Cansei de falsas modéstias.

 

Eu sou sim uma grande perda! E na verdade sempre pensei isso, mas nunca verbalizei. Hoje depois de quase três anos, o celular sinalizou uma mensagem, áudio. 30 segundos. “Oi, como vc ta? Só queria que você soubesse que eu ainda te amo” depois um segundo áudio chorando. Eu queria que você visse a minha cara ouvindo esses áudios. Primeira coisa que pensei: Porque homem é tão lerdo? Em seguida o pensamento foi: quando eu chorei, quando eu descobri que você tinha outra e todas as vezes que fiquei sozinha e me dei conta que criei uma realidade que não existia, fui eu e eu mesma. Porque na sua vez eu teria que te responder? E na boa? Achei patético. Eu sou sim uma grande perda e além de você outras pessoas que tiveram a oportunidade de ter além de um sexo ou que me despertou afeto e também foi embora, se não voltou, vai voltar para dizer que eu faço falta. “ahhh mas isso soa arrogante, prepotente” FODA-SE! Eu não sou boa em atuar, nunca fui. Então quando me entreguei foi de corpo mesmo, doei tudo que tinha, vivi tudo o que quis. Ofereci uma vaga do meu lado, deixei uma cadeira disponível, o sofá, o puf, a cama, o banco do carro, não ocupou quem não quis e na boa? Tenho zero vocação para convencer o outro que eu sou uma grande perda. O mais louco é que eu demorei 33 anos para entender isso. Eu demorei 33 anos para aceitar que eu sou uma mulher foda que faz o corre e levanta quem ta junto. Então sinta muito mesmo, minha consciência é tranquila com relação a isso, de mim, quem passou e despertou afeto, teve o meu melhor. Meu melhor sorriso, minha melhor gargalhada, meu melhor choro (mais sincero), minha vulnerabilidade (e só quem me conhece sabe o quanto eu reluto para me entregar), meus causos, minhas loucuras, minhas verdades, me teve, inteira, errônea. Hoje depois de tanto tempo os afetos que me afetaram me pediram para parar de voar e criar morada, entendi que o que de fato me faz parar é o amor mesmo, o ninho, o afago, mas eu tenho sede e pressa de vida quando as coisas não acontecem, não é o outro que me faz doer é reconhecer que eu sou um tanto de coisa boa, ofertei e não rolou porque o “não rolar” me convida para criar ninho em outra arvore e eu vou, sem destino mas sem retorno. Sem peso, sem magoa, sem ressentimento. Receber sua mensagem hoje, ouvir o seu choro hoje só me fez crer que eu sempre estive certa, ter ido embora foi a minha melhor escolha e me faz pensar que eu preciso mesmo insistir menos no outro e mais em mim, porque eu sou uma grande perda.

As etapas de protagonizar

 Não sei que nome isso leva, 

cansaço, apatia, não acho que seja tristeza. 

É algo enorme... além do que se vê, mas me parece uma transição de fase. Há uns 2 meses digerindo isso. Já falamos sobre dar e receber a mesma oferta, mas realmente parece que sempre será menor e isso não satisfaz mais. É enorme porque é maior que uma relação, é na vida! 

Comumente ouço pessoas dizendo... “Ah eu sou uma pessoa mais retraída, mais na minha, busco pouco” e o quanto você dá? Porque deve ser na mesma proporção. Eu quero ser cuidada, bem tratada, mas eu não quero pedir. Eu não quero sinalizar o outro de que também sou humana e sinto as mesmas coisas, choro, sinto dor, tenho medo. Ouvi da minha mãe esses dias que a forma como eu me mostro é de resolução, de fato, não sou uma pessoa que espera que os outros façam por mim, mas será que em nenhum momento quem está perto consegue observar e realizar o movimento de empatia? Ela resolve, mas por me importar com ela, vou oferecer um colo, uma gentileza, um carinho. Não, vou trazer mais demandas para ela resolver OU ignorar a existência dela. 

Existem alguns tratamentos de silencio que por mim são vistos como portas fechadas. Sabe aquele papo de “estou aqui com vc” mas desde que você me diga o que fazer. Se você não tem respostas por si só vai ter respostas para o outro? Enfim, 

momentos como esse eu percebo que a vida ta me convidando a tomar um rumo novo, uma postura nova, um espaço novo. Exatamente em dias assim eu me dou conta de que algumas renuncias são ganhos. 

Um amigo me disse: “Você tem um coração do seu tamanho, você não é egoísta! ” E eu disse não é sobre ser egoísta é sobre... viver! Não dá para salvar o mundo o tempo todo e sentir num barco de papel. Eu não quero mais pessoas na minha vida que esperem um comando meu para serem humanas, não quero mais ter que dizer sobre a importância do cuidado. E o preço disso vai ser alto e solitário e eu to disposta a pagar de boas!!! 

Iande fala que “Talvez sua jornada agora seja só sobre você”. 

E ser autor da própria história é lindo! Se posicionar sobre ela também! ❤️

Eu me desejo vida em abundância. 

Protagonismo

 Querido diário Otário, 

Estou há poucos passos dos 3.6 e a 4 passos dos 40. 

Esses dias me peguei pensando... eu amo minha vida, amo as escolhas que eu fiz. Eu consigo olhar pro todo, abrir gavetas do passado e me abraçar, me agradecer por não ter aberto mão de mim e das minhas vontades. Consigo encarar a leveza da vida e entender que eu, por onde passei, deixei marcar positivas e pensando na importância do viver esse é o legado mesmo. Gostaria que as pessoas que passaram por mim se lembrassem como alguém que bancou ser quem é. 

Como é trabalhoso se disponibilizar amadurecer, como é alto preço de segurar a barra, mas eu me disponho a aprender, melhorar, evoluir. 

Eu olho pro entorno hoje e penso: como é gratificante não embarcar no caos dos outros, como as pessoas se perderam delas mesmas e terceirizam as responsabilidades dos frutos colhidos. Como é lindo o processo de "virada de chave".

Graças a Deus existe o dia seguinte, o afago, a reflexão, a mudança e mais que tudo isso, graças a Deus, na minha vida, na minha história eu escolhi protagonizar a minha história. 

No fim do jogo, rei e peão voltam para a mesma caixa.

 

Tão fugaz e rápido quanto um raio. Eu tentei, eu ouvi, eu refleti, mas não deu. Existem coisas que vão além da nossa capacidade. Eu costumo dizer que a virada de chave é algo tão interno que quando menos se espera acontece e aconteceu. Não me arrependi das minhas escolhas, mas eu acolho a minha decisão e mais que isso, tenho refletido sobre as contas que precisam ser pagas na vida. Tenho me apropriado mais das coisas que eu ouço e alguns lugares não me cabem mais. Algumas rotas serão refeitas sem peso, sem medo, sem carga, de maneira extremamente natural e tranquila. Ouvir o coração e garantir as batidas que trazem paz, talvez esse seja o segredo de apenas seguir. Inicialmente nada tranquilo, cabeça a milhão, pensamentos gritando. A poeira baixa, as ideias assentam, o coração acalma e você está de volta para você e em você, não assusta mais e aperta o cinto para o próximo passo.

Finda um ciclo para iniciar um mais bonito ainda

 Fechei algumas portas, abri algumas janelas, chorei alguns litros e senti algumas saudades. Tem gente que se fosse possível colocaria numa caixinha para não se machucar ou ferir. Mas por outro lado, quão proveitoso seria e quão evoluiriam. Nesse caos emocional, nessa gangorra de sentimentos eu me dispus a refletir sobre a minha parcela de porcentagem no caos. Eu de fato sou uma mulher incrível, inteligente e dinâmica, executo tudo o que me proponho a fazer e me dou integralmente para o que preciso for, o que faltou por anos, em mim foi um posicionamento, uma postura, faltou em mim dar limites para o outro na minha vida. Estou há cerca de dois anos solteira, passei péssimos bocados, quebrei financeiramente, adoeci de novo, me perdi, mas não abri mão de mim. Quando comecei a retomar as rédeas percebi que a minha parcela de culpa foi não me posicionar, não tomar posse da mulher incrível que eu sou. Juntei meus cacos, mudei posturas, tomei decisões, recomecei. Me recoloquei no mercado, assumi nova coordenação, aprendo coisas novas e incríveis diariamente. Sou desafiada o tempo inteiro, sinto amor em tudo que faço, vejo evolução em mim e na minha atuação a cada semana. Me pego pensando que conhecer e se relacionar com pessoas é exatamente isso, EVOLUIR. Eu não tenho pressa de me apaixonar novamente, eu não tenho pressa de me relacionar novamente. Mas o que eu tenho certeza é de que a pessoa que chegar vai vir para somar e ser meu maior fã e incentivador, não vai trair minha confiança nem dispor de meias verdades. Contará comigo como incentivadora também, alguém que conquiste o mundo. Vai ser a pessoa que vai sentar para conversar e não supor, não alimentará dúvidas, terá orgulho de sermos nós. Vai ser a recarga de afeto depois de um dia caótico, a escolha e não a falta de opção e enquanto isso não acontece, eu sigo na minha faxina emocional, desocupando espaços internos, organizando os cômodos. Tem muita coisa boa e nova para acontecer e eu não solto minha mão.  

 Querido diário, quase enlouqueci, mas to aqui, com carinho e com afeto!

Recalculando a Rota

São Paulo, 8 de janeiro de 2024. 

Feliz ano novo...

Eh... começou... em meio a 3 rasteiras, 2 decepções e uma tsunami de emoções. 

Ahhh Bianca mas você eh psicóloga. FODA-SE!!!! 

Os sentimentos estão se tornando apatia e agora tomando forma de palavra. Pode ser cansaço emocional das rasteiras, problemas mal resolvidos na vida ou simplesmente um chacoalhao. Não sei que nome isso leva, mas nesse momento, entendo que não poderia ter sido tão perfeito quanto agora. 

Desisti... da leveza, de conhecer pessoas, de nutrir paixão, de criar ninho, de me entregar, de ser solicita. Eu desisti de tudo que rege o afeto. Eu acredito que ele exista, acredito no mover dele, em mim pelo menos ele impacta e justamente por isso resolvi que não quero que ele fique on. Tenho percebido que algumas coisas acontecem pq eu sou chata e insistente, pq eu dou a minha cara a tapa, entende? Eu, eu, eu, eu, chega! 

Hoje a apatia me rege, é como que tudo que me fizesse brilhar os olhos estivesse envolto de fumaça cinza bem tóxica com crises de tosse. 

Não quero ninguém perto de mim, não quero nada de ninguém. Chega! Eu não vou, vc não vem, encerramos várias possibilidades de desgaste. E assim a gente segue, sem pressa, sem bagagem, sem afeto, sem plateia. Em algum momento tudo cairá no esquecimento, porque é assim e quando esse momento chegar o afeto também já foi esquecido, a preguiça já tomou conta e a vida passou. 

Não quero ser útil, boa, parceira, acolhedora ou empática, EU NAO QUERO ABSOLUTAMENTE NADA... aliás, distância e silêncio.

Um ultimo pedido

 Fechei ciclos, revi conceitos, conheci pessoas incríveis. Reescrevi algumas histórias. E eu já disse isso aqui antes, mas volto a dizer... eu acredito demais no amor. Ele ensina, acolhe, acalenta, abraça, resignifica. Termino 2023 apaixonada, um pouco pesarosa e com a sensação de que essa paixão já começou e está perto do fim. Não vejo reciprocidade, mas sabe quando você quer tanto bem de uma pessoa que prefere sair dessa história com um amigo? Essa sensação me permea. Aquelas pessoas que vc guardaria num potinho, pra não sofrer. 

Termino esse ano convicta de que eu vivi, muito! Me permiti demais! Beijei bocas, experienciei sexos, tive longas e profundas conversas e encerro apaixonada. Profissionalmente tá tudo bem, fluindo, estudando, aprimorando e voando. Se eu encontrasse uma lâmpada mágica hoje o pedido seria um amor recíproco e disposto. Pra que fosse mútuo, intenso. Consigo olhar para trás e dizer que esse ano me auxiliou na organização do meu caos interno, me ensinou que é importante sentir e viver, me disse para parar de correr dos sentimentos e mergulhar. Fui muito rasa, corri demais focando em outras coisas, mas aprendi a lição. Deus, vida, universo, que o  próximo amor venha na pegada de desvendar o mundo juntos, que tenha maturidade e que me ensine muitas coisas também. Cansei do efêmero, cansei do volúvel, quero criar raiz, quero partilhar as inúmeras coisas que sei que estão por vir. Enquanto não acontece, vou fechando os ciclos e reformando os cômodos para serem habitados novamente.  Eu tenho a sensação que uma paixão não correspondida é uma ressaca que demora demais pra passar o efeito. Dói em lugares que nada passa, a falta de respostas deixa a gente perdido, meio atordoado. Enfim... eu quero uma paixão que me queira. Que sinta alegria em me ter na vida, que quando pense em amor lembre do meu nome, que morra de tesao por mim e que conte comigo pra dominar o mundo. Por hora... seguimos em silêncio.  E se me permite o último pedido do ano, quero um amor que me queira.