Quem rema contigo?

 

                Todos nos temos algo na vida mal resolvido ou mal digerido ou incomodando ou causando algum tipo de inquietação. Tem uma frase do Teatro mágico que é INCRÍVEL. “Não acomodar com o que incomoda”.

Sabe, há um tempo atrás desenvolvi síndrome do pânico e crises intermináveis de ansiedade. Se existe uma culpa nisso tudo ela é minha, por vários motivos, mas o que eu quero reforçar nesse momento não é na culpa ou na causa e sim no quanto a gente esquece que somos protagonistas da nossa história. Na época fui afastada do trabalho, percebi que a minha relação com as pessoas daquele lugar me fazia mal, a demanda dos atendimentos que realizava era bastante pesada, mas nada que eu não aguentasse, precisei retornar e em seguida fui demitida. Estou descrevendo tudo isso porque eu quero que você que agora está me lendo, se perceba em alguma situação de dor ou sofrimento que você possa ter passado e que resultou em alguma questão e ordem psicológica ou psiquiátrica. Hoje, fazendo um releitura daquela época eu me dou conta que diante do caos, quando o meu barco estava a deriva, eu me abandonei. Mergulhei querendo abandonar o barco sem saber nadar. Desde o quadro mais grave de síndrome do pânico com inclusive ideações suicidas eu não abandonei mais a terapia e consequentemente me resgatei. Sério, não por ser psicóloga mas eu sigo defendendo que terapia deveria ser acessível a TODES! Naquele momento com auxílio da minha psicóloga eu voltei pro meu barco e assumi o comando. Com o barco detonado, já tinha bebido toda agua do mundo, eu me mantive ali. O vento mudou a direção, o mar deixou de ser revolto e eu já sabia qual direção precisava assumir.

                Recentemente me vi em uma situação de sofrimento num ambiente de trabalho, local extremamente hostil, com cenas de negligencia e tortura contra crianças, pra que vocês tenham uma ideia no segundo dia eu já tinha visitado a coordenação DUAS vezes. Tive como resposta um “Precisamos fazer vistas grossas”. Essa frase me fez pensar em quantas vezes na vida nos submetemos á coisas por dinheiro, por medo de rejeição, por não querer se indispor e por ai vai, mas naquela ocasião o meu senso de justiça gritava muito mais alto e eu me senti na obrigação de fazer algo, procurei os meios legais e segui com a denúncia. SEM SOFRIMENTO. Sem beber mais água, sem destruir meu barquinho, só entendendo qual rumo meu barquinho precisava seguir. Cheio de figuras de linguagem meu relato e reflexão, mas cada dia mais eu me certifico da mulher incrível que eu escolhi ser, das escolhas doloridas que tive que fazer e não perdi a minha essência. Entendi na dor, no amargo, nas lágrimas, na falta de ar que diante de qualquer situação, qualquer escolha que eu vier a fazer eu não posso desistir de mim. Eu sou a pessoa mais importante DO MEU MUNDO, a partir de mim, na minha vida, na minha história, me cuidando eu posso cuidar do outro, me respeitando eu posso respeitar o outro e mais louco que isso, eu aprendi que o nome disso não é egoísmo e sim direcionamento, valia e pertencimento. E eu espero que as pessoas que hoje partilham suas vidas com a minha também sejam as pessoas mais importantes dos VOSSOS MUNDOS. Porque eu vou me sentir amada e acolhida. Meu relato pessoal nada mais é do que uma ideia de despertar em você essa relação de amor e cuidado consigo. SÓ UMA BREVE PROVOCAÇÃO.    Ou um convite a um mergulho interno.  Como você tem visto seus problemas? As dores que você sente são suas ou são enfiadas em você por ser uma esponja? Os passos que você tem dado foram traçados por você ou alguém te disse pra onde, como, quando, porque ir? Me conta aqui... Quando tudo desaba quem é que fica pra limpar a bagunça e iniciar a reconstrução?? Ou quando seu barco estiver em mar revolto, quem é que rema com você?

 

Abraço Você!

Reconstrução

 

Já ouviu dizer que a borboleta até virar borboleta passa por longas e silenciosas metamorfoses? REAL e o mesmo acontece comigo e com você e na boa? GRAÇAS A DEUS POR ISSO!!!  

                Já pensou que horrível você passar anos e anos com as mesmas percepções, se relacionando com as mesmas pessoas, comendo as mesmas comidas, indo aos mesmos lugares... por um instante pensa nisso.... Você seria mais feliz vivendo mais do mesmo ou levantando dos tombos e se reconstruindo? Não estou romantizando a dor não, nem evangelizando ninguém mas existe algo ou alguém que te move, que te mostra alguns sentidos, sejam pessoas ou sonhos.

                E sabe o que eu desejo para nós? Para mim e para você? Que a gente ressignifique tudo que vivemos. Que a gente chore, chore muito, chore bastante que a gente se afogue nas lágrimas, mas que também se permita nadar nelas e depois que senti tudo, até a última gota, a gente esteja com espaço suficiente para construir o nosso novo eu. Que os nossos tijolos estejam sempre guardados para um momento de reconstrução e que a gente desista de tudo menos de nós mesmos!!!

                Existem duas frases do livro pequeno príncipe dentre várias, mas que me fazem refletir muito... “É o mesmo sol que derrete a cera e seca a argila” Ou seja, o que você tem feito com as experiências que a vida te concede? Qual limite você dá para as pessoas que já te fizeram mal?? Sabe porquê? “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”. Pára de ser vítima da sua vida!!! Para de achar que você é uma coitada porque o outro como um escroto e carrasco te machucou, feriu, maltratou... o outro só chegou porque você abriu a porta! Assume a condução da vida, ela é sua!!! Senta lá no volante. Fecha a porta! Olha a bagunça que ficou, sinta tudo, o amargo, o caos, a bagunça, chore... se permita sentir até a dor, mas por favor, não viva nela!!! Você é o autor (A) da sua história, assume ela, use tudo o que você aprendeu e sigamos... tem muita coisa para viver, sonho para realizar, plano para ser colocado em pratica. Chegou a hora da reconstrução. Eu desejo pra você vida em abundancia!!! 💓

 

A tal da autossuficiência

 

A primeira vez que eu ouvi esse termo direcionado a mim foi em 2016, eu tinha uns 25 anos,  na ocasião eu ficava com uma pessoa que me inspirou muito olhar de admiração. Sabe aquela pessoa que tem um jeito de ser que você pensa “Cara, que incrível”. Pois bem, era essa pessoa e na ocasião eu ouvi de forma ofensiva e inclusive discuti e quis explicar meu lado. Porque ficou como se eu fosse a pessoa que era tão foda que o outro não me fosse importante. Fiquei brava, mas a vida seguiu...
Hoje na chegadas dos meus 33 ouvi esse termo em um sessão de terapia, mas a minha psicóloga foi fofa, no fim da sessão ela solta um “Mas então você se comporta como autossuficiente” naquele momento voltei em 2016 e o primeiro impacto foi: ah não! Até você sua bruxa, por ser fim da sessão, ela olhou a minha cara e disse: pois bem... Semana que vem nos vemos. ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓDIO!!!!  Passei uma semana pensando na frase e colocando ela de acordo com a situação. Refleti muito, acredite, passei uma semana em silencio, pleno!

Mas pera aí vamos entender o conceito ao pé da letra: Significado de Autossuficiente – trata-se de um adjetivo: Que vive de maneira independente; que não precisa de apoio, ajuda, auxílio; independente, livre. Cara, eu sou assim... então porque me ofender, pra que lutar contra algo que é meu e sou eu? Acho que o mais correto seria não xingar a psicóloga, encarar o adjetivo de forma adulta e equilibrar. Porque é isso, hoje eu olho pra isso tudo e penso: verdade! Eu me basto. Eu amo perder tempo comigo, eu amo olhar minha escolhas com carinho e eu não sei perder tempo com pessoas inconstantes ou inseguras e TA TUDO BEM! Pago um preço por ser assim, sim e alto! Mas também me disponho a me conhecer melhor, a me cuidar nas minhas relações, a não carregar o que não me pertence e se ser assim é ser autossuficiente então eu sou! E na boa, sigo plena e levando na caminhada só quem soma, quem se preocupa em lidar e respeitar o meu eu. Seguimos....Ja se perguntou quem é você... faça terapia!!!

Porque você se mantêm ai ?

 

Você tem vivido coisas diariamente, se relaciona com pessoas e corre atrás de coisas todo tempo já se perguntou o quanto de coisas, essas que você carrega não te pertencem... Aquele lance de “nossa estou cansado” ou desanimado. Ok, mas dessa carga que você percebe ser pesada, é de fato tudo seu ou você abraça alguns cactos que não lhe pertencem ? faça uma pausa, nesse momento, das coisas que te deixam atribulados, são problemas seu ou coisa que alguém trouxe e jogou no seu colo? Você faz o tipo de pessoa que quer acolher todo mundo e não limita a dose? Sabe aquele lance do “Fulano me disse uma coisa e eu preciso dar uma resposta ou uma solução pra ele” você não precisa, ele precisa, a vida é dele! Sabia que existe uma diferença muito grande entre ouvir e escutar ? ouvir é quando todo e qualquer ruído chama sua atenção e escutar é estar atento ao que estou te dizendo e muitas vezes as pessoas so querem ser ouvidas, elas tem a simples necessidade de falar, não necessariamente você precisa ser a pessoa que vai resolver os conflitos e ainda assim quando alguém te buscar esperando que você traga a solução para o problema dê uma afastada e analise: Foi você que causou esse problema? Isso vai te afetar de alguma forma? Então se retire de cena, seja honesto para consigo e com o outro “Querido, eu não dou conta disso então não posso te ajudar”. Isso não é ser egoísta ou grosseiro, é ser honesto com você e com a sua saúde mental.

Brasileiro tem a cultura de não saber dizer não, somos criados para na grande maioria das vezes fazer as coisas que fariam outras pessoas bem ou felizes esquecendo o quanto isso pesa pra gente, se vale a sua paz, vale muito! E mais uma coisa, tudo o que acontece com a gente é de uma certa forma permitido por nós. Já parou pra reparar que as rasteiras vem de pessoas próximas? Sabe porquê? Você não deu o limite necessário pra que a relação de vocês fosse estabelecida e não priorizou uma coisa importante o RESPEITO! Quando eu me afasto do cenário, recuo do problema passo a me ver e quando eu me olho posso aceitar ou recusar passar por determinadas coisas. Agora me diga, porque você abraça quem te machuca?

 

 

Recomeço da Bianca escritora =)

 

Estava com saudades de escrever, desde a última vez aconteceram tantas coisas...

Pois bem, passei os últimos dias por alguns turbilhoes emocionais que me fizeram tirar alguns projetos pessoais da “caixinha do planejamento” e dentre alguns, está o de priorizar o blog. Voltar a escrever assiduamente. Mas, mais importante que tudo é deixar claro que sou psicóloga mas não vivo de teorias, tenho anseios, incertezas, faço terapia e muitas vezes meus devaneios me pedem para virar textos e acabo por não publicar e a partir de agora esses texto tomarão forma! Meus desalinhos, minhas inquietações, meus questionamentos, espero que eles possam servir pra você que assim como eu tem seus momentos de silenciosas metamorfoses. Retomo a escrever e ouso a dizer que de hoje em diante me permito um recomeço. Como pessoa, como filha, como tutora, como profissional porque afinal de contas a vida deveria ser Simples assim.

Ps: Vc ja escreveu algo e depois de um tempo releu??? é muito legal!!!

Dá trabalho ser autor da própria história

 

     Em meio a pandemia, inúmeros casos de desemprego, pessoas do entorno tristes e desmotivadas, relacionamentos em crises, amigos ausentes, doces, massas e afins e os dias passando. Num belo dia sem sol me senti completamente sem norte, sem esperança, sem novidade olhando para o mundo cinza, iniciando mais uma crise de pânico, com pinceladas de depressão. Noites sem dormir, concentração zero, empurrando os dias com a barriga, eis que surgiu a ideia de saber quanto essa barriga pesava, subi na balança, 100 quilos, SIMMM cem quilos. Essa nova descoberta me jogou na lama. Me afastei de tudo e todos e passei apenas a observar. Cansei de ter síndrome do pânico, cansei de ser vítima de circunstancias que eu mesma me coloquei. É chegada a hora de reagir, rever conceitos, planos e mudar a reação. Sentar na cadeira do passageiro de uma vida que é sua dói o mesmo tanto que sentar no volante e assumir o rumo. Aos 20 anos almejei que aos 30 anos estaria casada e seria mãe. Hoje aos 31, não me casei e não tive filhos, de quebra descobri que o meu maior medo é ser infeliz e emocionalmente dependente. Nenhum pouco frustrada e muito convicta que pra ser um bom par é imprescindível ser um bom ímpar. É tediante você perceber pessoas reclamando de seus relacionamentos e vivendo eles, ou amizades que já não possuem mais partilha nem soma e as pessoas parecem obrigadas a estar ali. Pera ai, você escolheu a vida que está levando hoje ou ela foi tomando rumo por si só? Ainda diante disso, você vai passar mais quanto tempo reclamando e não tomando atitude? Meu emprego me consome, meu relacionamento me aprisiona, o Brasil ta caótico, SP está fazendo 50 graus. Ok... Tudo verdade, ta todo mundo fudido mesmo, mas a porra da vida ainda é sua. Se aos 30 não veio a maternidade e o casamento você vai morrer ou procurar outras realizações? Se aos 40 com filho e casada você descobre que seu casamento é uma merda mas você tem filho. PARA DE ENCONTRAR DESCULPA! ENCONTRA SOLUÇÃO. Diante disso te convido a refletir (e de antemão se vc está lendo isso, certamente passou pela minha vida e seja qual contribuição deu, sou grata!)  Ou de fato esse emprego ruim não é tão ruim e você caiu no vício da reclamação, ou ele de fato é uma merda mas você não é uma arvore e pode migrar pra algo melhor. Mas Bianca, estamos vivendo uma pandemia, crise econômica, inflamação e o cacete a 4 OK, mas a vida é sua! E ainda sim vc tem escolhas do que viver. Ah meus amigos não estão na mesma pegada de vida que eu, não nos vemos, não nos falamos. Amiguinho deixa eu te contar, num grupinho de 5 amigos você é a média, diante disso, olhando pra vc, são essas pessoas que vale partilhar os momentos?

Meu relacionamento não me faz feliz, não me sinto completa... Será que é o relacionamento ou você optou por colocar na responsabilidade do outro uma conta que é só sua? Ahh mas meu casamento vive em crise. E Vc esta nele pq? Medo de solidão? Filhos? Que tipo de pessoas almeja formar? Fracassados emocionais que se alimentam das prisões alheias? Digo e repito só se é um bom par (amigos, namoros) quando se é um ótimo ímpar. Você prefere conduzir uma vida que é sua ou prefere que o outro faça por você. Será que as relações são difíceis ou as pessoas estão perdidas nelas mesmas aguardando que o outro assuma a responsabilidade afetiva? VÁ TRATAR DE VIVER, VA CONSTRUIR NOVAS HISTÓRIAS, NOVOS RUMOS!!! Que mãe/pai você quer ser pro seu filho? Aquele que sustentou a farsa de um relacionamento bosta e infeliz ou aquele que viveu e tem afeto e beleza no viver? Quando foi a última vez que você fez uma coisa incrível por você? Sair da zona de conforto da um medo danado, rever conceitos, abrir mão de coisas, ajustar dá trabalho, cansa, mas quando você olha pra vc, quando vc faz algo que te dá prazer... seja um doce, um filme, um beijo, o sexo, parece que a vida toma uma cor, muda a playlist e se torna mais leve.

Eu desejo que você se redescubra, se priorize, se ame e viva com prazer.

E oh, vem novidade por ai... ;)

ta tudo bem nao estar tudo bem

Hoje eu queria um abraço daqueles que sufoca, tipo abraço de urso, que te faz sentir seguro e protegido.

Parece que a vida me colocou no entorno de uma bolha aberta, vez e outra ela fecha e me faz sentir medo de tudo, de todos. Eu passei a dirigir menos e percursos curtos, não saio mais a noite, não conheço pessoas novas. No meio disso tudo veio uma pandemia e ai a bolha passou a hora sufocar, hora ser afago. Quando sufocava não podia sair pq la fora corria risco e quando era afago eu virava uma estátua. O passar do tempo me mostra que nada me move, nada me encanta, nada me fascina, em nada eu vejo cor, parece que a vida recebeu um start e foi ativada, só não vai quando o medo barra, mas porque e como vai? Não sei o piloto automático leva.

Eu me sinto feia, fraca, incapaz, burra e completamente sem motivação de nada! E eu não quero falar, não quero explicar, não quero nada! Só o abraço, só o aconchego, mas o covid também não deixa, não quero pedir nada, não quero ir a lugar nenhum.

...”Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender porque se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem, se combatem sem saber

Meu amor, deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir

Minha dor, eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui, pode sair”...