Hoje eu acordei com uma vontade absurda de entrar num buraco
e ficar lá, escuro e sozinha. Uma vontade de chorar tão absurda que eu achei
que fosse explodir em lágrimas. Porque é tão difícil viver ás vezes? Peguei o
carro e voltei pra casa, sozinha, ouvindo musica e olhando a chuva, minha
cabeça não parava, os pensamentos iam voando pela minha mente numa velocidade
absurda! Mas eu não consegui chorar... Talvez me fizesse bem desabar em
lágrimas. Sabe do que me dei conta? Das utopias que eu criei sobre pessoas que
me rodeiam, sobre o fato de eu segurar o mundo de muita gente e na vez quem que
o meu mundo estiver prestes a cair, não passar de frescura ou mimo. Do quanto
eu me questionei e questionei os meus atos e sentimentos para poder caber no
mundo de quem eu julgava gostar de quanto tempo eu perdi nutrindo um sentimento
que nunca foi reciproco. Pela primeira vez na vida meus pais não foram meu
abrigo, porque tudo o que eu mais precisava era ficar sozinha, porque tudo o
que eu mais queria era esquecer tanta coisa e tanta gente e eu estou com muita
raiva de mim, da minha insistência e da minha pequenez. Porque pro outro o meu
melhor e pra mim o que der? CHEGA DISSO! Em tudo!!!! TO CANSADA... Eu também quero e mereço o melhor... a
ligação inesperada, o colo, o abraço acolhedor, a mensagem sem motivo. Hoje me
dei conta do quanto eu me permiti ficar pra “depois e se der” na vida de
algumas pessoas, hoje caiu a minha ficha de que quando é pra mim precisa de
data, hora, agendamento e tempo estipulados com muita antecedência, hoje me dei
conta que pra muitos o afeto é um favor ou uma gentileza e não uma
reciprocidade. Hoje me dei conta de que perdi tanto tempo insistindo em NADA!
Perdi tanto tempo adiando outras histórias por medo de ser injusta. Eu to tão
chateada comigo, tão magoada com o que eu fiz de mim ou me deixei levar.
Cheguei
a me questionar sobre quem sou e desacreditar na minha capacidade de realizar
as coisas que sempre acreditei ou até mesmo da minha capacidade. Estou me
sentindo tão perdida e tão vazia que chega dar uma angustia! Porque alguém que
acredita no poder do amor (o amor afeto e não de relacionamento, o amor
universal, entre as pessoas) de
transformar, mover, simplesmente se estagna? Que amor é esse que você diz
acreditar não te leva ou impulsiona a nada. Será que ele de fato existiu ou você
quem quis acreditar? Só precisava chorar pra diminuir a angustia e voltar a
respirar normal, só preciso me afastar de algumas coisas para mudar os rumos de
algumas histórias, só preciso acreditar no amor de novo e ver os frutos dele,
só preciso de mim de volta, só preciso de novidades. Só preciso acreditar em
mim de novo e fazer as pazes com o meu eu. Só!!!
