Um ultimo pedido

 Fechei ciclos, revi conceitos, conheci pessoas incríveis. Reescrevi algumas histórias. E eu já disse isso aqui antes, mas volto a dizer... eu acredito demais no amor. Ele ensina, acolhe, acalenta, abraça, resignifica. Termino 2023 apaixonada, um pouco pesarosa e com a sensação de que essa paixão já começou e está perto do fim. Não vejo reciprocidade, mas sabe quando você quer tanto bem de uma pessoa que prefere sair dessa história com um amigo? Essa sensação me permea. Aquelas pessoas que vc guardaria num potinho, pra não sofrer. 

Termino esse ano convicta de que eu vivi, muito! Me permiti demais! Beijei bocas, experienciei sexos, tive longas e profundas conversas e encerro apaixonada. Profissionalmente tá tudo bem, fluindo, estudando, aprimorando e voando. Se eu encontrasse uma lâmpada mágica hoje o pedido seria um amor recíproco e disposto. Pra que fosse mútuo, intenso. Consigo olhar para trás e dizer que esse ano me auxiliou na organização do meu caos interno, me ensinou que é importante sentir e viver, me disse para parar de correr dos sentimentos e mergulhar. Fui muito rasa, corri demais focando em outras coisas, mas aprendi a lição. Deus, vida, universo, que o  próximo amor venha na pegada de desvendar o mundo juntos, que tenha maturidade e que me ensine muitas coisas também. Cansei do efêmero, cansei do volúvel, quero criar raiz, quero partilhar as inúmeras coisas que sei que estão por vir. Enquanto não acontece, vou fechando os ciclos e reformando os cômodos para serem habitados novamente.  Eu tenho a sensação que uma paixão não correspondida é uma ressaca que demora demais pra passar o efeito. Dói em lugares que nada passa, a falta de respostas deixa a gente perdido, meio atordoado. Enfim... eu quero uma paixão que me queira. Que sinta alegria em me ter na vida, que quando pense em amor lembre do meu nome, que morra de tesao por mim e que conte comigo pra dominar o mundo. Por hora... seguimos em silêncio.  E se me permite o último pedido do ano, quero um amor que me queira. 

Ahhh 2023

      Há dias em meio aos meus desalinhos e reflexões, eu tenho costume de essa época do ano olhar para trás. Sabe quando a gente está prestes a abrir uma porta que vai te levar pra um lugar novo? É exatamente isso. Mas antes de transpor esse lugar eu me pego pensando em o que vai comigo pra esse lugar novo. Quais passos eu não quero mais dar e o quanto de bagagem eu posso levar nessa viagem nova. 
  Os anos de 2021 e 2022 foram extremamente difíceis e desafiadores, emocionalmente exaustivos. Financeiramente impossível. Já esse ano começou desafiador e no decorrer as coisas foram acontecendo. VIVI TANTO! Me permiti tantas coisas novas.Conheci pessoas incríveis. De fato eu encerro esse ciclo dizendo que nem de longe eu sou a mesma Bianca de janeiro. Parece até insano, como se fosse uma história contada por alguém e vivida por você.  
  Conheci um amor novo que é  capaz de me mover e mudar apenas com um sorriso banguelo. Sou tia da menina mais maravilhosa do meu mundo, que me desafia todos os dias a ser melhor e colorir o mundo com mais leveza. Me afastei de pessoas que não fazia sentido nenhum eu estar ali, e fechei ciclos que eu nunca imaginei que fecharia. Iniciei um projeto social muito bacana de acesso da extrema pobreza à psicoterapia e esse processo também mudou a mim como ser no mundo. As pessoas estão adoecidas e não se acham dignas de falar de sentimento, não foram educadas para entender que o sentir também é processo de cura e ressignificação para romper coisas que adoecem. E iniciei um trabalho de inclusão fantástico com crianças e adolescentes deficientes intelectuais e sem dúvidas, uma escola. Decidi não participar mais de entrevistas e podcast, a visibilidade estava me incomodando, o lugar que as pessoas estavam me colocando estava me gerando inquietação absurda. Eu sou psicóloga, mas sou um ser humano errante e esse fato está enraizado, sigo apenas com as reflexões no instagram e ainda assim com a página privada e numa frequência menor. É legal interagir com pessoas, é bacana saber que minha voz ecoa de forma positiva dentro das pessoas, mas a forma como isso estava indo de fato me incomodou e eu optei por sair de cena. Quero focar na Bianca Chieregato, deixa a psicóloga para um novo momento.  
 

Hoje eu queria poder escrever uma carta aberta à vida, a Deus e ao universo. SOU GRATA! Quem me lê há mais tempo, ou me acompanha na rede social sabe que pra mim, a premissa da vida é espalhar amor no mundo. Só o amor salva a gente de nós mesmos! E por falar disso, não vivi nenhuma paixão. Só me apaixonei, não mergulhei, fracassei, talvez essa missão fique pra um novo ano ou uma nova Bianca, mas não faltou amor. Em absolutamente nada. Com essa mesma licença poética, seguirei vivendo, espalhando amor e cor na caminhada, TEM TANTA COISA BOA PARA ACONTECER. Tem tantas histórias novas para escrever, tantas pessoas incríveis e lugares novos a conhecer e eu to pronta! Ainda sobre a gratidão, pensando na imensidão das coisas que vivi, eu queria me desculpar com as pessoas que falhei/errei/deixei no percurso. Eu quero muito muito muito aprender com tudo, mas tem coisas que eu não consigo sozinha e eu não tenho tempo ou disponibilidade de convencer o outro que eu não sou nociva. Então interprete de acordo com o que você acredita e me desculpa se pareceu falta de vontade ou disponibilidade, lembra, não faltou amor, nunca, o que faltou foi parceria e boa vontade, mas você se deparará com pessoas dispostas a fazer por dois ou três (Das parcerias e amizades que ficaram na caminhada). Algumas pessoas na nossa vida são “ser” e não “estar” algumas passam a porta no mesmo momento, outras vão estar em outras portas e ainda assim se fazem presente. É o tal papo, bela, intensa, difícil, complicada, desafiadora é a vida e ainda assim, que possamos escolher sempre o que nos faz bem. Tô digerindo e andando, fechando a porta do que foi, trazendo a bagagem essencial, vai dar bom!

Tô pronta e ansiosa,

Obrigada. 💗
         

Para dar nome ás coisas

Tem muito assunto pra pautar mas hoje quero falar do que tá mais latente. 

Isso tudo o que a gente sente tem um nome. Qual nome ele leva, só se permitir sentir vai dizer. 

Quais fases você passou e identificou? Deu nome? Sentiu? 

Hoje eu queria falar de reconhecimento de si. Levei 33 ou 34 anos para olhar pra mim e reconhecer que eu sou uma mulher bonita, sexy, atraente. Eu sempre priorizei ser inteligente, não que isso não importe hj, muito pelo contrário isso me faz ver que a partir do conteúdo eu crio repertório. Autoconhecimento é um processo solitário e amargo, mas um caminho sem volta, quando você passa a olhar pra si e organizar o que sente e quer dificilmente você se perde na bagunça do outro. E é sobre isso. Hoje eu me permito passar a noite na balada, usar um decote, um batom mais forte e ainda assim não deixar de ser a Bianca que prioriza conhecimento. Não me iludo com qualquer conversa mole e não saio em busca de pessoas. Entendi que eu posso e devo cuidar de mim, o outro na minha vida complementa, não "tapa buraco". Eu sou a protagonista, sou eu quem dirige o que sou e o que quero ser e trata-se de um processo longo e permanente, veja eu levei 30 e tantos anos pra entender que eu posso ser bonita e atraente. A vida prega peças, várias e todos os dias. Mas eu não espero que o outro me traga respostas na verdade eu espero do outro um abraço, um carinho, eu espero do outro um cuidado e não uma solução. É muito fácil ser uma mulher bonita, descolada e servir pra um role aleatório. Difícil é reconhecer que você é incrível, que se dispõe a encarar o mundo e não precisa de ninguém que te pegue no colo, só ficaria feliz se pegasse na mão. Porque você banca o seu eu. O maior desafio hoje é fazer com que o outro entenda isso sem parecer arrogância. Eu me encanto, me apaixono, quero colo, trocaria qualquer balada por conchinha, mas ainda assim, eu pago o preço por viver mais verdades e menos teorias. E tá tudo bem. Tenho aprendido que algumas coisas precisam ser nomeadas para ser entendidas e assim será.

Encontros e despedidas

 Depois de um tempo a gente passa a se conhecer melhor, se olhar com mais carinho. A vida me presenteou com pessoas nos últimos tempos, sou grata a cada ensinamento, a cada degrau de maturidade, reconheço que sozinha não chego em lugar nenhum. Não me disponibilizei a viver romance nenhum, mas me permiti tentar e não deu certo. Talvez o melhor que tenha acontecido foi isso mesmo. Peguei pensando em várias coisas, dentre elas reconheço que não sou uma pessoa tranquila ou fácil de lidar, mas é que eu nunca curti a ideia de viver uma vida como coadjuvante, assumo meu protagonismo em todas as áreas da minha vida, costumo pagar um preço alto por isso. Ainda digerindo todo esse processo ouvi de uma pessoa próxima que o meu jeito de chegar em lugares e conhecer pessoas é marcante, um jeito, um gesto, uma maneira de deixar marcas. Fiquei refletindo sobre isso e me fez viajar nas ideias, de fato eu nunca cheguei em lugar nenhum sem ser percebida, não estou falando nem de gritos nem de beleza física, pode ser energia, pode ser altura, mas nunca entrei em lugares sem ser notada, a mesma coisa acontece na vida das pessoas e quando penso no aspecto “pessoas” me dou conta de que pra mim, ninguém vem ao mundo a passeio, não quero ser a pessoa sem nome, quem me lê a mais tempo sabe que eu nunca quis ser a filha do Raimundo, meu nome é Bianca e quero ser reconhecida assim, meu lugar de fala não é só o de filha. Mas o que mais me chamou atenção foi perceber que eu atuo dessa forma na vida sem forçar nada, sem meter o pé na porta, só sendo eu e respeitando o outro como ele é. Recentemente conheci uma pessoa incrível, que me levou pra dentro de peito aberto, fui abraçada por todos do seu entorno, mudei de ideia de estar só, senti saudade, me envolvi, mas tenho a plena convicção de que aquele lugar não é meu. Tive a impressão de estar cruzando a história, invadindo espaço e desde então, constantemente sou colocada à prova de que de fato alguém sobra e esse alguém sou eu. Digeri, refleti, angustiada, chateada, até que entendi que nesse lugar não há um espaço pra mim e tá tudo bem!!! Mudamos o formato, refazemos a rota, reconhecemos a importância da pessoa e seguimos a caminhada, a nossa locomotiva precisa seguir viagem. 

Me angustiou a sensação de ser um peso, a sensação de estar ocupando espaço, de atrapalhar, mas talvez a maturidade estava só tentando me dizer que eu havia parado na estação errada, a gente deixa um pouco da gente, leva um pouco do outro e segue, completamente refeita. Eu acredito que isso seja viver e se relacionar com pessoas, aprender, se descobrir e entender que cada um dá o que tem e às vezes aquela oferta é exatamente o que você precisa pra seguir viagem. Talvez aquela pessoa precise de coragem pra assumir o protagonismo da vida dela ou assumir as rédeas de uma história que ela sempre quis viver e não pôde. O que a gente faz com a troca desses encontros na vida é subjetivo e eu sou grata pelos encontros e despedidas que a vida tem me proporcionado. A gente pega a nossa parte da bagagem, sem esquecer da nossa essência, de quem somos e vai fazer história em outras estações. A vida é uma viagem, Obrigada pela carona! 💙

3.4 seja bem vindo

 Querido diário, surtei 

Hahahahahahahahah 

Mentira... mas quase... 

Precisava escrever, estava sem tempo. Só pra que fique claro, eu prometi que abril seria o meu mês! Além de adentrar aos 34 anos eu me permitiria viver coisas que há  muito tempo não vivia e assim tem sido. 

Reencontrei pessoas queridas, revisitei algumas pendências do passado, quitei essas dívidas emocionais, conheci lugares novos, pessoas novas, romances e lances. Descobri que sou apaixonada por pessoas e histórias, me sinto muito lisonjeada quando partilham vivências comigo, para além do consultório, como Bianca Chieregato mesmo, me enriquece como pessoa. Depois da paixão/encantamento/ apego, não sei que nome isso leva eu me dei conta que se apaixonar depois dos 30 anos é tipo ressaca. Eu bebo? Não bebo! Mas fiz esse paralelo. Recuperar de uma ressaca mais velho leva mais tempo. Mas eu descobri uma coisa legal nesse processo. Eu tenho muito medo de ser infeliz. Eu já sabia disso, mas tive a plena convicção de que é um pavor mesmo, odeio ser vulnerável, odeio a sensação de ficar a mercê do outro (minha psicóloga que lute). Quando a paixão acabou eu estava numa fase de viver as coisas que aguardavam por mim, sendo muito honesta comigo e com as pessoas que eu pudesse me deparar e deparei. Pessoas incríveis com histórias de vida incríveis e super dispostas a me levar na bagagem e sabe o que eu fiz? Recuei... corri, me escondi, fugi, mas não menti. Pedi desculpas disse que eu tenho medo. Medo de ser infeliz, medo de machucar as pessoas, medo de ser enganada de novo, medo de quebrar, de ter uma ressaca real de amor, medo de chorar sozinha e querer um colo. A bagunça hoje é minha tenho clareza disso e não coloco ninguém no meu caos. Firmo meus dois pés bem fixos no chão. Conto comigo pra descobrir lugares que ainda não fui, viagens que esperei, baladas que nunca mais pisei, bocas que ainda não beijei, sexos que ainda não fiz. Volto pra mim mesma, em paz, grata pela partilha mas sem fazer os planos pro amanhã, vivendo o hoje, o agora, tudo oq pode ser proporcionado naquele instante. Não machuco ninguém, não coloco ninguém na mira do meu jeito furacão de ser. Encerro um ciclo de muito aprendizado, de muito silêncio, de muito anonimato e início um ciclo me abraçando mais apertado. Reconhecendo o ser HUMANO que tenho me formado e certa de que muita coisa boa ainda vai acontecer. Muitas lições e histórias estão vindo numa folha em branco. "De peito aberto e cabeça erguida vê se segue a vida e tenta ser feliz".

 Ei 3.4 TÔ PRONTA!!!!! ❤️

Sua cabeça te leva onde os pés não alcançam

 Talvez meu grande erro seja ser sincera. Creio que nos dias de hoje lidar com isso pra muitos é um desafio. Estou num dilema de querer o mundo, mas não sei se esse é o momento de voar ou criar raízes. Sabe aquele filme: “Comer, rezar e amar” eu já quis muito viver ele, no fundo minha alma anseia um pouco por isso, mas acredito que tenha mais a ver com o âmbito das descobertas e do se lançar. 

Estou em um momento familiar desafiador e ao mesmo tempo reconstrutor. Percebo a gente mais cuidadoso uns com os outros, esses dias precisei dos meus pais apenas pra um abraço e naquele instante eu pude ser só a filha, cuidada, amparada e isso me fez pensar na importância de criar raízes ou não abrir mão delas. Quando falo da sinceridade como algo que seja parte minha, tenho muito claro que não carrego o outro na minha bagunça, nem nas minhas indefinições. não espero que o outro tenha respostas para questionamentos meus tão pouco me salve do reino do meu castelo. Não faço jogos de interesse nem me enfio em situações que não me fazem bem. 

Viver uma fase de re significação é ir onde os pés não alcançam, é projetar avanços e conquistas pessoais mensurando a plateia e os riscos. Hoje me vejo num embate de maturidade e escolhas. Tentando encontrar clareza sobre quais caprichos eu terei de ceder, quais sonhos não caminham mais com aquela menina que ia dominar o mundo de qualquer maneira. Até o mundo mudou um pouco de formato, s menina virou mulher e várias coisas nesse processo não foram maturadas; 

Nem sempre quem ta junto pra perder, vai estar junto pra ganhar e a gente precisa ter em mente o que de fato importa no agora, quais planos são os de agora? Por onde começar? Acalma o coração menina, mantém a cabeça no lugar e segue no propósito. 

Talvez seja melhor ir onde os pés alcançam por enquanto, mas sem perder o desejo de chegar aonde eles ainda nem pisaram.  

Será que o amor romântico vai entrar em extinção?

 

Oi querido diário 

Sigo em estado de graça mas ainda em devaneios. Rs 

Hoje atendi uma pessoa com uma história muito parecida com a nossa. Queria poder te ligar e saber como você está, bateu uma saudade mesmo, do meu amigo. Certamente nesse devaneio você ia rir da minha cara e diria: "sério Bia?". As pessoas estão atarefadas demais no próprio umbigo a ponto de esquecer de olhar pro lado. Qual a sensação de quando estamos apaixonados? Quais reações físicas o nosso corpo emite nesse momento? Você ainda lembra? Sabe aquele frio na barriga? A expectativa da chegada, do beijo. 

O amor romântico ainda existe??? Aquele do carinho pela recarga de afeto apenas não pelo sexo. Na nossa história não foi amor romântico também foi sexo maduro. Te lembra de como eu era uma menina ? Sério… acreditava em conto de fadas… a história de hoje me fez lembrar disso. Desse processo de menina pra mulher. Sabe que sou péssima em lembrar de algumas coisas quando resolvo ir embora né… mas hoje fazendo relatório de atendimento me dei conta que abri mão da nossa história (que não vivemos) Acho que isso me fez viver algumas coisas de forma mais plena sem pensar muito no amanhã porque ele podia nem chegar. 

Outra coisa que me fez pensar é que tudo bem se o amor romântico não chegar, eu só quero me apaixonar e ser recíproco. Não quero rótulo, não quero protocolo, não quero script, só reciprocidade. Leveza, frio na barriga, aventura, mãos dadas, viver, o agora, sentir e ir… 

Eu acho que nasci pra isso, sentir… me permitir, entregar. Seria tudo tão mais fácil se a gente pudesse viver com gente que se banca né? Talvez seja isso. Sou grata mas quero mais da vida… mais frio na barriga, mais mão dada, mais taquicardia, mais entrega. As pessoas querem recibo de tudo, perdem tempo demais dando nome á coisas que no fim das contas nem precisava, enquanto isso não acontece eu vou escrevendo meus desalinhos… 

Em Ecstasy

 Não sei por onde começar, mas o momento é de graça. Acredito em energia sempre falei isso. Posso dizer piamente que esse momento me disse que valeu a pena não ter desistido de mim, que todas as decisões que tomei até aqui foram as melhores. Eu tenho a impressão de quem se aproxima nesse momento, seja por qual motivo for sente essa sensação de amor mesmo, de transbordar. Eu tenho a sensação de que cada passo, cada movimento tá sendo regido por uma força invisível de muito amor e muito cuidado. Faziam muitos anos que eu não me sentia assim, serena e eu desejo de verdade que eu possa de forma inconsciente transmitir isso. Não sei o que a vida me reserva pra amanhã, não sei qual o próximo desafio ou o próximo caos que vai se aproximar, mas eu tenho plena convicção de que pagar a conta de ser quem somos faz com que tenhamos força e maturidade pra encarar o que vier. De fato o que não mata fortalece e quem é de verdade sabe quem é de mentira! Espero que no próximo texto eu possa seguir com a mesma vibe, transbordando amor! 

#vemMalu ensina a doida da tua tia um milhão de coisas novas. Desperta em mim uma forma de amar que eu até então não conhecia, me mostra o quão a gente pode e deve cuidar uns dos outros, já tá tudo pronto, foram semanas de medo, incerteza, pode chegar, tudo se fez novo outra vez 💜

A culpa é da terapia !!!

 

Pega o celular desesperada, 10 dias vivendo puro caos, a vida um liquidificador ligado na velocidade 3 com todos os sentimentos dentro e você parada em frente a ele olhando te triturar, já sei… preciso de uma sessão extra… “Oi, como está sua agenda? preciso de uma extra, arruma um encaixe?” Hoje as 15h. 

Começa sessão:

- Ai que bom você conseguir me atender hoje, precisava muito organizar meus pensamentos e escrever ainda não será suficiente.
- O que está acontecendo? sua sobrinha nasceu? está mais ansiosa? 

- Então… Não, tá tudo caótico, estamos vivendo dias intensos, a última semana foi bem delicada, mas o que eu queria falar aconteceu antes, um tempo antes e eu me dei conta agora. 

- Pois bem Bia… Diga…

- Estou com muita raiva de mim, e talvez de você… Eu me apaixonei e há anos eu não me apaixonava, e eu to sentindo uma ressaca disso. Dói no meu corpo todo. 

- Explica isso melhor, está confuso…

- Lembra que eu te disse que queria recomeçar a minha vida amorosa? Lembra que passei a conhecer pessoas e trouxe isso pra cá? Falei sobre o cenário atual estar assustador, as pessoas estarem mentirosas e bagunçadas. Lembra disso? Te contei uma história específica.

- Claro que lembro… (descrição da história)....

-Exatamente isso… Lembra o que você me disse?? Que eu estava com comportamento de evitação e que toda vez que mexia em mim eu corria pra não sentir. Refleti sobre isso, revi minha postura, achei que você tinha razão no apontamento, agi diferente, me reinventei, nada mudou.. 

- Certo, você se percebeu nisso…
- Sim, refiz a rota e sabe como eu me sinto? Uma idiota! Não dói esse cenário caótico, não dói essa expectativa da Malu, dói a vulnerabilidade. Eu queria sumir, desaparecer. Eu me enfiei lá de novo pra fazer diferente, criei expectativa e quebrei a cara, sim, nesse momento tô com raiva de mim que fiz isso e de você que me fez repensar… Mas também sei que amanhã vou estar pensando diferente. Porque é tão difícil encontrar um colo e não precisar ser a mulher maravilha 24 horas por dia? 

=Bia, as pessoas dão o que elas tem, a gente aprende isso todo tempo. 

-Eu sei, só não consigo aceitar que a paixão machuca. Só queria estar errada. No fim das contas as pessoas não estão dignas de conhecer a nossa melhor versão e isso me entristece, vai passar, mas ainda dói. Acho que quero continuar fugindo quando perceber que for sentir, se tem uma coisa que tenho aprendido com a minha atual versão solteira é: NÃO DÊ O SEU MELHOR, NÃO SE ENVOLVA, NÃO CRIE RAÍZES E NÃO VOLTE. 

-Será?
- Sim!! O problema é que eu acredito no amor, acredito piamente que só o amor transforma o mundo, talvez o problema seja eu. 

- Não Bia, em algum momento isso foi alimentado. Falta comunicação. 

-Vou digerir isso, vai cicatrizar, vou seguir, mas infelizmente não serei mais eu, não dá. Se são os momentos, então que sejam,só o hoje e tá tudo bem.Mas como eu to triste hoje precisava te falar que a culpa é sua.

Achei tua falta

 Faz uns dias que venho pensando em você. Tenho vivido dias complicados, achei que era carência. Pode até ser, mas me recordei do quão cuidadoso você é. Dos abraços quentinhos e do colo que sempre que precisei estava disponível. Desculpa por eu simplesmente precisar ir embora. Talvez um dia você me entenda, talvez um dia faça sentido pra você também. 

Queria caber dentro de um abraço que eu pudesse me sentir pequena e frágil só por um instante, recarregar a minha energia de afeto, não ter respostas. Queria ser cuidada sem ter que pedir, só na base da empatia mesmo e eu sei que você sabia fazer isso. 

"Se faz sentido, faz sentir" e eu sinto muito não de pesar, mas de intensidade. E tá tudo bem… só precisava falar isso. Contar pra alguém sem ser criticada. Tá bem difícil encontrar pessoas que se dispõem a dar colo, elas estão mais preocupadas em rotular coisas, com mais medo de ter que lidar com afeto alheio do que de fato viver os momentos. Eu sei que você não deixou de viver, sei que você não soltou minha mão, mas as vezes é importante olhar cenários. Achei tua falta e precisava dizer. Agora eu vou ver como lido com isso. 

Mais que isso

Ana Carolina canta uma música chamada “Mais que isso”. 

“...Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma música que eu gostei

E botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma coisa que até nem sei

Se precisa ser dita

Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora

Inteiro, intenso, eterno, pronto pro momento, e você cobra

Deixa de bobagem, claro, certo e belo como eu quero

O corpo e a alma acalma o sonho e o gozo e a dor, agora para

Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou

E que eu estou aqui”...

Depois que eu saí do portal do ultimo relacionamento e cai no mundo real, eu comecei a entender que as pessoas estão meio bagunçadas, elas querem amar, elas querem se relacionar, DESDE QUE você se enquadre nas regras estabelecidas previamente por elas OU que você  corra atrás, se disponha, se mostre interessado. Eu tive a impressão de que as pessoas vivem muitas teorias e poucas práticas, tem muitas regras, muitas imposições e no fim das contas, não vive. É um se dispor desde que o outro se mostre interessado primeiro, não tem diálogo, não tem meio termo, não tem construção. Em que momento a gente se perdeu do SER HUMANO?  Tem um trecho da música que diz: “Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar” eu prefiro acreditar nisso, em algum momento alguém disposto a construir aparece enquanto isso, sigo com meu desalinho, insanidade, crises de TPM e com muita fé no amor.  SIGAMOS

 

Me deixa

 Oi querido diário Otário 

  Talvez eu só precisasse chorar uns 7 dias, reza a lenda que é TPM, mas ta ao quadrado. Queria um abraço, daqueles que eu pudesse só chorar, me encaixar e não dizer nada, queria um colo que por um momento me fizesse entender que nem todo dia ser adulto é ter respostas. 

De fato, 70% dos meus questionamentos são hormonais, estão piores por uma TPM e em meio a uma crise existencial tudo o que eu queria era não ter que explicar nada pra ninguém, nem ter que convencer ninguém de nada. Não queria ter que provar nada pra ninguém e nem convencer ninguém de que estar perto de mim é legal. TÔ TRISTE, TÔ MAGOADA e eu só queria chorar; 

  Eu tenho um péssimo hábito de ser sincera comigo e com o outro, tenho me questionado demais sobre ser transparente, eu PRECISO aprender a me calar. Houve um tempo em que eu precisei aprender a contar com o outro pra viver, fazia absolutamente tudo sozinha e me reinventei. Tenho um outro péssimo hábito de chamar as pessoas pra conversar quando algo não vai bem, perguntar, tentar entender, na minha cabeça é uma espécie de resolução mesmo que eu apanhe por estar errando, mas quando o outro foge do diálogo ou desconversa eu entendo que é hora de ir embora. E mais grave, eu aviso que to indo e não volto mais. Dói mais fazer a mala do que ir embora. O choro hoje é por saber que eu não vou voltar mais e que durante um tempo eu sinalizei que ia azedar e não fui ouvida eu cheguei a cogitar que a virada do ano ia ser muito significativa porque de fato mudaria tudo e eu não fui ouvida. 

    Do amor á amizade, eu não vou fazer por 2, eu não vou tentar adivinhar, eu não vou insistir, eu não vou correr a maratona sozinha, EU TO CAN-SA-DA! Não quero entender, não quero planejar, não quero organizar eu queria partilha, se não dá pra ser, então vai ser só!

  Acho que eu queria entrar numa bolha, ninguém encosta em mim, eu não encosto em ninguém. Desaprendi a lidar com pessoas, não queria mais me apegar e sofrer, não queria mais nada, só eu e o silêncio. Não quero esperar mais nada de ninguém, como que tira isso daqui? esse oco do peito? 

  Quanto tempo leva pra passar? será que a gente aprende? e cicatriza? Me deixa aqui, chorar sozinha, digerir, parada, eu me acolho.

Malu - A doce espera,

  Carta aberta pra você que provavelmente terão alguns volumes, então vamos falar que essa é a carta 1, espero que um dia leia. 

  Quando eu soube que você viria, na verdade já desconfiava antes mesmo da sua mãe me dar certeza, mas eu preciso te contar da audácia dela, disse que estava grávida e que havia uma grande possibilidade do bebê ser do signo de áries. Malu, sua tia é ariana, uma fofa! (Hahahahahahahahahaha) mentira, fofa só no tamanho do corpo mesmo (bemmm fofa), mas não sou uma pessoa impossível de lidar. Sua mãe que é exagerada. Naquele momento eu passava por uma fase bem difícil emocionalmente, tomando algumas decisões importantes, mudando algumas prioridades e saber que você chegaria me deu ânimo pra encarar as dificuldades com mais amor e menos drama. Naquele momento pensei que eu não participaria tanto da sua gestação e desde então eu tô ligada em vocês; Quando soubemos que você seria uma menina eu te chamava de Luisa, sua mãe gostou e seu pai achou que era muito “Lu” na sua casa. Se prepara que  você vai ter que explicar 8792 x que o seu Malu é de Malu mesmo, quando falo de você já faço isso, então se prepare. De antemão eu já te digo que seus pais queriam muito você, seu avô paterno sempre reclamou que morreria e não seria vô, então de cara eu te  digo que amor tem e em abundância. Estamos prestes a entrar no carnaval, sua tia ficou literalmente pra Titia, e com a possibilidade de você nascer em breve, tá azedando o rolê carnavalesco. Vamos precisar retomar essa conversa daqui uns anos e eu estiver velha e criando gatos. Zero pressão, zero cobrança, espero que você ame sua tia, pode ser que sobre pra você escolher meu asilo. Eu não gosto das piadinhas do pavê ou pacumê e não vou fazer você passar vergonha nas festas de natal. Acho que vou ser uma velha solteirona mas bem resolvida, viajando e conhecendo o mundo. (hahahahahahaha )

Mas  hoje eu precisava escrever porque essa semana eu fui te ver dentro do forninho. Mulher, como a gente pode amar alguém que não conhece? Desde o ultrassom eu saí pensando nisso. Como a gente muda por alguém que nem chegou ainda, eu tenho aprendido tanto desde que sabia que você estava a caminho. É como se eu tivesse que me vestir da melhor versão de mim pra receber você, é como se eu tivesse prestes a viver o sonho de alguém e meu papel nisso é esperar ser convidada e ao mesmo tempo cuidadosa. Obrigada por escolher a gente, obrigada por despertar em mim o desejo de ser alguém melhor. O sentimento hoje da reta final é de um frio na barriga com ansiedade e um medinho, mas pode chegar chegando, com muita saúde, Seja bem vinda. Viva Malu. 

 

Atualização de identidade

 Diante dos processos cotidianos alguns personagens vão mudando, algumas prioridades vão se ajustando, algumas pessoas vão saindo de cena, mas que cacete, como é difícil tirar algumas pessoas da nossa vida!  

Interessante como a gente não atualiza nossa identidade, o que vou dizer agora vai parecer frio, mas cada dia que passa faz mais sentido. Pessoas são lições e passagens na sua maioria, algumas, raras são morada. Tem gente que desperta na gente riso facil, coração aquecido, paz e aconchego, mas para aí por 3 min olha pro seu entorno e hoje, das pessoas que convive, quantas são morada? é Raro!
E ainda nesse processo de se atualizar ou se permitir entender que algumas coisas simplesmente não fazem mais sentido, a gente se vê carregando um peso emocional e umas bagagens desnecessárias. Não sejamos imaturos, (demorei muito pra falar isso sem doer) algumas pessoas já cumpriram a missão que tinham na nossa vida e precisam seguir a missão com outras pessoas. Eu sei, parece frio, mas a insistência adoece, desgasta e faz com que toda a história construída nao falha de nada, então de verdade, do fundo do coração, faça atualização da sua identidade, reveja os seus conceitos como pessoa, não insista em algo que não tem mais sentido, não permaneça em lugares que não te trazem alegria, cor, motivação. Cuida de você, seja grato com o outro, mas siga… sem pesos desnecessários. Melhor ter histórias bacanas pra contar e uma lembrança de doce saudade do que o peso de algo que não fluiu. 

Todo fim, um recomeço

Essa TPM veio amarga… Pesada… Talvez intolerância ou um querer maior que uma compreensão. Mas ela passa, acaba, a gente fica… Tipo uma caneta e um papel, tipo poesia escrita e não lida, ressignificada. Problema seu se você quis pra ontem, problema seu se você escolheu esperar, problema seu digerir isso agora, mesmo que esse “seu” seja de você mesma. Nem todo mundo vai estar no mesmo momento que você, nem todo mundo vai priorizar você, mas você precisa olhar pro todo e entender que todo fim traz um recomeço, que você idealizou coisas que foram criadas por você, então estabeleça uma trégua, pega o papel e a caneta e reescreva, mude as personagens, refaça o tempo, só não para, não desanima. Você sente muito, e esse muito é de intensidade mesmo, então levanta a cabeça, digere isso, errar faz parte de acertar, não tentar é não viver, segue… vai passar, vai alinhar, para de fazer as malas, para de querer ter respostas, silêncio é resposta. Fodam-se as compreensões, fodam-se as justificativas, fodam-se os “bem querer” regado de quando der e foda-se você também. O bilhete de amor perdido no vento, vira a página, levanta a cabeça, escreve de novo. Tudo passa.

Não sei

 Preciso voltar pra minha personagem reflexiva, mas é coisa rápida (hahahahahahahahaha)

Oi querido diário otário, tá bão?
Cara, vou ser tia, o mundo já sabe, faltava você que aliás muito em breve quero escrever uma carta pra ela e aí você fica sabendo dos detalhes. 

Tô entrando numa fase meio reflexiva mesmo, pode ser TPM, mas tenho percebido que eu preciso sair de algumas cenas. Diariamente conhecemos pessoas, ok, até ai normal, tenho me permanecido bastante seletiva, mas me percebo ainda mais, são poucas pessoas novas ou recém chegadas que conhecem a Bianca de verdade, eu procuro ser muito transparente com quem tá perto, mas chego a me questionar se de fato vale a pena, tô meio brochada de me dedicar á algumas pessoas, tô chegando a pensar se alguns espaços de fato precisam ser ocupados, talvez pela bagunça que o outro traz consigo ou pelas indefinições. Eu acho a vida muito prática desde as amizades aos amores, mas parece que ultimamente as pessoas precisam ser cortejadas demais ou seduzidas demais pra estar perto e talvez a recíproca não seja tão verdadeira, saca? De novo cito o pequeno príncipe que fala sobre o tempo que dedicamos á rosa, será que vale a pena mesmo toda essa dedicação? Qual é a parte de retorno disso? Às vezes penso que eu não saiba me comunicar com o outro, mas o que mais eu posso fazer além de estar disponível e esperar o tempo dele? Obrigá-lo a fazer o mesmo? Se a resposta for sim, de fato estou no lugar errado, odeio tudo a base de obrigatoriedade, gosto das boas vontades, do espontâneo, de matar saudades e curiosidades. Gosto de corações que se chamam e se aquecem mesmo que não seja pra quebrar o frio da neve, mas pelo simples fato de se permitir viver. Acho que ando cansada das teorias, do “a gente vê”, queria mais datas e horários, talvez seja isso. e o que de fato pesa é eu nao saber dar nome pra isso, acabo trazendo pra mim como uma falha de comunicação minha, mas, mais disponível? falta oq? talvez só sair de cena mesmo. 

A porra da cobrança social

 Gente… sério, vou seguir o viés da mudança… hahahahahahaha bora rir \O/

esses dias comecei a ler uns livros e ouvir uns podcast que me fez rir e refletir. (quem me conhece sabe que foi mais rir que refletir). Uma mulher de quase 34 anos no Brasil é mãe, já foi casada e está plena na carreira profissional e eu? tenho estrias e sobrepeso e quase 34 anos HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA em seguida fui ler que a mulher aos 40 anos está na meia idade e faz rolê de senhorinha… MANO… eu tenho 6 anos pra conhecer mulheres na mesma faixa etária que eu pro role de senhorinha…cruzeiro de senhorinha, bingo, teatro com temas de divórcio. Eu voltei a ser a pessoa que na festa do natal ta solteira e não faz parte das rodas dos assuntos, porque pode ser o assunto tem ideia disso? Hahahahahaha alow Deus, cola aqui, rapidão… to toda errada! Manjo zero de maternidades e afins, não tenho um pingo de vontade de entrar num vestido de noiva e quando as pessoas falam de fim de relacionamento, aos 33 anos é assim “ Realmente,se manter casado não é fácil" Cara, eu nem tentei hahahahahahahahahahahah Será que o problema sou eu??? Eu acho que sim, porque eu já baixei o tinder e achei o boy da amiga. Também já fui parar no Bar do Juarez de pijama numa sexta à noite, a pegada foi boa, mas o mico no débito. Já fui cortejada pelo tio da roça que me ajudou com um pneu furado, sim, com fotos diárias de flores de bom dia. Eu to com preguiça de sair de casa e ver gente com cara no celular ou ouvir o cara te chamar de amor pra te levar pra cama, sério… não vale a minha cera quente. 

Sigo fazendo terapia semanal mas a ideia de escrever um livro mexe demais comigo, porque tem coisas que eu penso: “Será que só acontece comigo?” Já fui atropelada por um carneiro, sim, o médico do pronto socorro quando cheguei lá com o joelho estourado também riu… Já peguei fila na entrada do motel e nem era dia dos namorados. Sabe o que mais me admira nisso tudo? que eu não nego e nem me faço de besta! Assumo mesmo, porque o universo parece que gosta de fazer uma graça comigo. 

Acho que devido relatos ficou evidente que esse papo de reflexivo foi mais divertido que introspectivo né… Acho que vou causar a revolução social no meu meio, não quero ser divorciada aos 34, nem mãe e aos 40 eu tenho planos muito mais prazerosos que chá da tarde .

Querido diário otário, o que você acha de virar livro? HAHAHAAHAHAH 

Adulta sim, mas nem sempre.

 Sim kiridos, andei pensando e resolvi dar uma up grade nesse blog, chega de ser só introspectivo né… eu to cansada de rir sozinha… sério… HAHAHA

Pra gente começar esse role, pensa assim… namorando durante cinco anos, noivado, casa, trabalho, cachorro, com o passar do tempo nem o “oi sumida” mais aparece, então você meio que se entrega à vida de pijama, netflix e dormir, sim, fui essa pessoa, fofa? talvez! Preguiçosa? SEMPRE! Pois bem, acabou o relacionamento, voltemos á pista, sério… parece que abriu um portal e eu entrei nele… tipo, encontrar pessoas interessantes é quase como arrumar um emprego, sim senhores, processo seletivo!!! nossa eu fiquei bastante impressionada com o mundo fora da caverna de platão.  

Resolvi baixar os app de “ralacionamento” de cara, encontro o namorado de uma menina muito querida, não posso denominá-la minha amiga, mas alguém que eu tenho muito carinho e bem querer. Aquilo provavelmente ja era um sinal do universo “gata, vaza”, massssssss… to com tempo, me mantive… Tem os caras que ditam as regras de como as meninas devem se comportar, tem os que já tem relacionamento, tem os que curte as meninas com outros caras, tem piru de tudo que é jeito, enfim… entre mortos e feridos, resolvi me retirar da cena e deixar que o universo se encarregue.

Não tenho muita vocação pra jogo de interesse, disputa de ego ou ser avaliada pra beijar na boca, é muita burocracia pra pouca emoção.
Anos atrás, nos meus 20 e poucos, eu tive história pra contar, enamorei bastante mas não precisei passar por isso não. Diante da minha rica experiência,resolvi me recolher à minha insignificância, sair da mira do tiro, e voltar pra minha caverna, acho que a vida é mais divertida quando o acaso escreve do jeito que preferir, de interesse em desinteresse eu vou é cuidar de mim, da minha insanidade e viver o que o acaso tem pra ofertar junto com o universo, não sou uma pessoa muito boa com teorias, às práticas tendem a me empolgar mais. 

To pensando em escrever uma peça de teatro, um standup comedy

Transformamos duas vidas chatas em novas possibilidades

 Fim de ano mexe um pouco comigo, com as minhas percepções de mundo, de eu. Passaram as festas, fechamos um ciclo e tudo o que eu mais fui questionada foi sobre o fim do meu relacionamento. Tantos anos juntos, festa de reunir família, a previsão do casamento próxima, foram esses questionamentos que eu mais ouvi e foi só aí que eu parei pra digerir algumas coisas.

Nosso relacionamento acabou naquele janeiro de 2000 e alguma coisa (sou péssima com datas) quando nós tínhamos ido passar o fim de semana na casa dos meus pais e não tinha nenhum sinal de internet e uma moça estava desesperada a sua procura pq você havia dito que passaria o fim de semana trabalhando. Eu te perguntei se vc precisava me contar algo ou se estava certo de que tudo bem embarcar naquele relacionamento (ah, tudo novo, as vezes não falou com todo mundo sobre o namoro, vamos dar a mão a palmatória).Um episódio desses a gente não comenta com ninguém que todos somos humanos e falhamos, imagina as pessoas do meu entorno descobrirem que você era uma farsa, foi só um deslize! Só que meses depois você teve outro lapso de memória, esqueceu que namorava e passou a se comunicar com outra moça nas redes sociais e trocar nudes. Ali doeu… amargou naquele instante você deixou de ser o príncipe encantado e passou a ser a pessoa de: “Porque eu me meti nisso? Como eu deixei chegar aqui? E agora? Eu ia ser mãe aos 30 anos, eu queria um parceiro, meu Deus, acabou tudo” eu passei 3 anos digerindo isso tudo e sabendo que você mantinha seus casos extra. Aí veio o pânico e eu me lembro que na primeira crise você não me levou a sério, na segunda também não, na terceira eu chorei por 12 horas seguidas e você assistiu. Daquele momento em diante eu passei a sobreviver e não existir, não era eu, não era protagonista, eu quase não me lembro das coisas dessa fase, só sei que eu entendi que ela precisava acabar. Quando eu voltei a ficar em pé de novo, a sustentar as minhas pernas, eu iniciei a segunda graduação e senti uma saudade de quem eu era, dos meus sonhos, dos meus planos, da minha vitalidade, tive covid e fiquei sozinha, lembra? zero parceria,  aí eu encontrei a terceira traição, você fez uma super cena, disse que me amava, que eu era a mulher da sua vida mas não doía mais, eu já vinha fazendo as malas. Quando eu finalmente comuniquei você da minha decisão, eu já tinha superado o fim de um relacionamento, eu já sabia quem eu comunicaria a minha decisão eu só não sabia ainda se eu tinha planos de me refazer amorosamente. Me assustei muito com o cenário caótico fora da caverna (rsrsrsrs sério, as pessoas estão perdidas e confusas), mas entendi que poderia tudo menos esquecer de mim e seguir e assim está sendo. Mas Biannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnncaaaa você esta fazendo tudo isso pra falar mal do cara, não!!!! eu nunca falei, eu nunca contei, eu deixei que todos tivessem como imagem a que eles conhecem e assim será. Sou grata a absolutamente tudo só entendo que nao precisava ter insistido tanto, podia ter me poupado mais, eu que sempre falei de cuidado e carinho, justo comigo deixei, achei que tivesse que aprender de um jeito ou de outro e a vida não é assim, existem meios mais simples de aprender coisas e tá tudo bem. Entre dar entrevistas e explicações, a minha resposta favorita foi: Transformamos duas vidas chatas em novas possibilidades. E agora começa um ano novinho em folha, to pronta!