Mais que isso

Ana Carolina canta uma música chamada “Mais que isso”. 

“...Eu não vou gostar de você porque sua cara é bonita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma música que eu gostei

E botei numa fita

Eu não vou gostar de você porque você acredita

O amor é mais que isso

O amor talvez seja uma coisa que até nem sei

Se precisa ser dita

Deixa de tolice, veja que eu estou aqui agora

Inteiro, intenso, eterno, pronto pro momento, e você cobra

Deixa de bobagem, claro, certo e belo como eu quero

O corpo e a alma acalma o sonho e o gozo e a dor, agora para

Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar

E você vai saber de onde vim, aonde vou

E que eu estou aqui”...

Depois que eu saí do portal do ultimo relacionamento e cai no mundo real, eu comecei a entender que as pessoas estão meio bagunçadas, elas querem amar, elas querem se relacionar, DESDE QUE você se enquadre nas regras estabelecidas previamente por elas OU que você  corra atrás, se disponha, se mostre interessado. Eu tive a impressão de que as pessoas vivem muitas teorias e poucas práticas, tem muitas regras, muitas imposições e no fim das contas, não vive. É um se dispor desde que o outro se mostre interessado primeiro, não tem diálogo, não tem meio termo, não tem construção. Em que momento a gente se perdeu do SER HUMANO?  Tem um trecho da música que diz: “Será que é tão difícil aceitar o amor como é

E deixar que ele vá e nos leve pra todo lugar como aqui

Será melhor deixar essa nuvem passar” eu prefiro acreditar nisso, em algum momento alguém disposto a construir aparece enquanto isso, sigo com meu desalinho, insanidade, crises de TPM e com muita fé no amor.  SIGAMOS

 

Me deixa

 Oi querido diário Otário 

  Talvez eu só precisasse chorar uns 7 dias, reza a lenda que é TPM, mas ta ao quadrado. Queria um abraço, daqueles que eu pudesse só chorar, me encaixar e não dizer nada, queria um colo que por um momento me fizesse entender que nem todo dia ser adulto é ter respostas. 

De fato, 70% dos meus questionamentos são hormonais, estão piores por uma TPM e em meio a uma crise existencial tudo o que eu queria era não ter que explicar nada pra ninguém, nem ter que convencer ninguém de nada. Não queria ter que provar nada pra ninguém e nem convencer ninguém de que estar perto de mim é legal. TÔ TRISTE, TÔ MAGOADA e eu só queria chorar; 

  Eu tenho um péssimo hábito de ser sincera comigo e com o outro, tenho me questionado demais sobre ser transparente, eu PRECISO aprender a me calar. Houve um tempo em que eu precisei aprender a contar com o outro pra viver, fazia absolutamente tudo sozinha e me reinventei. Tenho um outro péssimo hábito de chamar as pessoas pra conversar quando algo não vai bem, perguntar, tentar entender, na minha cabeça é uma espécie de resolução mesmo que eu apanhe por estar errando, mas quando o outro foge do diálogo ou desconversa eu entendo que é hora de ir embora. E mais grave, eu aviso que to indo e não volto mais. Dói mais fazer a mala do que ir embora. O choro hoje é por saber que eu não vou voltar mais e que durante um tempo eu sinalizei que ia azedar e não fui ouvida eu cheguei a cogitar que a virada do ano ia ser muito significativa porque de fato mudaria tudo e eu não fui ouvida. 

    Do amor á amizade, eu não vou fazer por 2, eu não vou tentar adivinhar, eu não vou insistir, eu não vou correr a maratona sozinha, EU TO CAN-SA-DA! Não quero entender, não quero planejar, não quero organizar eu queria partilha, se não dá pra ser, então vai ser só!

  Acho que eu queria entrar numa bolha, ninguém encosta em mim, eu não encosto em ninguém. Desaprendi a lidar com pessoas, não queria mais me apegar e sofrer, não queria mais nada, só eu e o silêncio. Não quero esperar mais nada de ninguém, como que tira isso daqui? esse oco do peito? 

  Quanto tempo leva pra passar? será que a gente aprende? e cicatriza? Me deixa aqui, chorar sozinha, digerir, parada, eu me acolho.