Cansei de falsas modéstias.

 

Eu sou sim uma grande perda! E na verdade sempre pensei isso, mas nunca verbalizei. Hoje depois de quase três anos, o celular sinalizou uma mensagem, áudio. 30 segundos. “Oi, como vc ta? Só queria que você soubesse que eu ainda te amo” depois um segundo áudio chorando. Eu queria que você visse a minha cara ouvindo esses áudios. Primeira coisa que pensei: Porque homem é tão lerdo? Em seguida o pensamento foi: quando eu chorei, quando eu descobri que você tinha outra e todas as vezes que fiquei sozinha e me dei conta que criei uma realidade que não existia, fui eu e eu mesma. Porque na sua vez eu teria que te responder? E na boa? Achei patético. Eu sou sim uma grande perda e além de você outras pessoas que tiveram a oportunidade de ter além de um sexo ou que me despertou afeto e também foi embora, se não voltou, vai voltar para dizer que eu faço falta. “ahhh mas isso soa arrogante, prepotente” FODA-SE! Eu não sou boa em atuar, nunca fui. Então quando me entreguei foi de corpo mesmo, doei tudo que tinha, vivi tudo o que quis. Ofereci uma vaga do meu lado, deixei uma cadeira disponível, o sofá, o puf, a cama, o banco do carro, não ocupou quem não quis e na boa? Tenho zero vocação para convencer o outro que eu sou uma grande perda. O mais louco é que eu demorei 33 anos para entender isso. Eu demorei 33 anos para aceitar que eu sou uma mulher foda que faz o corre e levanta quem ta junto. Então sinta muito mesmo, minha consciência é tranquila com relação a isso, de mim, quem passou e despertou afeto, teve o meu melhor. Meu melhor sorriso, minha melhor gargalhada, meu melhor choro (mais sincero), minha vulnerabilidade (e só quem me conhece sabe o quanto eu reluto para me entregar), meus causos, minhas loucuras, minhas verdades, me teve, inteira, errônea. Hoje depois de tanto tempo os afetos que me afetaram me pediram para parar de voar e criar morada, entendi que o que de fato me faz parar é o amor mesmo, o ninho, o afago, mas eu tenho sede e pressa de vida quando as coisas não acontecem, não é o outro que me faz doer é reconhecer que eu sou um tanto de coisa boa, ofertei e não rolou porque o “não rolar” me convida para criar ninho em outra arvore e eu vou, sem destino mas sem retorno. Sem peso, sem magoa, sem ressentimento. Receber sua mensagem hoje, ouvir o seu choro hoje só me fez crer que eu sempre estive certa, ter ido embora foi a minha melhor escolha e me faz pensar que eu preciso mesmo insistir menos no outro e mais em mim, porque eu sou uma grande perda.

As etapas de protagonizar

 Não sei que nome isso leva, 

cansaço, apatia, não acho que seja tristeza. 

É algo enorme... além do que se vê, mas me parece uma transição de fase. Há uns 2 meses digerindo isso. Já falamos sobre dar e receber a mesma oferta, mas realmente parece que sempre será menor e isso não satisfaz mais. É enorme porque é maior que uma relação, é na vida! 

Comumente ouço pessoas dizendo... “Ah eu sou uma pessoa mais retraída, mais na minha, busco pouco” e o quanto você dá? Porque deve ser na mesma proporção. Eu quero ser cuidada, bem tratada, mas eu não quero pedir. Eu não quero sinalizar o outro de que também sou humana e sinto as mesmas coisas, choro, sinto dor, tenho medo. Ouvi da minha mãe esses dias que a forma como eu me mostro é de resolução, de fato, não sou uma pessoa que espera que os outros façam por mim, mas será que em nenhum momento quem está perto consegue observar e realizar o movimento de empatia? Ela resolve, mas por me importar com ela, vou oferecer um colo, uma gentileza, um carinho. Não, vou trazer mais demandas para ela resolver OU ignorar a existência dela. 

Existem alguns tratamentos de silencio que por mim são vistos como portas fechadas. Sabe aquele papo de “estou aqui com vc” mas desde que você me diga o que fazer. Se você não tem respostas por si só vai ter respostas para o outro? Enfim, 

momentos como esse eu percebo que a vida ta me convidando a tomar um rumo novo, uma postura nova, um espaço novo. Exatamente em dias assim eu me dou conta de que algumas renuncias são ganhos. 

Um amigo me disse: “Você tem um coração do seu tamanho, você não é egoísta! ” E eu disse não é sobre ser egoísta é sobre... viver! Não dá para salvar o mundo o tempo todo e sentir num barco de papel. Eu não quero mais pessoas na minha vida que esperem um comando meu para serem humanas, não quero mais ter que dizer sobre a importância do cuidado. E o preço disso vai ser alto e solitário e eu to disposta a pagar de boas!!! 

Iande fala que “Talvez sua jornada agora seja só sobre você”. 

E ser autor da própria história é lindo! Se posicionar sobre ela também! ❤️

Eu me desejo vida em abundância. 

Protagonismo

 Querido diário Otário, 

Estou há poucos passos dos 3.6 e a 4 passos dos 40. 

Esses dias me peguei pensando... eu amo minha vida, amo as escolhas que eu fiz. Eu consigo olhar pro todo, abrir gavetas do passado e me abraçar, me agradecer por não ter aberto mão de mim e das minhas vontades. Consigo encarar a leveza da vida e entender que eu, por onde passei, deixei marcar positivas e pensando na importância do viver esse é o legado mesmo. Gostaria que as pessoas que passaram por mim se lembrassem como alguém que bancou ser quem é. 

Como é trabalhoso se disponibilizar amadurecer, como é alto preço de segurar a barra, mas eu me disponho a aprender, melhorar, evoluir. 

Eu olho pro entorno hoje e penso: como é gratificante não embarcar no caos dos outros, como as pessoas se perderam delas mesmas e terceirizam as responsabilidades dos frutos colhidos. Como é lindo o processo de "virada de chave".

Graças a Deus existe o dia seguinte, o afago, a reflexão, a mudança e mais que tudo isso, graças a Deus, na minha vida, na minha história eu escolhi protagonizar a minha história. 

No fim do jogo, rei e peão voltam para a mesma caixa.

 

Tão fugaz e rápido quanto um raio. Eu tentei, eu ouvi, eu refleti, mas não deu. Existem coisas que vão além da nossa capacidade. Eu costumo dizer que a virada de chave é algo tão interno que quando menos se espera acontece e aconteceu. Não me arrependi das minhas escolhas, mas eu acolho a minha decisão e mais que isso, tenho refletido sobre as contas que precisam ser pagas na vida. Tenho me apropriado mais das coisas que eu ouço e alguns lugares não me cabem mais. Algumas rotas serão refeitas sem peso, sem medo, sem carga, de maneira extremamente natural e tranquila. Ouvir o coração e garantir as batidas que trazem paz, talvez esse seja o segredo de apenas seguir. Inicialmente nada tranquilo, cabeça a milhão, pensamentos gritando. A poeira baixa, as ideias assentam, o coração acalma e você está de volta para você e em você, não assusta mais e aperta o cinto para o próximo passo.