ser só!

  Acho que eu queria entrar numa bolha, ninguém encosta em mim, eu não encosto em ninguém. Desaprendi a lidar com pessoas, não queria mais me apegar e sofrer, não queria mais nada, só eu e o silêncio. Não quero esperar mais nada de ninguém, como que tira isso daqui? esse oco do peito? 

  Quanto tempo leva pra passar? será que a gente aprende? e cicatriza? Me deixa aqui, chorar sozinha, digerir, parada, eu me acolho.

Malu - A doce espera,

  Carta aberta pra você que provavelmente terão alguns volumes, então vamos falar que essa é a carta 1, espero que um dia leia. 

  Quando eu soube que você viria, na verdade já desconfiava antes mesmo da sua mãe me dar certeza, mas eu preciso te contar da audácia dela, disse que estava grávida e que havia uma grande possibilidade do bebê ser do signo de áries. Malu, sua tia é ariana, uma fofa! (Hahahahahahahahahaha) mentira, fofa só no tamanho do corpo mesmo (bemmm fofa), mas não sou uma pessoa impossível de lidar. Sua mãe que é exagerada. Naquele momento eu passava por uma fase bem difícil emocionalmente, tomando algumas decisões importantes, mudando algumas prioridades e saber que você chegaria me deu ânimo pra encarar as dificuldades com mais amor e menos drama. Naquele momento pensei que eu não participaria tanto da sua gestação e desde então eu tô ligada em vocês; Quando soubemos que você seria uma menina eu te chamava de Luisa, sua mãe gostou e seu pai achou que era muito “Lu” na sua casa. Se prepara que  você vai ter que explicar 8792 x que o seu Malu é de Malu mesmo, quando falo de você já faço isso, então se prepare. De antemão eu já te digo que seus pais queriam muito você, seu avô paterno sempre reclamou que morreria e não seria vô, então de cara eu te  digo que amor tem e em abundância. Estamos prestes a entrar no carnaval, sua tia ficou literalmente pra Titia, e com a possibilidade de você nascer em breve, tá azedando o rolê carnavalesco. Vamos precisar retomar essa conversa daqui uns anos e eu estiver velha e criando gatos. Zero pressão, zero cobrança, espero que você ame sua tia, pode ser que sobre pra você escolher meu asilo. Eu não gosto das piadinhas do pavê ou pacumê e não vou fazer você passar vergonha nas festas de natal. Acho que vou ser uma velha solteirona mas bem resolvida, viajando e conhecendo o mundo. (hahahahahahaha )

Mas  hoje eu precisava escrever porque essa semana eu fui te ver dentro do forninho. Mulher, como a gente pode amar alguém que não conhece? Desde o ultrassom eu saí pensando nisso. Como a gente muda por alguém que nem chegou ainda, eu tenho aprendido tanto desde que sabia que você estava a caminho. É como se eu tivesse que me vestir da melhor versão de mim pra receber você, é como se eu tivesse prestes a viver o sonho de alguém e meu papel nisso é esperar ser convidada e ao mesmo tempo cuidadosa. Obrigada por escolher a gente, obrigada por despertar em mim o desejo de ser alguém melhor. O sentimento hoje da reta final é de um frio na barriga com ansiedade e um medinho, mas pode chegar chegando, com muita saúde, Seja bem vinda. Viva Malu. 

 

Atualização de identidade

 Diante dos processos cotidianos alguns personagens vão mudando, algumas prioridades vão se ajustando, algumas pessoas vão saindo de cena, mas que cacete, como é difícil tirar algumas pessoas da nossa vida!  

Interessante como a gente não atualiza nossa identidade, o que vou dizer agora vai parecer frio, mas cada dia que passa faz mais sentido. Pessoas são lições e passagens na sua maioria, algumas, raras são morada. Tem gente que desperta na gente riso facil, coração aquecido, paz e aconchego, mas para aí por 3 min olha pro seu entorno e hoje, das pessoas que convive, quantas são morada? é Raro!
E ainda nesse processo de se atualizar ou se permitir entender que algumas coisas simplesmente não fazem mais sentido, a gente se vê carregando um peso emocional e umas bagagens desnecessárias. Não sejamos imaturos, (demorei muito pra falar isso sem doer) algumas pessoas já cumpriram a missão que tinham na nossa vida e precisam seguir a missão com outras pessoas. Eu sei, parece frio, mas a insistência adoece, desgasta e faz com que toda a história construída nao falha de nada, então de verdade, do fundo do coração, faça atualização da sua identidade, reveja os seus conceitos como pessoa, não insista em algo que não tem mais sentido, não permaneça em lugares que não te trazem alegria, cor, motivação. Cuida de você, seja grato com o outro, mas siga… sem pesos desnecessários. Melhor ter histórias bacanas pra contar e uma lembrança de doce saudade do que o peso de algo que não fluiu.