Cansei!

Estou muito cansada de levar na cara! Muito sério isso, por onde eu olho é porrada, onde vou é rasteira! Tenho conversado muito com Deus e pedido para que ele me ensine a fazer as coisas certas... Eu devo ser muito burra, porque cada dia que passa, mais máscaras caem e mais decepções surgem!

Tenho sentido muito medo dos seres humanos e olha que nunca fui disso!Não tenho vontade de nada. As vezes eu penso que certas coisas poderiam ser diferentes mas que certamente depois voltam a ser o que era. E isso chega a doer no peito. Odeio mentira e falsidade, acho que a vida é prática demais pra gente ficar enrolando! Respeito cabe a qualquer um e qualquer lugar. Esses dias cheguei a ouvir que “a minha verdade não pode ser dita”. Ok, não posso falar o que eu penso, mas posso ver e ouvir um monte de merda?! E olha que é isso mesmo.  São atitudes egoístas, mesquinhas, pequenas e venenosas. Me dói ver arrogância, o descaso.  Quem esta em torno vê e não faz nada... não fala nada...! Aff... muito difícil!

E o maaaaaais difícil é ver quem se dizia seu amigo, te cobrando porque você sumiu ou porque você não liga, mas quando vc esta mal, chateado, precisando de um colo, a pessoa não esta lá, tão pouco se mostra disponível! Cansei... juro... Cada dia mais distante, mais ausente e mais quieta! Intolerante... Reflexiva.

Ser legal o tempo todo cansa, estar disponível, disposta, entregue e compreensiva também! E esse papo de que a gente faz as coisas sem visar retorno é a maior balela da vida! Todo mundo espera no mínimo ser bem tratado e respeitado. Só que tem gente que suga as nossas energias, que cansa a nossa beleza e nunca tem nada pra oferecer! 

E quer saber?? FODA-SE!

Amo

Como passei muito tempo desaparecida daqui, não mencionei que virei tia. E o termo é “virei” mesmo, um belo dia dormi Bianca e no outro acordei Tia Bianca. E de 120 sobrinhos que mais parecem filhos. Loucura? RS.. Hoje depois de um pouco mais de 6 meses eu já chamo de paixão! Eles são a certeza de que vai ficar tudo bem, de que tudo vale a pena, de que a gente aprende amar amando, de que em grupo aprendemos e ensinamos.

Nesse pouco tempo já presenciei muita coisa... O primeiro amor, as apaixonites, a queda do dente de leite, os medos e angustias os momentos desabafos,abraço coletivo,  as construções de amizades, o inicio da leitura e da escrita. Eu sou perdidamente apaixonada por tudo isso, to sentindo muita saudade.  Ser tia, resumindo, é amar uma pessoinha que não é sua, mas a quem você pertence; acompanhar a vida de quem vive outras histórias e que faz parte da sua. Conhecer amigos imaginários. Poder amar como uma mãe, guardar segredos como uma irmã, agir como uma amiga, amá-los como se fossem seus. É um amor que você não consegue colocar em palavras.

Desabafo

Escolhi escrever tudo isso porque acho que não pude viver ou expressar verdadeiramente o que se passava no meu coração ou na minha cabeça!

Eu acredito muito muito muito em Deus e suas vontades... O que aconteceu lá trás antes mesmo de eu me entender por gente eu não sei e na verdade pouco me importa o que valeu foi termos nos aproximado. Você me ensinou tanta coisa e eu nem tive a oportunidade de te dizer isso! Você foi um exemplo de força e garra. Me ensinou a respeitar as diferenças, a dar valor aos que amamos, a perdoar e pedir perdão. Acompanhamos de perto todo o seu sofrimento e toda sua força de vida! Revi todos os meus conceitos em um mês, passei por cima dos meus orgulhos, pedi perdão pra quem devia, amei muito, intensamente. Senti meu coração apertar a cada telefonema que recebia, acreditei veemente que você sairia dessa e eu pudesse te falar tudo isso! Você foi demais!! Me pego pensando se pra mim é difícil acreditar que você se foi, imagine para quem esteve ao seu lado todo esse tempo?! Dói tanto... chega a ser desesperador... um grito sufocado!!!  Tenho a sensação de que vou chegar na sua casa e você estará deitada na rede, olhando pro céu. Ou me dando conselhos... “Vida, faça o que for melhor pra você, seja feliz”. Foi tão pouco tempo junto, mas foi de verdade!

Conheci pessoas maravilhosas por intermédio seu, me senti em paz com elas. Ajudou a amenizar a sua perda, mas a saudade e a vontade de poder voltar no tempo e fazer diferente é muito grande. Agora o céu está em festa! Tenho certeza de que você está com o vô, a vó e a Tia Rosa! Eles vão cuidar de você. Olhe por nós daí... cuida da gente também! Orienta o Dudu, a netinha e a Cris, ampara o Tio! Eles perderam o chão deles... Conversa com Deus, você esta mais perto dele. Eles vão precisar demais disso agora... Recomeçar...Reerguer.

Fica em paz!!! Obrigada por tudo... Acabou o sofrimento, agora só a gente vai ter saudade... muita... “Brilha aonde estiver”...  

Fica a Dica

Ultimamente o que mais tenho visto e ouvido são mulheres ou meninas dando pitis por conta de ciume e insegurança. Na boa? chega a ser deprimente... E depois de muito refletir, decidi escrever a respeito, pode ser que isso ajude a algumas leitoras, espero que sim...
Nenhum homem que se preze gosta de mulher insegura ou aquelas que mendigam amor. Acho o "ciume-saudável", uma coisa natural e de vez em quando até engraçado, mas desde que o mesmo seja resolvido entre o casal. Não há necessidade de expor sua vida intima  nem em redes sociais nem com amigos/conhecidos, porque fazendo isso você dá espaço pra que terceiros, quartos e quintos invadam sua vida. 
Acredito que o primeiro passo pra que um relacionamento flua é o amor próprio de ambas as partes, posterior  isso, tem que ter respeito e companheirismo os demais subsídios a gente ajeita no convívio. 
Outra questão que vem me martelando  cabeça é esse povo que encontra o amor da vida 10 vezes por ano! hahahahaha cara, é impressionante como isso está comum nos dias de hoje, troca de namorado (a) como trocam de roupas intimas e de quebra ainda tem o show do ciume, fala sério...  Vamos praticar o desapego, o amor próprio e o bom senso. Todo mundo é livre, até quando está namorando, cada um faz o que quer, ser radar na vida do outro, só desgasta e quem quer trair vai fazer com ou sem supervisão. E a relação assim soa como posse, não amor. Sejamos um pouco mais racionais e menos passionais. 

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar. (Caio Fernando Abreu)

amadurecer e refletir

E hoje, como de costume, olhei no espelho e me apaixonei mais uma vez pelo que me tornei graças aos meus esforços e amor próprio. Não me troco por ninguém neste mundo, mesmo com meus defeitos e falhas, eu sempre estou de pé para devolver todas as pedras que um dia me atiraram.

O Show não pára!

Há dias eu enrolo pra vir aqui atualizar meu querido diário otário! Mas acabo me envolvendo em outras atividades e acaba que eu perco a vontade de escrever, acho que atualizar um blog, pelo menos o meu, não é só ir jogando palavras sem sentido. Enfim... Vou bem, obrigada, completei 2 meses de abdominoplastia. Tenho que admitir que esse período pós operatório não foi nada fácil, não só fisicamente falando... pelas dores e mudanças físicas, mas mexeu demaaaaaaaaaaaaaaaaaaais com o meu psicologico, muito mesmo. Sou um ser que nasceu sem o dom da paciencia, não sei esperar e odeio encheção de saco. Desabafos a parte, como ex obesa, preciso lhes confessar... o processo pós gastroplastia é muito mais dificil e doloroso do que a redução de estômago em si.  Refazer um corpo, passar ele de obeso pra magro é de fato complicado. Passo a refletir sobre milhares de coisas, novas possibilidades e um medo gigantesco do recomeço. Mais uma vez eu dei uma pausa na minha vida profissional para cuidar do meu eu. Tenho medo de não conseguir chegar em algum lugar, de não obter muitos êxitos e vitórias, não sei explicar...o mais louco é que na minha cabeça, antes, o grande problema era o excesso de peso e ele já era, acho que o problema sou eu mesma...rs...Tenho passado mais tempo calada (impressionante, eu sei... mas consigo!) Tô sentindo vontade de colocar a mochila nas costas e viajar, respirar novos ares... Ver novas pessoas, é como se isso pudesse recarregar minhas energias.
Por isso que vivo dizendo que a vida é um ir e vir constante... um movimento que não acaba nunca só muda a intensidade. É construindo e desconstruindo, bagunçando e organizando, aff chega a ser confuso... E mais uma vez, boto a tentar alinhar os meus desatinos. Vamos que vamos né...O grande espetáculo é a vida e suas incertezas e o show não pára ;)