Me acorda quando tudo isso acabar...

Descobri que escrever me faz ficar mais leve do que falar! Por incompreensão ou por falta de paciência. Eu não to bem... eu me sinto fraca, como se a vida fosse carrasca e vilã demais. “você vai ser feliz, mas primeiro precisa aprender a ser forte”  Será q apanhando aprende? Como ta pesado! Como está difícil! Sai de uma armadilha, cai em outra. Um buraco seguido de outro. Tem fim mesmo?? Onde eu estou errando Deus? Me mostra onde que eu estou deixando a desejar. Sinto tanta vontade de sumir, de desaparecer, de não ver ninguém que chega a faltar o ar. É como se tudo fosse melhorar, como se a dor dos conflitos sarassem na solidão. Quanto tudo isso acaba?? Quando eu posso voltar a ser eu? Sinto-me numa corda bamba, mas os motivos que me faziam equilibrar estão se esgotando. Pode jogar tudo pra cima? Posso ficar em silencio pra sempre? Posso chorar ate secar? Posso entrar num quarto escuro e não ver ninguém e só sair dali quando a tormenta acabar? To cansada, desanimada, sem perspectiva.

Se sobrar alguma coisa de tudo isso, me chama quando findar...

SAUDADE dolorida

Hoje pela manhã quando recebi a noticia, reli a mensagem umas 3x. Estava procurando no fim dela algo que dizia que era brincadeira. Lógico que eu ia te procurar feito louca e falar um monte pra você!!!

Eu entendo que Deus eh soberano e sua vontade é irrevogável, mas te confesso que quando o assunto é morte, não sei se não aceito ou não consigo digerir. Sei também que algumas coisas simplesmente não terão explicação e passam a fazer sentido muito tempo depois. Se Deus te desse uma chance de ter 5 segundos comigo ai do céu, tipo vídeo conferencia, tenho certeza que vc me diria: Eeee neguinha, morri e não pude te ver!! Parece até que ouço vc me dizer isso!!! E eu te diria: Obrigada Nego, por me ver como eu realmente sou, amo vc!!! Me perdoa por ser tão relapsa.

Passei o dia inteiro  chorando e a culpa eh sua, que fique claro e evidente isso!!! Se eu desidratar e for te encontrar ai já sabe ne?? :p

Obrigada por ter sido tao especial!!! Obrigada por ter se feito presente mesmo a distancia, obrigada por me amar e cuidar de mim!!! Como vc é especial!!!  Sua missão foi cumprida... Brilha onde estiver... Mais alguém no céu pra olhar por nos...  Creio que agora esteja muito melhor e que tenha muita paz!!!  Me perdoa por não ter te dito tudo isso antes da partida!! Ate com a sua morte eu aprendi, acredita? Sigo te amando e te levando no peito, certa de que vamos nos encontrar! E vamos rir tannnnto de tudo. Passaremos horas conversando. Amo vc nego! Pra sempre... Descansa em paz 

Prometo falhar

Assumo minhas fraquezas. Admito que tudo o que eu mais queria era me sentir segura e acolhida. O resto da vida ou a vida toda é muito tempo, por hora... viver momentos me satisfazem.
Tenho reparado o quanto as pessoas estão maldosas e fazem questão de maltratar umas ás outras em troca do seu bel prazer. Lidam como se fosse uma eterna competição entre o mais forte e o mais fraco e nessa disputa de braço de ferro, quem perde vira marionete. Deus me livre de levar uma vida dessas. Entre ser o sujo e o mal lavado, eu escolho ser eu mesma.  Admito minhas falhas, fraquezas, meus anjos e demônios, minhas ambições e aflições. Só por hoje, só por agora, só por esse momento, eu cansei da maldade humana. Reparo também que a convivência com as minhas crianças, fazem de mim uma pessoa menos atenta ao adulto. Queria que o mundo fosse doce como a ingenuidade infantil ou que fosse repleto de crianças e animais. Crianças podiam não crescer.  Estou triste, magoada, chateada e todas essas palavras soltas servem para construir uma ideia que nem eu mesma soube criar. Só preciso desabafar, talvez ninguém me entenda ou nada faça sentido fora, mas pra mim faz. Só preciso de um pouco de paz na alma. Só um pouco de tranquilidade, de não ter que viver armada pro outro, ou ressabiada esperando o próximo golpe. Que vontade de viver outra vida, que vontade de resetar tudo. To cansada, só isso... Cansada da maldade alheia, dos excessos de quem não soma em nada, do  raso que não se da pra molhar nem o dedinho do pé. 

Melhor Pedaço (Por vocês)

Outro dia, estava no transito, pensando na vida e começou a tocar uma musica que me chamou atenção. E ela ficou por dias na minha cabeça... Até que fui buscar a letra. Ao ler... comecei a pensar nas crianças, nos meus filhos e no quanto eles simbolizam coisas boas pra mim. Esse post hoje é totalmente dedicado á eles e nesse amor que move montanha...

Melhor Pedaço

Sorriso Maroto

Por você, valeu a pena ter amores passados
Por você, também valeu a pena ter me enganado
Por você, sou transparente até com os meus defeitos
Por você, desejo em dobro o que desejo a mim mesmo

Por você, a segurança do meu mundo por nada
Por você, eu posso ser o acostamento da estrada
Por você, escuto aquela mesma história de novo
Te deixo o melhor pedaço do bolo
Me escondo só pra ter ver aparecer

Por você, aceito assim a vida como ela é
Pra dividir a dor se ela vier
Lutar pra não deixar o amor perecer
E cada dia ser melhor por você
Cada minuto sei que vale a meses
Pra conquistar o seu amor várias vezes
Viver por quem valesse a pena morrer
Só por você

A carta/email/ SMS/ mensagem/ que nunca será enviado.

Ontem ouvi algo que explicava sobre o perdão. E que precisamos perdoar para se relacionar... é Certo e fato que há alguns dias tenho vivido momentos delicados, as coisas não estão fáceis ou claras e o problema esta em mim ou no meu eu. Certa disso, e nenhum pouco disposta de carregar ninguém na minha confusão, que é só minha, me fechei numa redoma criada por mim mesma, falando menos e observando mais. Refleti sobre algumas coisas que vem acontecendo e pensei: Já que falar não resolve, que tal escrever uma carta e não enviar? Rs e a ideia foi boa... Então vamos lá, nada de formalidades... Eu precisava te falar, que eu vejo o mundo diferente e já faz um tempo. Precisava te falar que a palavra perdão ficou ecoando na minha mente desde a hora que ouvi até hoje ao te escrever isso ... Talvez eu não tenha te perdoado por você ter escolhido ser derrotista e talvez eu não tenha me perdoado em ter te oferecido o meu melhor... Porque o mundo que eu quis, recheado de coisas boas e atrativas também te cabia, mas você se mostrou pequeno demais pra assumir a postura de atuante nesse mundo. Porque eu queria te ver formado e um homem de sucesso e isso na vida e nas escolhas e queria poder te ver amanha e sentir inveja da pessoa que esta ao seu lado porque eu abri mão disso. Eu precisava te falar que sem você eu fui mais longe! Precisava te falar também que infelizmente eu mudei o meu jeito de ser com as pessoas a minha volta, me tornei menos disponível e descrente do amor e do crescimento do outro e isso me faz tão mal :´(

Aprendi a observar mais o outro, a ser mais precavida, amo cada dia mais meu trabalho e me disponibilizo a estar com as crianças de corpo, alma, e coração. De todas as vezes que criticou a minha dedicação, você estava coberto de razão, mas de alguma maneira tinha que ter algo que eu fizesse e acreditasse e foi ai que fluiu...  

Era isso, ou só tudo isso... mas precisava colocar pra fora, precisava tirar da caixinha de coisas pendentes e assuntos pra amanhã. Fica com Deus, seja feliz, a tua maneira, mas feliz! 

reflexões

"É preciso disposição para o amor e para todos os seus desdobramentos.
Devo estar desequilibrada mesmo,
nunca falei tanta besteira.
Mas é fato, ando com preguiça de interpretar o mundo,
de entender as pessoas,
de procurar os sete erros.
Gostaria de ter todas as respostas na última pagina,
de ter um manual de atitudes sensatas,
de ter o pensamento voltado pra Meca.
Queria que houvesse um serviço de telessoluções entregues a domicílio em menos de meia hora.
Que gorjeta boa eu daria.
Cansei de filme de guerra, holocausto, tortura, exorcismo,
crise existencial, seqüestros, erro médico, suicídio, trapaça.
Agora só vejo comédia romântica,
dessas que não valem o preço do ingresso.
Ando abençoando a alienação,
eu que tinha uma dificuldade crônica em concordar com os outros,
que consumia arte e perversão, filosofia e rock´n´roll,
literatura e álcool, Almodóvar e beijos lascivos.
Lopes, me quero de volta, eu pago resgate".   Divã

Dias de Tormenta Emocional

Tenho vivido dias estranhos. Estou bem, creio eu que saudável, mas emocionalmente um bagaço. E sabe o que eu mais queria? Proteção. Me sinto sozinha, e em tudo. Não é uma sensação boa e tem me incomodado cada vez mais e me feito cada vez mais introvertida. Acho que o que eu sempre almejei na vida foi por cuidados, ser bem tratada. Nunca quis nada que não fosse meu. Nunca me encostei nas pessoas para conseguir o que eu quero. É que na verdade eu cansei de ser só profissional, cansei só de ter que dar conta das coisas e de mim não ter quem cuide.

Esses dias me peguei pensando no meu ex, lembrando das nossas vivencias e foi uma nostalgia boa, sensação de paz. Mas eu queria uma relação madura. Estabilidade e isso não tem, ele mesmo não se sente seguro de si. Ai volto a estaca zero e penso que eu tenho que manter o meu. Dar seguimento no trabalho, nos projetos, nas parcerias e esquecer de mim. Uma hora as coisas devem se ajeitar, uma resposta deve surgir. No instante agora, posso dizer que eu estou cansando e que só queria um colo, refugio, aconchego e ficar em paz.