Outubro, 2017.

Se lembra aquele dia que te disse “ Você está no meio da porta de passagem da minha vida, pisa dentro ou pisa fora, faz alguma coisa, só não atrapalha a passagem”. Aquele dia eu precisava te dizer tudo aquilo que há dias vinha pensando, mas na boa? Eu esperava que vc dissesse que pisaria dentro. Acho que começou a cair a ficha ali. Depois disso, por diversas vezes eu ouvi você me dizer : “Você é besta! Vai viver...” A gota d’água pra mim foi ouvir que eu era uma pessoa legal mas que vc não tinha maturidade pra estar junto, sendo que o seu envolvimento anterior eu fui a primeira pessoa a te incentivar a tentar, a se expor, a sentir e você foi, só encontrou a porta fechada. Eu nunca me incomodei com diferença de idade, cor, profissão, condição econômica, religião, não me importei em dividir meu ninho com você ou dividir meu carro ou se entupir de lanche no Mc. Ou seja, não me importei com nada, eu só queria vc e uma história.

                Mas Bianca, porque tudo isso agora? Porque faz parte de mim fechar ciclos, porque eu quero encerrar esse assunto de uma vez por todas, porque é importante dizer o que te aflige para que nunca mais se toque nisso de novo. Porque no primeiro tapa eu comecei a arrumar minha mala pra ir embora da sua vida, porque eu não queria sair sem viver porque pra mim me soava covardia, mas eu comecei a entender aos poucos que cada um dá  o que tem. Senti tanta raiva de mim por ter deixado vc me tratar daquela maneira, fiquei tão revoltada comigo por ter te dado tanto crédito. Precisei me afastar de vc, voltar pra mim mesma, me rever, discutir em terapia, olhar para as minhas ações, engolir todo o amargo de uma utopia para então seguir. E estou fazendo tudo isso pra te dizer que hoje, sem magoas eu consigo voltar em março de 2016, sentar na mesma estação que te conheci e te pedir desculpas, por ter me apaixonado, por ter insistido, brigado, criado caso, permanecido. Hoje eu consigo ir viver em paz, certa de que eu fiz o que estava com vontade e que dei o meu melhor e mais que isso, fui eu mesma (como poucos conhecem). Queria dizer que te entendo, que tenho muito carinho por você e que desejo as melhores coisas da vida pra ti. É chegada aquela hora de “Um dia vamos rir muito de tudo isso”. Só estou te escrevendo porque me sinto mais tranquila assim, e acho importante recomeçar a vida sem pendências.

 Sucesso, saúde, sorte, conquistas e novos aprendizados. Que possamos ser amigos novamente! Obrigada por absolutamente tudo o que me ensinou. Mais e melhor, sempre!!! Ta na hora de escrever uma história nova, acreditar e seguir! ;)

Surto de mim ou crise de eu =/

Hoje eu acordei com uma vontade absurda de entrar num buraco e ficar lá, escuro e sozinha. Uma vontade de chorar tão absurda que eu achei que fosse explodir em lágrimas. Porque é tão difícil viver ás vezes? Peguei o carro e voltei pra casa, sozinha, ouvindo musica e olhando a chuva, minha cabeça não parava, os pensamentos iam voando pela minha mente numa velocidade absurda! Mas eu não consegui chorar... Talvez me fizesse bem desabar em lágrimas. Sabe do que me dei conta? Das utopias que eu criei sobre pessoas que me rodeiam, sobre o fato de eu segurar o mundo de muita gente e na vez quem que o meu mundo estiver prestes a cair, não passar de frescura ou mimo. Do quanto eu me questionei e questionei os meus atos e sentimentos para poder caber no mundo de quem eu julgava gostar de quanto tempo eu perdi nutrindo um sentimento que nunca foi reciproco. Pela primeira vez na vida meus pais não foram meu abrigo, porque tudo o que eu mais precisava era ficar sozinha, porque tudo o que eu mais queria era esquecer tanta coisa e tanta gente e eu estou com muita raiva de mim, da minha insistência e da minha pequenez. Porque pro outro o meu melhor e pra mim o que der? CHEGA DISSO! Em tudo!!!! TO CANSADA...  Eu também quero e mereço o melhor... a ligação inesperada, o colo, o abraço acolhedor, a mensagem sem motivo. Hoje me dei conta do quanto eu me permiti ficar pra “depois e se der” na vida de algumas pessoas, hoje caiu a minha ficha de que quando é pra mim precisa de data, hora, agendamento e tempo estipulados com muita antecedência, hoje me dei conta que pra muitos o afeto é um favor ou uma gentileza e não uma reciprocidade. Hoje me dei conta de que perdi tanto tempo insistindo em NADA! Perdi tanto tempo adiando outras histórias por medo de ser injusta. Eu to tão chateada comigo, tão magoada com o que eu fiz de mim ou me deixei levar.

                Cheguei a me questionar sobre quem sou e desacreditar na minha capacidade de realizar as coisas que sempre acreditei ou até mesmo da minha capacidade. Estou me sentindo tão perdida e tão vazia que chega dar uma angustia! Porque alguém que acredita no poder do amor (o amor afeto e não de relacionamento, o amor universal, entre  as pessoas) de transformar, mover, simplesmente se estagna? Que amor é esse que você diz acreditar não te leva ou impulsiona a nada. Será que ele de fato existiu ou você quem quis acreditar? Só precisava chorar pra diminuir a angustia e voltar a respirar normal, só preciso me afastar de algumas coisas para mudar os rumos de algumas histórias, só preciso acreditar no amor de novo e ver os frutos dele, só preciso de mim de volta, só preciso de novidades. Só preciso acreditar em mim de novo e fazer as pazes com o meu eu. Só!!!

Reflexões sobre amor

Que eu me apaixonei por uma pessoa confusa e inconstante já não é mais novidade, o que é novo é o fato de eu conseguir olhar a situação de fora e refletir sobre se apaixonar.

Recentemente acompanho alguns amigos/colegas/conhecidos em seus respectivos envolvimentos e percebo o quanto as pessoas estão perdidas em si mesmas. Percebo o quanto tem gente que não sabe o que quer e por medo de solidão embarcam num romance imaginário ou fictício. Observo também as relações doentias e de co-dependencia que estabelecem e cara, muito me preocupa! O amor é leveza, o amor é paz, o amor é cumplicidade, é doação. Quando passa a ser solidão, dedicação de uma só parte, desgaste, briga, obrigação, deixa de ser amor e passa a ser prisão, doença, insistência. Tudo que se faz por obrigação se torna chato e pesado. Quando alguém precisa lembrar pro outro que existe, não é escolha, é desespero!  A pessoa que gosta de você e quer estar com você, ela vai estar. Não vai ter tempo ou agenda que lhe prenda, porque o abrigo dela é o seu peito e o dia que um não puder ir o outro vai dar um jeito de vir. Amor é troca, é colo nos dias pesados. Falta respeito e leveza nas relações, falta empatia.

Rola uma puta confusão nisso, as pessoas estão banalizando o amor e comparando a sexo e não são iguais. Amor é além, é escolha, amor é dormir em paz e feliz porque aquela pessoa existe e optou fazer morada em você. É encarar as adversidades do dia a dia certo de que o outro vai ser a recarga da bateria por si só. Amor saudável é aquele que flui sem regras, sem vírgulas, sem script. Outro caos é achar que quando vira casal, deixa de ser 2 e passa a ser uma coisa só e não!!!!! Pelo amor de Deus não... são 2 pessoas! 2 mundos! É importante saber que todos temos bagagem, todos temos sagrados. Enfim... o amor está se perdendo, principalmente o próprio. Os relacionamentos estão se tornando prisões. As pessoas estão se tornando umas robôs e outras escravas de ego alheio. Muito triste.  Vale refletir sobre nos e o que queremos ou quem somos, chega de entrar na bagunça do outro e sentar pra assistir a zona alheia ou achar que temos culpa ou temos que organizar o que é do outro. Por mais carinho dado livremente e por mais leveza nas relações. 

Esclarecimento

Dias emocionalmente intensos... Alias, antes de qualquer coisa, preciso esclarecer um negocio... Recebi algumas mensagens recentemente de pessoas me questionando porque não divulgo meu blog, pra que não pareça egoísta, achei melhor explicar né... Eu criei esse blog há uns 7 anos ou mais e o objetivo dele era simplesmente de colocar pra fora tudo o que rola na minha mente louca. Eu tenho comigo que escrever é algo terapêutico, vou colocando em palavras escritas o que muitas vezes falada ninguém entenderia e de quebra me faz um bem danado. Principalmente em desabafos, porque não cito nomes e mesmo assim falo o que é. E ai vou armazenando. Tenho fases de leituras e fases de escrita, acho legal me ler depois, consigo me ver em diversos momentos. Então, pra que não soe egoísmo, meu blog é o QUERIDO DIÁRIO ÓTARIO. E Simples como  vida deve ser, porque eu prezo pela leveza e porque escrevo o que sinto não me preocupando com gramatica, ortografia ou tempo verbal. Mas aos que quiserem ler, fiquem a vontade, lembrando que são devaneios meus, verdades absolutas minhas, ok? Nada impositivo ou obrigatório.  Cada um cria seu próprio “eu” e sua própria verdade.  beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeju

Virar a página

           

Sabe, há dias venho pensando... E descobri uma coisa bem interessante... A cada discussão/briga nossa, algo dentro de mim morre, não sei te dizer o que é exatamente, mas eu não voltava a mesma. Desde a ultima  discussão passei a tentar me ver com a sua ótica, pelo menos com os atributos que você descreve e infelizmente eu não me vi ali, pior que isso, fiquei pensando o quão errado somos me insistir nisso, pior ainda, que imagem eu te vendi de mim! Durante esse meu período de reflexão cheguei a recorrer aos meus amigos mais íntimos e antigos e sem citar nomes descrevi o meu eu visto de fora e assim como eu, ninguém encontrou a pessoa a qual você descreveu. E mais, quanto mais eu tentava me enquadrar naquilo tudo mais eu sofria, nossa eu nunca te disse, mas foi a época em que me senti mais feia e vazia.

                Conclui também que somos opostos. Fui muito egoísta em insistir nisso, sabe aquela coisa de não ver a vida sem aquela pessoa ou vê-la com outra pessoa, esses pensamentos me matavam, era algo que eu não assumia nem pra mim mesma, mas na boa? Acho que lá é o lugar que você deve estar, com pessoas que pensam e agem como você, que veem o mundo como você vê. Porque eu quero mais! Eu vivo intensamente demais e eu não sei aceitar pouco, nem fazer de conta ou abraçar migalhas. Lá fora tem várias pessoas dispostas a doar o que tem e tantas outras com o mesmo medo que o seu, ou seja, mais uma vez falávamos de liberdade, de leveza e não passamos de dois idiotas com medo de sofrer de amor e acabamos por não vive-lo. Acredito também que uma conversa sobre isso nunca aconteceria porque eu sempre falo o que penso, sinto e acabo sendo grosseira e invasiva demais, por isso, diante do meu jeito louco e intenso de ser eu optei por sair sem dar tchau e acredito piamente que foi a melhor escolha pra ambos.

                Não existe o jeito certo, o que faltou na gente foi reconhecimento e boa vontade. Podíamos ter vivido sem medo ou simplesmente ter aberto mão desde sempre. Pois bem, chega de brigas ou discussões. Sejamos a nossa melhor versão nas próximas paixões que virão... Sabe, o mundo ta bem louco, vazio de afeto e egoísta, mas eu acredito que a gente atrai o que transmite, então não tenha medo de ser você, nem tenha medo de usar um coração que pulsa dentro do seu peito, o tempo que você perde por medo de sentir ou bloquear o sentimento, ele já esta lá instalado e você terá que pagar a conta sem ao menos desfrutar.  

               E mais, não quero nunca ser a pessoa que você descreveu, isso me quebrou em vários pedacinhos. Que triste ser alguém assim. Ter escolhido viver você, nunca significou que outras pessoas não pudessem se aproximar, pelo contrário, a prioridade era sua, o meu melhor (no meu ponto de vista) era pra você. Mas cansei de insistir nisso. De ser a pessoa que supõe, de me sentir sozinha, como que alguém que acredita no poder do amor reciproco fica nisso? pedindo carinho e atenção? que horror! Chega de brigar ou discutir e não se entender, se é pra sentir que seja assim, cada um na sua, porque desgasta girar em círculos, nem quero mensurar % de culpa, porque não vai mudar e nada. De consciência tranquila e coração querendo amar, ficar em paz e receber reciprocidade a gente segue. Entenda, não deixei de te amar e tão pouco de acreditar no ser humano foda que você é, só não somos compatíveis pra um mundo a dois, gratidão.  

Cada fase uma etapa

HÁ dias ou meses eu ando bem introspectiva, dizem que quando muito nos ausentamos não fazemos mais falta. A verdade é que se isso for real, espero que as pessoas que repararem isso fiquem bem, porque eu não to com muitos planos de deixar minha vida cheia de gente vazia novamente. Minha mãe me questionou até onde ou quando vou com isso. Mãe sente as coisas né, até há km de distancia. (Eles – meus pais- e o Marrom – dog- tem sido a minha melhor companhia, meu ponto de afeto e equilíbrio);

A palavra pro meu atual momento é CANSEI! Esses dias li um livro que falava sobre o quão somos movidos por amor a ponto de ficarmos cegos. E tinha uma história de uma moça que após anos de relacionamento reparou que do inicio até aquele momento, todos os passos dados na relação foram dados por ela. Isso me deu um click, dias depois assisti “Comer, rezar e amar” um filme que mexe profundamente com o meu eu interno e oculto. Queria ter dinheiro pra fazer como Liz fez, simplesmente viajar pelo mundo e se achar em cada canto. Porque se apaixonar fode a vida da gente? CARALHO!!! QUE BOSTA É AMOR DE MÃO ÚNICA! Fora que pior ainda é o fato de eu ter todo um processo de não acreditar nesse tipo de amor, de não saber virar a página sem beber todo o amargo, simmmm... sou o tipo de pessoa que demora a se apaixonar mas quando vai, precisa beber até a ultima gota do sofrimento pra ai mudar a página e seguir... Oremos, já me achei na fase do: ESSE ESPAÇO NÃO ME CABE E NÃO ME PERTENCE! ESSA HISTÓRIA NÃO É MINHA!! Sim, cheguei a me arrepender de ter iniciado tudo isso, já me senti burra, já quis mudar meu jeito de ser, já pensei até em excluir todos os meios de comunicação e começar tudo do zero, mas quem não tem nada a ver com os meus atos impulsivos pode ser penalizado. O Próximo passo é se desligar de corpo e alma! Estamos mais perto do fim. O que requer um puta exercício mental de deixar pra la e uma puta maleabilidade de não incluir nada que lembre a pessoa nos seus planos.

Tenho conhecido pessoas novas recentemente, mas to com preguiça de recomeçar. Quando é bem bacana vem a sensação de “Porque vamos perder nosso tempo se em seguida esfria?” Acho que preciso de um pouco mais de tempo comigo pra poder abrir a porta pro novo chegar. Figuradamente estamos na fase de ir tirando os moveis da casa, pra poder limpar, pintar, deixar o ar novo entrar pra dai então deixar que o novo faça visita.

Por hora é isso, cada fase uma etapa. Quem me roubou de mim, devolva, quem não entende faça a gentileza de se retirar... e de boca fechada, por favor! 

Meu Love Story

Decidi publicar esse texto num domingo porque domingos me lembram você. Nossos passeios e nossos papos.  

Você é o sol no dia nublado. Você é o refugio no meio do furacão. Você é um presente que a vida me emprestou e eu sou grata a ela por isso. Obrigada por tentar apaziguar as coisas quando elas teimam em ser difíceis. Obrigada por me lembrar que dias ruins existem para que os bons possam chegar. Obrigada por me ensinar a ser paciente e não desistir de ser quem eu sou. Quando tudo estava do avesso você estava comigo e com papo de “Bibi eu não sou um bom conselheiro”.

Obrigada por ser e me permitir ser a “LOVE STORY”. Você me fez crer que ainda podemos acreditar nas pessoas e que por mais difícil que seja, em algum lugar do planeta, alguém traz a leveza na bagagem. Do seu jeito atrapalhado, destrambelhado e amoroso você deixou sua marquinha por aqui! \O/ MEU PRIMEIRO OVO DE PÁSCOA DE 2017!!! =O  rsrsrssrs

Por fim, te desejo um mundo de coisas boas e novas! Conquistas e aprendizados. E que você possa multiplicar toda essa sua leveza e amorosidade por onde passar. Obrigada mais uma vez por ser especial e eterno! O mundo é teu meu bem... Tudo de maravilhoso! <3 font="">