Dias de Tormenta Emocional

Tenho vivido dias estranhos. Estou bem, creio eu que saudável, mas emocionalmente um bagaço. E sabe o que eu mais queria? Proteção. Me sinto sozinha, e em tudo. Não é uma sensação boa e tem me incomodado cada vez mais e me feito cada vez mais introvertida. Acho que o que eu sempre almejei na vida foi por cuidados, ser bem tratada. Nunca quis nada que não fosse meu. Nunca me encostei nas pessoas para conseguir o que eu quero. É que na verdade eu cansei de ser só profissional, cansei só de ter que dar conta das coisas e de mim não ter quem cuide.

Esses dias me peguei pensando no meu ex, lembrando das nossas vivencias e foi uma nostalgia boa, sensação de paz. Mas eu queria uma relação madura. Estabilidade e isso não tem, ele mesmo não se sente seguro de si. Ai volto a estaca zero e penso que eu tenho que manter o meu. Dar seguimento no trabalho, nos projetos, nas parcerias e esquecer de mim. Uma hora as coisas devem se ajeitar, uma resposta deve surgir. No instante agora, posso dizer que eu estou cansando e que só queria um colo, refugio, aconchego e ficar em paz. 

Precisava te falar

Hoje acordei meio reflexiva, introspectiva... pensativa... Precisava te falar algumas coisas, mas não vou descer do meu orgulho e te incomodar na sua zona de conforto. As coisas na vida são assim, indas e vindas, chegadas e partidas. Resolvi desabafar por aqui mesmo, certamente em algum momento dessa vida vc há de ler isso  ou quem sabe eu terei a oportunidade de te falar. Nada premeditado, o destino se encarrega.

Te lembra de como tudo começou? A maneira como as coisas fluíram e deram certo? Me peguei pensando nisso no mesmo dia que li as mensagens que trocamos quando você foi embora. Refletindo sobre isso eu descobri que estou sentindo muita raiva de você, muita mágoa. Porque mesmo tendo me apaixonado por você eu tinha uma puta consideração pela sua pessoa e isso pra mim, tinha muito mais valia. Você conseguiu ser a pessoa mais importante e em questão de dias a mais desprezível. Desculpa, desculpa mesmo por pensar demais e por não aceitar esse descaso. Mas te respeito e te agradeço por ter me ensinado muitas coisas... O pior que eu me conheço, uma hora a raiva e a magoa passam e o esquecimento toma conta. Mas vai ver foi melhor assim. Cada um tem da vida o que merece... Só precisava te falar ;)

Pois é

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida… Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Sei lá

Preciso te confessar uma coisa, ao invés das coisas se tornarem mais fáceis de serem digeridas, elas se tornaram bem mais difíceis. Graças a Deus pelo dia seguinte, pelo sofrimento, pelo aprendizado e pelo amadurecimento!

Hoje, posso te dizer que eu não estou disposta a voltar ás mesmas coisas, posso te dizer também que não me importo de errar, mas que sejam erros novos. Aprendi também que eu sou um mulherão, sei me comportar, dialogar e acolher, fora outros pontos positivos! Acho que diante dessa reflexão saio gostando mais de mim e com algumas certezas, constatações... E diante dessas constatações, me deparo com medo, me percebo desapegada e totalmente descrente de algumas coisas, despreocupada e desinteressada.

Eu quero uma historia nova, uma pessoa nova, um jeito novo, não me importo de recomeçar. Já levei na cara sobre isso e aprendi! Já sei e sempre tive comigo que eu sou a autora da minha historia, então cabe a mim decidir como será. Desculpa por eu não ser diferente, desculpa por eu querer sempre mais e melhor, desculpa por cansar de te esperar e desculpa mais ainda por ter insistido no seu crescimento! 

 Pra concluir, acho que tudo virou do avesso! Só os fortes entendem... =’(

Crise existencial? Eu? Imagina...

Eu queria ser diferente... Eu queria saber falar amém pra vontade alheia e viver de comodismo. Mas é que eu quero o mundo todo! Com todas as possibilidades que ele tem, sem medo de ser feliz e você tem medo do tamanho e das possibilidades que ele representa! Eu queria aprender a acreditar em algumas coisas e algumas pessoas, mas também não consigo! =\ Queria falar sim e embarcar no mesmo barco furado que a gente já tentou navegar anteriormente. Desculpa por não ser diferente?! Seria tudo tão mais fácil...

Queria uma história nova, com tudo novo... com frio na barriga, taquicardia, expectativa, sorriso bobo, mas o medo ou receio de quebrar a cara estão juntos com essa vontade toda... E de fato, está bem difícil encontrar alguém que compense arriscar... Sem garantias, sem certezas... Mantenho-me imóvel, com foco em outras coisas!

Tenho aprendido tantas coisas nesses últimos meses... A principal das lições é que a gente pode ensinar amor para o próximo e é muito gratificante ver o quanto o amor move as pessoas para coisas novas e que você colhe o amor que você planta! E esse amor é no sentido de afeto, de carinho e cuidado não de relacionamento. Aproveitar para curtir essa fase e distribuir amor a quem precisa... Muitos beijos e abraços! Como diz uma das minhas crianças: “Ai tia, um carinho é tão gostoso!”.

Quero ter um querer certo, sem dúvidas, sem entremeios, sem pestanejar entre o certo e o errado. Eu quero querer, pois o vazio não alimenta ninguém. Quero amar, sofrer, sentir, viajar. Quero sentir a vida me dando abraços e tapas na cara. Quero gostar de alguém ou não gostar de ninguém…

=P

"Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter? são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado." (CFA).

Reciprocidade

Não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá, manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês combinam, e certifique-se de que quando estão juntos aquele abraço vale mais que qualquer palavra. *--*

Boas vibrações

Pedindo á Deus para que coisas e pessoas boas permaneçam e as ruins se afastem!!! Estranho isso... Acredito muito que o pensamento atrai coisas, só que a intensidade delas vem de cada um de nós.

A insana intensidade!!!

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeee... Feliz ano Novo!!!!! O/

Tô na reta final de férias, começando mais um ano, graças a Deus!!!
Estive refletindo sobre os últimos ocorridos, sobre a minha maneira de lidar com as coisas e sobre a minha insana intensidade nas coisas com quais me envolvo! E é em tudo!!!
De novo eu me deixei levar... e foi divino... Sem nenhum peso na consciência ou arrependimento. De novo deixei o meu lado racional de férias! e Aqui to eu, de cara ralada! Sim, cai de cabeça!!! Será que até chegar aos 30 anos eu aprendo??! Me peguei pensando nisso... Comigo é tudo ou nada... é 8 ou 8 mil, n eh nem 80.
Vivendo e aprendendo... sempre...